27.12.09

Conclusión

4 limas
De entre todas las cosas dice que no vale esperar, y que es mejor dejar de lado eso de pedir, que dar es, que un día todo vuelve, que sería lindo dejar aflorar y acercar solo lo hermoso.
Para mi que tiene razón, que mejor me guardo el gris, y uso el violeta.

Quiero darte solo mi mejor parte.


Me fui hasta próximo aviso.
Buen año.

ANÓNIMO

7 limas
Comprate una pija metetela en el culo, sin nada que te lubrique, y acabá, acabá, acabá, hacele ese favor a la humanidad.
Persona, seguro pensás que tenés una vida interesante, pero sabé que no, que te tomaste dos minutos en leer varias veces esta mierda, y otras, muchas otras más.
Al menos soy honesta, mi vida es una cloaca pero no me la creo nada distinta, ni importante, ni nada.

CHUPALA.

Amén.

Comprás

4 limas
cuadritos de colores, peces, marcos, vidas, cuentos, palabras, libros, vidas, momentos, pedacitos, puntitas, cositas...
Y?
Nada, llegás a tu cama, acomodás la almohada, peleás con lo dicho, con lo nombrado...
No queda otra, es el momento en el que te encontrás con tu soledad, con vos, con tus ojos, con tus manos, con tu uñas, con tu sangre, es cuando rayás un tantito y sale ese rojo de vos, maldita princesa hurtada... Sí, chorreás como humanita que sos... Que duela, que raspe, que sea lo que quiera.

Quisieras nacer una vez más, resetear un poquito todo, que sea distinto, y pujás por salir en otro lado, que tus padres sean los soñados, que te amen distinto, que no odien tu sexo, que te acepten...

A todo esto nena, quién carajo te firmo la nota de que VOS podías ser diferente a tu resto? nadie. - NADIE.
- Entonces no molestemos más, gustemos de esta copa, distendamos el momento, y seamos.

SEAMOS carajo! Algún paria amará tu ser, y si no es así, no sufras más, decenas de miles han pasado por lo mismo, curtidos, hundidos, desalentados...Ahí los ves, van cual ejemplo derrotado.

A vos, soy esto, no hay más...Lo siento.

26.12.09

Amistad

4 limas
comprate un perro, comprate un perro.
ya tengo un perro.
no compres un perro.
Tomate alplax, tomate alplax.
Tengo, 2 y el cuerpo dormido, anesteciado y podrido.
Ok, no tomes más.
Bien, comprate una pija.
El mercado está desabastecido, lo dice Andino con cara de puto.
Ok, entonces qué hacemos?
Dormir hasta el 2010, pensar en unicornios color naranja clarito, y pensar cual pelotuda de diciembre que el año que viene va a ser mejor.
...Vos sabés que las mejoras son como el asfalto municipal. Pero...
- Emparchame el orto.
- Dale.

- Conseguime un cristo en el mercado de pulgas, que deje que me beba su cerveza, me mire con amor y nunca-NUNCA me haga llorar. La crueldad me añica el corazón.
- Sí, a mi también.

- Durmamos.

25.12.09

sarabaraaaaaaah

0 limas
Dejé el pensamiento en un vaso con anilina violeta, para dejar que crezca eso cual salvaje flor por ahí.
Por acá.
Por allá.
Esto que no veo pero que hace tic, tic, tic.

Feliz navidad.


Y

0 limas
yo no sé si es el día que pasó o lo que pasó en el día o qué, pero no voy a mentir acá, ni en lugar alguno, me tiro al piso a mirar un poco todo, y escuchar un tanto de música, terminó la noche (buena) y ahí estoy dando vueltas a los acontecimientos, el pie se encuentra lejos de mi. Como ese día, cuando le decía al Niño, hoy sos mi pie, seguime, vos sabés lo que quiero decir, y hablaba sin parar ante una nada que yo imaginaba con gente. Pero el Niño es parte del pasado, y el pasado tienen muchas partes, tantas que nunca termino de creerme que la vida sea algo más que muchas partes pisadas, que tan solo son presente un tiempito.
Hoy, tiene pocos meses, que si los cuento son algunos días, y si lo miro... Es lindo, pero prematuro, necesita de cuidados especiales continuos, creo que se encuentra en manos miedosas. Joder, dejar esto en manitos que tiemblan no es una buen presagio, no?
Pero es lo que hay, dos seres, un caminito, un poco de ganas, y yo que quiero empujar a donde tenga que ser pero me sale un poco mal.
Intento bajarle la velocidad interior, le invento fórmulas, me cuento historias, me pienso realidades, me repito frases, me escribo papelitos en la pared, sumo estrategias, para no tirar de más, para que no se vaya corriendo.
No quiero dar miedo, no quiero que te vayas, pero como dije hoy de manera tan simple, tan ingenua, tan tonta, tan sin sentido: -va a ser lo que tenga que ser... Ja! y claro que pensabas, que va a ser lo que vos te escribiste en la libretita a tus diez años?
No nena, actualizá al lado que tenés casi 30, y más al costado, que todo se puso un poquito más complicado, marcas que le dicen, esas que a veces te cobran las deudas en el escalón posterior.

Contame un cuento.

23.12.09

feliz 2009

6 limas
Leo el post de un amigo, y a pesar de la tristeza no puedo más que sonreír, medio una mueca pero francamente.
Y algo de razón hay ahí, definitivamente esta mierdita que me pasa es toda mía.
Muerdo y mastico que resuene el desagradable y el jodida, y me lo niego, me lo niego, no me lo creo. No siento que pueda ser eso yo. O al menos, no solo eso.

Tonces, nada, que sí creo que te lo generé, que te harté, que no es posible ser conmigo, pero no me pidas que me vea así. Eso no.

22.12.09

Yo, opino.

9 limas
El blogroll nunca me actualiza, por tanto no cumple su función, no sirve.
Mucha minita con blog que tira problemitas de concha al pedo.
Leo Montero no merece existir al menos en la t.v, claro, su seudoperiodismo da asco.

21.12.09

Tuc

0 limas
La piedra hizo tac y salió expulsada de mí, ayer a la noche, después de una semana de angustia que no podía ubicarla en ningún acontecimiento, pude dejarla sentada en un rinconcito.
Espantoso estar en un lugarcito, ya lo sé, pero era solo angustia, en definitiva no creo que deba de ponersela siempre en grandes lares. Ayer a esta le tocó ese, y no creo que pueda correrla, allí está bien.
Son de esas situaciones en que no sé como actuar, tampoco creo que actuar sea la mejor palabra, simplemente no sé que hacer pero en-con la realidad, dejando los juegos de lado alguna vez, quizás esta. Quizás.
No tengo 5, sería todo más lineal, la lógica de esa edad es tanto más rudimentaria y directa, que a veces creo que, sí, definitivamente sería más fácil así.

La pregunta existente en mí quizás se remita un poquito al post anterior, que de por sí y sin agregarle nada, eso ya fue, es y será doloroso... Qué hacer con un secreto que ya se conoce, qué hacer con una verdad que no duele tanto así, pero que si logra incomodarme.

Qué hacer cuando la honestidad dejó de habitar este lugar o quizás nunca estuvo y yo me creí que sí?

Gritar, patalear, maldecir? o simplemente correrse y dejar pasar?

Que triste, había decidido confíar nuevamente con el costo que implica volver sentir.

Me siento mal conmigo, por no aprender más. Definitivamente eso de las elecciones no es algo para mí, al menos por ahora debería definitivamente doblegarme en las ganas y dejarme vivir otras cosas, pero estas no. No quiero más dolor. Mejor me voy. Creo que debería aunque me sienta tan agotada de siempre lo mismo. O tan parecido, para luego volver a encontrarme una vez más con estas malditas putas ganas que nunca se me acaban. Nunca? Porque me conozco, me sé, me todo, después de esto voy a ir por más, algún otro día.
Pero algo o todo o yo, o no sé, pero hay que cambiar, de esta forma la ruedita no puede seguir girando, quiero parar, quiero un lugar, quiero un ser que ande conmigo así sin más cosa que acotar que un alguien que quiera compartir en este mi costado hacia donde sea, pero juntos.

Quiero un reparo, un descanso, un poco de paz, un poco de amor.


17.12.09

Secreto familiar

4 limas
Hoy me pregunto cómo hace una niña entre sus 8 y 10 años para tramitar el saber que A quiso tener relaciones con B.
A es el padre de B.
A es el padre de la pequeña.
B es la hermana de la pequeña.

No pude dormir. No.

Me encontré con el síntoma en la maldita puesta en escena, tangible, palpable, me sobrepasó, no pude adquirir nada de todo eso que se encontraba plasmado en menos de 50 hojas, y no pude decir lo que sabía.
No pude hablar acerca de ese saber, el saber aquella escena primaria obstruyó sintomáticamente mis posibilidades, a mi 29 años y con un miedo que me paralizó.

"sos todas esas niñas que viviste, no te dejes llevar por ellas, hoy sos la adulta que tiene que ser la voz cantante de todos esos niños que te van a necesitar, sos una hermosa persona, con una capacidad increíble que no ves, solo tenés que creertelo, y si tenés que patear tableros, hacelo"

No pude contener a la pequeña que nadie cuidó esa vez. Hoy es otro día, y este amanecer le guiñé un ojo a esa que fui, a la que estuvo en mí ese día y le dije que estuviera tranquila, que no hizo nada, que nunca lastimó a nadie, que no tuvo culpa alguna, que simplemente la dejaron a la deriva con un peso imposible, pero que hoy tengo que repararla porque soy responsable de ella, y porque de otra manera el camino va a ser demasiado dificultoso, no voy a dejar que nadie nunca más la toque, que nadie nunca más le exija callar, ni entender que es eso del sexo cuando todavía jugaba con muñecas y quería simplemente ser la princesa de su casa.

16.12.09

Angustia alegre

5 limas
entendés? tocar con las manos todo eso que no te animaste, tenerlo ahí, avanzar y que a pesar de todo el maldito miedo que tenías en vos, caminar.

Y a la terapeuta cuando decía eso de trabajar el deseo, y yo en la puta vida pude entender, hoy podría decirle que no solo sé de que habla, sino que acabo de encontrarlo con todo los costos. Con todos los que lleva crecer un poco más.

Pero no sabés cuan feliz me siento, es tan simple como estar a gusto una vez, después de tanto, tanto tiempo conmigo.

11.12.09

Salud. Y hasta luego.

4 limas
Cambiar la matriz de aprendizaje, elegir a ese otro para que enseñe y en consecuencia decidir aprender. Sin salto, sin sobresalto, sin cortes.
Aprender, con el dolor que implica cambiar, que se puede vincular desde otro lugar, que no es necesario perseguir, doler, lastimar, molestar.

En definitiva, que se puede disfrutar, que se puede estar al lado y no enfrente, que se puede caminar junto y no correr detrás, ni delante.
Cosas que quizás podría haber sabido de antes, pero no. Por suerte (nocreoenlasuerte) no me creo entera, ni inflexible, al menos lo suficiente o existente, como para poder dejar que esta vez sea distinto. Que sea en definitiva, y no matar más nada.

Me perturbó, me dolió, me traspasó, hubo crisis, caos, y todo el condimento necesario que puedas imaginar ante tanto, tanto miedo. Pero acepto la partida, me planto, me quedo, estoy.

Definitivamente ando adorandote.

(Buen año para quienes aún siguen pasando)

4.12.09

el chico

5 limas
Debe tener la misma edad que cantidad de pendejos desolados, y siempre está ahí, en algún viaje perteneciente al fucking pegamento o alguna otra mierda.
Y lo ves, si estás en algún momento del día en ese lugar y no tenés tanto tinte de ignorar tu alrededor lo vas a ver. Mirarlo con dos grados de sentimiento te va rayar, te va a traspasar.

Él estaba ahí, en la avenida que no sé porqué eligió para pasar sus tardes, y emulaba haber metido el gol de su vida... Y pensé muchas cosas con respecto a el chico, y a su vez con respecto a mí, claro.
Entre ellas, muchas otras, pero el punto es que... Qué?
Sí, eso, que armo cataratas de pensamientos y creo problemas irreales, o capaz son verdad, pero en relación a lo que tenía enfrente la nada. Una estupidez.

Y el chico está ahí, mostrándose, dejándose ver, pero nadie, nadie le regala una mirada. Hablo de esas que no prejuzgan, de esas que no estigman... Sabés qué? El chico molesta, molestan sus faltas, molesta su dolor casi prostituído. Y juré, y sé, que por más que mañana el chico me vuelva a llevar por delante porque está colocadísimo, hoy lo miré, y mientras lo hacía, simplemente cerré la historia, que enojos para con él no hay más. Y él representa a el resto. El resto ese que es distinto, el resto ese que provoca miedo, el resto ese en el que con una patada bien puesta en el culo puede ser tan vos, tan vos como nadie. El resto que le pongo el resto, y no hace más que hacerme sentir una idiota que no hace nada, por ese que es tan mi par. Tan.


Viernes

0 limas
Y como te escribo es menester cada dos post... Todo está meramente calculado y es parte de un lavado de cerebro que realizo solapadamente =)

Es Menester mañana 22 horas, llegaré por ahí o capaz más tarde, pero nadie distingue entre la voz de Loca y la mía...

Así que...


Es fácil colocás el mousse, hacés click, (una vez) eso te lleva a la página, subís el volumen, aguantás 10 minutos, y cerrás o dejás. Todo es proporcional a tu tolerancia o al nivel de alcohol que tengas encima. Ponele.


Uoalá!

3.12.09

Chica inquieta

3 limas
Tengo una cabeza y la pienso usar.
Tengo un pensamiento y lo voy a conectar.

Es menester dejar un poco de lado tanto sentir.
Me quedé sin pensamientos y acá me ves, agotada...
Me bajo un rato. Me voy.

Mañana es mejor.

De mi

2 limas
De todas las cosas que se pueden medir el tiempo es quizás aquello a lo que más valor le puedo dar, y con esto dando vueltas en mi cabeza, me pregunto: en qué lo estás invirtiendo mujer?
Es ahí cuando retomo un poco los días, y me percato en que definitivamente no siempre en cuestiones que me hagan crecer o que me conviertan en alguien mejor.
Y como quien no sabe bien cómo pero que desea que el camino sea un poquito más claro, hace un lista de cosas que debe hacer de ahora en más, y entre ellas es vivir un poco más lo real y dejar de lado esto tan enfermante de la "conexión".
Acaso no era todo un poco más transparente cuando tu vida no se remitía en un 85% a cuestiones intocables. No es mejor sentir un rosa que mirar una foto de la misma?

Sí, por eso elijo, definitivamente ir a por lo tangible, a por lo poquito real que tengo, pero que es cierto, a por mis cosas que sostengo en estas manos que tipean esto para no olvidar que la vida es eso que aparece ante mi cuando abro los ojos y que baila para que me anime a ser eso que tanto anhelo.

Salút.

1.12.09

Boleto secundario.

5 limas
Por algo pasa esto que no pasa, por algo esto que no pasa parece pasar, por algo que no pasa.
Por algo esto que no pasa parece que pasa, pero no pasa.
Por algo quiero que pases, y dejes pasar.
Por algo esto que parece pasar en realidad, no me creo que pase.
Por algo creo que soy una puta saboteadora de mierda trastocada que se pasa de tanto pensar.
Por algo me paso pensando esto que me paso sintiendo.
Por algo me doy cuenta que me estoy pasando de tanto sentir.

Uff, que porquería, yo tan solo quería que vos, pases, que algo pase, pero que nada de esto me sobrepase. Mirame... así de chiquita me siento cuando te miro como me mirás, no te diste cuenta?

Y si en realidad esta intuición me está avisando un poquito antes de romperme de nuevo, quizás sea solo eso, no te parece?
Capaz quiero que pases un poco más rápido de lo que vos desearías pasar.
Pasá o quedate. Pero si te quedás, quedate acá. Yo ando siempre por ahí.

30.11.09

Hommm

5 limas
IlNico- pero es buen tipo, relajá, además... si te va a cagar... acaso no interactúa con gente?
Lima- si, calculo que sí.
IlNico- por eso Lima, si te va a cagar, ya fue, te va a cagar, pero es buena gente...

Definitivamente, es menester entre otras cuestiones de la vida, tener amigos, porque mi rosquita enfermita pelotudita bajó automáticamente, como cuando te fumás uno y te pega el aire de la madrugada, o subís o bajás, pero nunca, nunca quedás igual.

Y sí, la paranoia la dejo para otras cosas pero no para intenter arruinar y sabotear a como de lugar algo que está bien.

( Y sí! cada vez escribo más como el orto, pero no sabés que lindas cosas pasan en la vida real. No sabés...)

27.11.09

El mal menor

3 limas
expuse lo que creía, como siempre... mal, algo sucede con eso, no? tengo mis ideas y las vomito agresiva y rápidamente, les resto fuente y credibilidad, para qué? buena pregunta, sin respuesta, por cierto. Quizás le quito importancia como a todo lo que hago, digo, pienso.
A lo único que magnifico es a lo que siento. Y así me va, desbarrancada, desbalanceada, desequilibrada.
Si doy miedo, doy miedo, doy miedo? no puedo darte miedo, si lo poco que vengo haciendo se resume en llorar y gritar un poco. Qué mal puedo hacerte?
Cuestión que tengo como una mano que me empuja en el medio del pecho, y algo quiere decir la muy puta angustia pero no decodifico qué es. Angustia, crisis, cambio. Yo no tengo más ganas de modificar nada, deja así, todo como el orto que yo me peino y salgo en la foto.
En definitiva estamos rodeados de putas relaciones llenas de falsedades...
Pero no, vos sabés que ahí no me anoto, porque, mirame? no, ves... no, no me sale.
Lo único que puedo afirmar que podría ser verdad y que nada me importaría, solo que no me mientas con esto, ni con nada...

Solo quiero ser un poco más feliz.

Hoy es viernes, sale el programa, si alguien todavía pasa por este lugar...

24.11.09

balancita

4 limas
si me pedís un balance, de esos que uno dice que odia hacer, que para qué, que no tiene sentido, que los hago el día de mi cumpleaños...
la verdad, que no soy ritualista en ningún sentido, y no tengo registro de hacer este tipo de cosas, pero tampoco las descarto ni las critico.

todo esto, simplemente para decir, que estos últimos años venía haciendo fuerza para no caer, y que eso llevó a que tenga hoy que salvar algunos retrasos en ciertas cuestiones, pero por esas putas cuestiones de la vida, me toco rozarlas ahora, justo...

en conclusión, si te tengo que decir que pasó, es que todo está mejor, que tengo de esos días que te cargan para levantar cualquier situación, que existe en esta mi vida, esa persona que te acompaña en este camino que llaman vivir, y que me siento en paz.

y que ando con ganas de afrontar todos eso que dejé pasar de una buena vez.

20.11.09

de fines

5 limas
terminar una actividad me hace tropezar de frente con el tiempo transcurrido, pero más que nada con aquellas situaciones a las que todavía no le di fin.
si, tengo finales pendientes, un currículum dando vueltas siempre, pero nunca, nunca entregado, un autoestima siempre a punto de dar un pasito más y una inseguridad que todavía no dejo irse de mi.

y esta mierda que escribo acá es para hacerme recordar mañana, pasado y cuando puta lo necesita, que si no me llevo hacia donde quiero, que si no me empujo de ser necesario hacia donde quiero nadie, nada lo va a hacer, entonces me dejo de romper las pelotas, y ... y procedo, trabajo, arremeto, sudo, deseo, lo que sea, pero necesito pararme de una vez y dejar de lamentar por lo que no es. Por lo que no fue. Y hacer de esta vida mia algo mio, algo mio, carajo algo hermoso como quiero de una vez.

Listo, era eso.

17.11.09

Poder

9 limas
Me puede, con una mensaje, con una mirada, con un roce, con estar, con no estar, con venir, con ir, con querer, con no querer, con vivir, convivir, con la palabra, con lo que carajo sea.
Con nada, con todo.
Con lo que se te ocurra, a mi me puede, me provoca, me hace, me eleva, me hunde, me entristece, me.

Casi 30 años y esta novedad que me traspasa, me supera, me enoja, me alegra, me opaca, me enaltece, y más.

palabras no tengo

4 limas
es en el medio, en mi medio, en donde me doy cuenta que no llego, que te miro y me superan todas las sensaciones, que me pasás por encima, que no te puedo alcanzar, que no llego a vos, que no estás acá. Y. A veces no puedo siquiera mirarte.
Yo estoy todo el tiempo en ese lugar, teniendo que estar en otros tantísimos otros sitios, pero no, no puedo, me quedé ahí. Hace un rato de eso, ya.

No hay manera de escribir nada de todo esto que pasa. No hay palabras, y en la puta vida me pasó. Y tengo miedo. O algo así. Y espero, y el que espera desespera, decían?

Duele. Todo el tiempo, porque estás, porque estoy, pero no. Estamos pero distinto. Distintos.
Creo que quizás sea eso.

Si metés la mano, mirame bien, me partí en dos hace un rato, y entraste.

11.11.09

marilú

4 limas

recién encadené el tema con eso de juan dixit =)

Simple

7 limas
Es linda, pero linda de solo linda, linda de que vive como linda, linda de que todo puede porque es linda, que todo alcanza porque es linda, y es linda, de las lindas-lindas, de las lindas que no necesitan producir ningún tipo de pensamiento, por eso, por linda, porque nadie quiso que piense, porque es linda, porque tuvo amigas por ser linda, porque tuvo novios por ser linda, porque le paró el bondi fuera de lugar, por ser linda, porque ante ella se detuvo el taxi que vos querías por ser linda, porque es linda todo, siempre anduvo sin problemas, tiene carta de presentación para las no complicaciones.
Ahora qué siente no tengo idea, solo puedo ver como se mueven los hilos superficiales, tampoco sé si siente.
Pero es tan linda.

Como decía mi padre, hay mujeres de las cuales es imposible no enamorarse.

No es mi caso, a mi me tocó remarla, remarla, siempre. La remo.

al pedo tecleás.

2 limas
Entiendo que la gente se horrorice y demuestre su sentimiento de repudio ante hechos de violencia, but, no me jodan más, no aporta nada que me sume a cada grupo inútil de facebook pro-benet.
No. Y no lo voy hacer.

9.11.09

Acá

10 limas
no se encuentran pensamientos filosóficos, ni interesantes, es tan solo un lugar donde vuelco como puedo mis pensamientos, esos que se agolpan y necesito poner en letras para alcanzar cierto orden.
Cierto, un poquito.
De todos las ideas que se suceden en estos pocos días, debería pensar en mi parte, en la que no puedo dejar fluir. Me tapo mi costado más lindo por cagona, por racionalizar lo que no se debe, por inferir según mi conveniencia, por tener miedo de salir hecha jirones.
Sí, ya sé, que así nunca voy a disfrutar nada, que nunca voy a ser quien realmente tengo en mí, que así no se vive.
Qué puedo decirte? que es verdad, que tenés razón, que lo sé, pero me cuesta, y no sabés cuanto bajar estas putas, putísimas defensas que me llevan a cierto grado de agresión.
Me alejo, avanzo dos pasos y retrocedo cinco, hago una cosa bien, y dos espantosas, te quiero y te hago mal, sin calcularlo, claro, pero lo hago. Y me hace mal, me frustra, me hace sentir en que no merezco una sola oportunidad de crear algo lindo.
Rompo los lazos.
Rompo la paz, el silencio de tu mirada, hermosa. Hermoso. Con alguna pregunta estúpida, cortante, secante. Seca.

Quiero aprender que así no es, que tengo que dar (me) y tirarme un poquito para atrás, relajar la espalda, la cabeza, el corazón, tomar envión y dar(te) esto que en realidad soy, pero te niego. Y de paso, me niego.

Te pido disculpas acá, ahí, de mí, de este lado que todavía no te dí, por esto áspero y sin sentido hasta hoy. O con un sentido, pero que no es por vos, ni para vos. No valen las excusas, ninguna. No. Te compartí lo que no quiero más.

Punto.

8.11.09

Regalo-te

5 limas
A-nónima me dedicó un post, con un poema que me gusta mucho, mucho, antes en otro blog que tuve lo había subido.
Cuando abrí esté se suponía que era para que sea un poco más feliz que el anterior, pero lo cíclico me atrae a lugar comunes.
Nena: Gracias, gracias, gracias.

La inteligencia emocional, la que nos lleva a amar, creo que no le cabe a todas las personas, y tampoco me parece que alguien tenga porque enamorarse de esta chica que escribe acá.
Igual más que triste, estoy muy pensante, y eso además de quitarme energía para muchas otras cosas... Me enrosca y enloquece! Pero no importa, el punto es que nada está muy distinto, solo soy yo que hay días que se quiere muy, muy poquitito, y concluye con estas cuestiones grises tirando a negro.



Derrotista

3 limas
Sí, de esos días en que prefiero pensar en todo el no que me podés regalar ante cualquier circunstancia, propuesta, pensamiento que diga, antes que un sí.
Además quien soy yo para generarte ganas de.

Podría ser muchas cosas, pero hoy no te represento ninguna. Lo sé.

Lista

8 limas
Quiero ser feliz.

La sencillez dónde se encuentra?

Alguna fórmula para elevar mi autoestima?

Quiero encontrar a todo este lío personal un punto, aunque sea por una semanita.

La gente inteligente, se enamora?





7.11.09

Cruzar

2 limas
Es inevitable al menos hoy que esto suceda, y suelen decir "lo que sucede conviene" , y si bien la percepción en el estado que me encontraba, es distinta y de una amplitud hacia el lado de la sensibilidad y la paranoia, quizás se pueda vislumbrar alguna verdad, de las ásperas... Qué gran obra de teatro, de las más trágicas y tristes podría armar de tener la lucidez de plasmar mi pensamiento cannábico.
La cuestión es que mientras armaba su bolso para partir por la mañana, me acerqué y la puerta de la habitación estaba cerrada... No la abrí, y me pregunto, en qué momento la privacidad de él no será tan amplia para mi? No abrí, no. Volví al sillón, me recosté, y siguieron disparándose los pensamientos.
Si bien tengo esa seguridad de que esto es así de lindo pero endeble, que no lo llevaremos a pasear por cuestiones más importantes, que no cruzaré nunca la puerta, que no voy a poder salir de mi e ir hacia ese otro lugar en donde él se encuentra... Su vida tiene una completud mayor en relación a la mia, y hay hitos por los que yo no pasé. Sospecho que no será con él, ni con ninguno.
Y ahora recuerdo cuando dije con esa acidez incontrolable que tengo, la cual es una de mis defensas: "no, la verdad no tengo idea, nunca presencie un parto" Ja, claro, y no creo que suceda.
Hoy me encuentro con algunas llaves de más en mi haber que corresponden al hogar de este hombre, ante el cual me presenté drogada y metida en mi mundo, en donde concluí que hay cosas que no van a suceder ni con él ni con nadie, que no deseo eso, y a su vez que nadie deseó eso conmigo.
No quiero un hogar, ni la cena de cada noche en la mesa, ni tener que hacer la tarea, ni mirar cuadernos con notas. Quiero que esto pase rápido, que sea como un trámite, en definitiva, acaso no nos obligaron a esto? Todo muy lindo pero no voy a hacer padecer a un otro por un capricho personal. No.
Y sabés que? está perfecto porque a decir verdad, no tengo ganas, aunque debe ser hermoso tener a alguien a quien decir te amo durante toda la vida y que tenga células paridas por uno. Pero no.


Sí, estoy miedosa, oscura, triste, nerviosa, angustiada, alterada, y retorcida, pero... no se me hace fácil ir por el mandato social, aunque sea más definitivamente más sencillo, no, por lo menos hoy no.

5.11.09

De adioses y despedidas.

5 limas
Hace rato, largo rato, que no entiendo el porqué de la angustia que me provocan las despedidas por más chiquitas o gigantes que sean, es decir, intento hablar de las que son reversibles, claro está.
Y estuve dando vueltas en mi cama, atando cabos de los distintos momentos, y este que si bien me encontró más sana y más entera... Se asemeja a este veranito de a ratos.
Y retrocedí, mucho, o para mi suficiente, y no, no hay registro de angustia que corresponda a épocas anteriores... Seguí dando vueltas, a falta de análisis con otro, necesito tener un porqué aunque sea pequeño, y lo encontré...
No sé si es real, pero es mío: las despedidas, me remiten indefectiblemente a la horfandad que llevo a medias. Es un hueco que está conmigo hace un par de años, al cual intento y tapo de cosas, pero cuando me llevan a la misma sensación ganas de nada me quedan.
Y así estoy, justo hoy, justo ahora que ella viajó y es la otra mitad de mi edipo, la otra mitad de mi futura e inevitable horfandad.
Capaz es como un ensayo de ese día en que te das cuenta que quienes desearon que estés acá te dejaron solita hasta el final, de ese día que dejás de ser hijo para siempre.

4.11.09

Oficio

0 limas
Soñé una mezcla imposible de recordar.

La noche? Hermosa, enteramente hermosa, pero lo único que recuerdo de todas la imágenes que pasaron al dormir, es una, la de la chica contando que el trabajo continuo con niños irremediablemente te lleva a la propia infancia... Y hoy ya despierta me respondo: mejor.

29.10.09

Viaje

8 limas
El tren partía un minuto después de mi arribo a la estación, sentí la sincronía, cuando estas pequeñas cosas pasan pienso que quizás sea un día de esos que todo sale bien, para colmo encontré un asiento para mí, del lado del pasillo, pero pocas estaciones después el acompañante se fue, y en este día de tanto calor tener la ventana para uno es lindo.
Y había un grupo de músicos, de esos que tocan a la gorra un rato y te hacen distraer de tus pensamientos lo que dure la presencia de ellos, pero... Mire a mi alrededor y vi como la gente estaba tan, tan abstraída en si misma, y las vi. Dos mujeres, una llevaba sandalias y zoquetes con rayas, leía un libro, creo que de arte, y miraba las réplicas con una lupita... Y frente a ella, la otra, tenía un diario de esos que te regalan en el tren, lo leia, las noticias como siempre pésimas, y escondida, se limpiaba los mocos con un saquito o una campera que llevaba. Nadie aplaudió a los músicos, solo esta que escribe y una niña de unos... 7,8,9 años, no sé.
Fue ahí que me invadió toda la angustia de la mañana, me sentí contrariada, pequeña, pero no feliz... No sé en que lugar estar, si en el de los adultos que prefieren meter sus narices en un papel sucio que nunca podrá contar nada hermoso, o en el mio en donde la música me distrae y me alegra un rato.
Este fin de semana será el primero de los últimos meses que voy a tener que llenar el tiempo de cosas para no pensar en quien no está, y así le seguirán dos más, sucesivamente. Caigo en la cuenta que definitivamente no quiero dejar de estar al lado de él, y me provoca un pum de melancolía y otro de alegría, y voy de un lado hacia el otro.
Somos parecidos, y no está bueno, a mi eso me da cierto nosequé. No me gusta del todo como soy en estas cuestiones, siempre, siempre estoy pensando, pensando que nada es del todo completo, y le busco las vueltas y más vueltas para no dar todo lo que podría.

Sabés qué? Después de todo eso, decidí dormir lo que durara el viaje hasta llegar a casa porque hay días en que la angustia la quiero lejos, y evadirla es una opción. Será crisis, será cambio, será crecimiento, caos, no lo sé, si sé que faltan muchas, muchas cosas aun.

Y entonces?

3 limas
Si el pasado fue tan reciente e importante, solo queda esperar? es una duda que me surgió, seguramente no acierte con las palabras, esperar creo que no es justamente la que quiero usar, pero si quizás, y no por gusto mio sea la real.
No me creo paciente para eso, por mi misma, pero esta vez... Tengo ganas de armarme, ser todo lo zen que pueda mi mente y relajarme, con la seguridad de que vas a venir.

Pero si el pasado todavía perfuma este lugar, realmente lo es?
No lo sé. pero tengo bien, bien claro, que esto es hermoso porque también lo parí yo, que es tan mío, tan tuyo, tan nuestro, y que no voy a dejar que muera así nada más, y menos aun por todas estas dudas que se me agolpan... Me estoy enamorando de vos.

Entonces, eso, que es imposible no pensar, pero pensar en esto es imposible, así que me voy a soñar.

23.10.09

Sí.

6 limas
Por momentos es dulce, tierna y dan ganas de quedarse en ese lugar toda la vida para nunca más volver a ningún otro sitio, querrías abrazarte a ella como si fuera tu máximo y último deseo, como si se tratara de lo que siempre quisiste y se te planta en las manos, en el cuerpo, en los ojos. Te trastoca, te trastorna.
Y de a ratos se transforma y aparece esa ira, y ganas de que el mundo sea distinto, que no exista tal o cual instante, persona, mensaje, imagen, frase, dicho, lo que sea que perturbó tu bienestar con la sensación anterior.
Sentís la novedad en vos, percibís que finalmente estás a dos pacitos de ir hacia el lugar que nunca antes te habías animado a cruzar, siempre pero siempre te cuidaste de eso, y ahora?

Ahora te importa un carajo, y si seguís animándote, quizás de acá a un rato puedas decir que lograste enamorarte como nunca antes dejaste que sea.

21.10.09

Blogudeces de mí para quien quiera.

11 limas
Entre las herramientas de redes sociales, se encuentra el facebook, lugar que he caído hace menos de un año, pero en el que tengo una asiduidad casi diría, temible.
La cuestión es que ayer post haber recibido un mensaje privado de esos que denotan capricho e infantilidad por parte de una señorita, caí en la conclusión de que podría ser un lugar de descarga femenina, descarga vaginal.
Eso, y que el deseo pasajero lleva a estas manifestaciones de niña que le han quitado el juguete, lo he hecho, pero también pensaba que por amor se calla, se arrincona y se sufre en soledad.

Y fue ahí cuando no me vi del todo bien parada. Me encuentro más de ese costado, me brota sensibilidad, me traspasan los actos y las palabras, sí, dirás que es hermoso, pero el temor lo tengo en una mano también.
Bleh, eso.

18.10.09

Domingo.

5 limas
Siempre que me encuentro ante la incertidumbre de tener que elegir entre seguir o parar, y opto por continuar me "justifico" con la frase que repetíamos con mis amigos cuando jugabamos al truco: "lo que cuesta, vale", pero... A veces en la vida real si bien vale, porque quiero que sea así, no se gana, o al menos a mi me pasó eso hasta hoy. Mucho debe y poco haber.
Y no necesito la certeza de tus palabras para saber de tus miedos y de la veces que debes contener para que no fluya. Lo veo con solo mirarte.
Tu temor me da miedo, más que mi propio pasado que a veces intenta frenarme.
A eso le puedo sumar lo torpe que me siento,ha de ser la costumbre que se me había generado el saber que cada emprendimiento sentimental terminaría a las pocas semanas.
También adicioná que me cuesta pedir, nunca supe hacerlo, cuenta pendiente en mi vida, nunca te voy a pedir nada, así que sí ves que no podés, que pasa el tiempo y no podés, simplemente retirate.
O avísame y me voy.

17.10.09

De insultos

7 limas
Nro 1: "Vos y tu aparato psíquico mal constituido".
Nro 2: "Parásito mental".

Intentando volver más ameno los apuntes, ponele.

16.10.09

Nada.

5 limas
Che, si se acuerdan, y quieren una previa desvirtuada, pueden hacer click en la imágen de la radio, y a las 22 horas, si todo sale bien con Loca, pasamos música un rato, y hablamos un poco del peronismo, de los pitufos y seguramente del buey que perdimos...

No digo más nada, nada más que esto que dije, es decir, poco. Eso y que enamorarse da miedo. Mucho.

Buen fin de semana.

15.10.09

me odié.

10 limas
En un momento una vocecita propia dijo: Basta, agotás!
Y tiene razón, finalmente me estaba transformando en cuestión de 5 pasos en esas mujeres insoportables, llena de reproches, que reclaman, y hablan, hablan. BLABLAN.
Listo, terminó.

14.10.09

20 limas
En algún lugar escondí la ira, y también el odio junto con el enojo.

13.10.09

charlita de café

8 limas
Hablando de lo femenino-femenino, y de lo femenino-notanfemenino, caigo nuevamente en esa conclusión vacía o sin el contenido que debería tener porque todavía no se lo encontré, todo esto es tan solo un proyecto de algo que pienso hace rato o de unas palabras que podría decir algún día de bar, en mi próxima futura soledad, ponele.
Cuestión que me doy cuenta que hay mujeres que son mujeres en cada una de las cosas que realizan, en lo que dicen, en como visten, se mueven, caminan, en todo, y ahí no encajo, desde ya, pero me falta una parte, el porqué. Que seguramente es la parte más interesante de todo esto pero mi limitado intelecto de estos últimos meses no permite completar siquiera esta pobre teoría.
Cuestión que no sé porqué no soy así, por qué no lloro si me caigo? por qué no lloré delante tuyo cuando me provocaron tristeza tus palabras y me escondí en ese rincón sin mirarte? Quién mierda me quitó mi naturaleza de poder expresar mis lágrimas? Jamás podría manipular a nadie con eso, porque ni siquiera puedo mostrarlo. Jamás podría manipular a nadie.

Y si, no soy la típica chica que ven frágil, que no quieren lastimar, que no le dicen nada para que no le duela, no soy? si soy, solo que no me veo así, pero por dentro... Todos sangramos igual.

7.10.09

punto.

14 limas
Esto es una muestra tangible y real de una persona repleta de miedos que se inventa teorías estúpidas, y qué hace con esto? Arma castillitos negros de cosas nefastas para pasarla mal.
[De ser adolescente sería emo]
Si tengo miedo, mucho, y lo expreso mal. Solo tengo miedo.

miedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedo
miedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedo
miedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedo
miedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedo

Y vos una paciencia increíble.

6.10.09

Claro

6 limas
Necesito clases sobre "cómo disfrutar sin pensar que todo se está yendo al carajo al menos dos veces al día".
Gracias.

5.10.09

Síntesis

7 limas
Ya sé soy una pasaje que encontraste para pasar hacia algún otro lugar.
Solo quiero que muera este sentir, que muera antes que yo.

3.10.09

Dice 1

9 limas
Y entre tanto invento comunicacional que solo sirve para alejarnos, qué hacemos?
Te invito un café.

2.10.09

me tenté, volví, mirá...

6 limas
La vida misma, con tus momentos que pulsás por vivir, y los otros, esos en que si se fuera todo al carajo, sería tarde, pero a la vez, de poder ser, te daría pena porque sabés que con algunos movimientos distintos, todo se acomoda y es hermoso.

26 de septiembre de 2009 -

-Veníamos en el auto, la autopista parecía un video juego, la única diferencia era que no había tres vidas, teníamos una cada uno, era un juego extremo.
- Y por qué hacen eso? No se dan cuenta que están jugando con sus vidas?
- Para ambos el Complejo de Edipo está resuelvo hace años, y a decir verdad ninguno de los dos tiene algo más que a nuestras propias madres interesándose por nosotros, una maldita mierda real.

Soñé que invadían Chile, y me angustiaba, pensaba; - ¿cuándo vendrán por nosotros?, no creo que lleguen acá, no tenemos defensas...

Hijo de puta, estaba soñando con vos y conmigo, acaso no te das cuenta que te dejé llegar a mi hace tiempo y que no tengo más con que taparme?

29 de septiembre de 2009

Y claro que soy de carne y hueso, me enojo, puteo y rompo, dejo de ser esta civilizada y paso a ser tan animal, tan. Me rebelo, a veces, pocas, pero lo hago, me pulieron un poco las pérdidas, las frustraciones y ya no tener 20 años, pero de vez en cuando paso a tener la misma violencia reactiva de cualquier púber. Todo esto se genera en las pasiones, mis pasiones, y vos estás en la lista.

29 de septiembre de 2009

Tengo un nudo mental, más que un nudito de esos que podría deshacer cualquier pequeño de 3, no, de esos más complicados, como una madeja de lana destrozada en un juego de cría de gato, y a decir verdad no sé por donde empezar, porque se mezcla todo, porque quisiera decirte todo esto que me pasa y ver si se pueden resolver mis miedos junto con vos, porque en soledad no pude, porque la única manera para que deje de existir sería esperar que termine esto que siento, porque te quiero, y nunca te lo dije, pero no sé si debería decírtelo, porque quizás, existe la posibilidad de que te vayas, y no quiero, a esto cualquiera podría alegar: "si se va es porque no te quiere". Pero acaso, nunca tuvieron miedo de que la persona que aman se vaya? Nunca quisieron dejar que la mentira agonice un poco más junto a uno? Ven, todos caemos en el mismo puto agujero, y la única persona que podría sacarme soy yo y no me está saliendo, y la otra, la otra está, pero no sé bien porqué.

30 de septiembre de 2009

Edipo Rey,

De mi padre el carácter intempestivo y poco reflexivo en momentos de enojo, el nunca decir no aunque terminemos haciendo lo que queremos, el gusto por los pañuelos y esa capacidad y tendencia de resolver las situaciones de conflicto. Si te extraño, pero el mundo gira y gira igual, viste?


1 de octubre de 2009

Nos dieron el don de la palabra, la posibilidad, la característica, a algunos con más facilidad y un vocabulario más amplio, y así y todo, muchas, tantas veces nos encontramos solos pensando supuestos que en realidad, a decir verdad, de solo hacer una mínima y fácil pregunta, o decir la palabra justita todo cae, las piedras desaparecen, los nudos se convierten en lazo. El por qué? Ni puta idea, pero me ha pasado, y seguramente me seguirá pasando. Te quiero. Dos palabras, un mundo.

23.9.09

Raconto parcial.

13 limas
No tiene que haber un día en sí para intentar reflexionar sobre ciertas cosas, y muchas de ellas, de las que pasaron y me tomé el trabajo de dibujar en este espacio hacen dar cuenta de mi camino, y que finalmente, quizás me termine llevando hacia donde deseo.
Muchas personas existieron y dejaron huella, y otras quedaron para seguir acá, conmigo.
No tengo mucho más que decir, y dejo este lugar sin definir cuanto porque no puedo.

Salút. Buena vida.

22.9.09

se enamora

7 limas
No me sale nada, de nada, pero puedo decirte que todo está bien, en menos metros cuadrados de lo podrías creer, la sensación es inexplicable, de poder decirlo en letras no te transmitiría de todas formas la sensación. Hermosa. Hermoso.

18.9.09

sonríe, podría ser peor

16 limas
Viste cuando decís: buen, lo digo, total...
Y pum mandás el teextraño, todo nerviosito y tímido, y ...
...
...
Llega un: "hey, qué hacés!? cómo llueve, no?"

bueno eso.
JA JA JA para Limada, en la carita.

=)

deberíanmatarlaopciónmensajedetextohoyhoyhoy.

1

3 limas
Notita:

Cuando encuentres cierto equilibrio, listo, maduraste un poco más.

16.9.09

in crescendo

10 limas
Ve que muchas cosas han quedado en la memoria como experiencia, buenas o malas pero pasadas, y aflora otra mirada, otra forma de elegir, una distinta modo de relacionarse y de hacer que suceda la vida, pasito a paso, pero mejor.
Observa que hay cosas que pueden ser más hermosas, aprende que puede ser distinto, que si se hace con amor... no hay otra, esperás y vuelve.

15.9.09

14.09.09

11 limas

Listo, llegaron =)

9.9.09

ella

10 limas
Tiene la sensibilidad de poder crear cosas hermosas, soñar asociaciones de diván increíbles, autoproclamarse el no poder ciertas cosas y actuar en consecuencia para no lastimar a presentes y futuros, ha hecho causa común con más de una persona tanto para reír como para llorar y caminar con las venitas colgando o globos en cada mano.
Puede tirarte un observación excelente y cortante, que quedará en el aire y en su cabeza para siempre, porque la muy puta tiene una memoria emotiva gigante, nunca ve sin mirar, a pesar de que se pudra de ver mierdas, y nunca escucha sin oir.
Cantidad de idiotas pasarán hablando sin decir con los que sonreirá y tan solo subirá el volumen de la música de turno.
Nunca lleva la misma canción dos semanas seguidas, la repitencia le gana en ansiedad, nunca termina nada en su entero siempre deja algo para poder volver, sea lo que sea, un apunte, un dibujo, una relación.
No es ni joven ni vieja, ni adolescente ni adulta, camina por el borde, sin embargo tiene más de una historia para contar, y de una dolencia que separar para seguir la senda.
No cree en todo, en casi nada de lo que pasan en teve, gran negocio donde vender espejos de poquísimos colores, pero si cree en algunas miradas que eligió.
Se complica en cada relación que inicia, no sabe relajarse, quizás por luxaciones anteriores, pero no es eso, sabe que la base está en la madre y ya, sin embargo nada queda por reclamar, entiende que solo queda ir tirando de la bolsa cargada de no y poca estima y armarse desde otro lugar.
Y lee, lee mucho para ver alguna respuesta, o armarse alguna teoría para después, pero sabe que en la práctica se te queman todos los papeles y ahi solo queda improvisar. La vida es un poco eso, no?.

Ella es y el día que alguien la mire no creo que la suelte.

nada más.
6 limas
no quiero ser como ella porque su interior está destrozado, y acá me ves pujando para no caer.

8.9.09

lima

14 limas

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH


La primavera, la primavera trae alergia y hormonas!

El lunes cumplo años.
29, groso.

Y... y, feliz semana.
Él es tan lindo.

7.9.09

5 limas
Está en otro lugar, podría confirmar que nunca estuvo aquí y sin embargo... Quisiera ser aquello que él hubiera deseado pero no, soy esto, finalmente se fue.
Todavía no regresó aunque anda por el aire.

6.9.09

sensible

2 limas
No tengo idea como se hace, no lo sé, perdí el cómo, el problemita radica en que las ganas me traspasan el alma, quisiera pero no sé por donde empezar o si realmente hay algo que deba hacer, para mi que quizás todo el meollo se encuentre en eso, en que en realidad nada haya que accionar, que todo surge siendo nosotros mismos y que quizás mi naturaleza no coincida con mis ganas, o que mi pensamiento no vaya de la mano con mi hacer.
En algo ando errando pero todavía no sé bien en qué.

freud.

5 limas
en algún momento esto va a hacer crack, como todo, como todos, tengo miedo, tanto que me veo midiendo mis palabras cada vez, y cuando logro decir algo no encuentro respuestas, es así o solo yo lo percibo así? No sé, pero para mi vos te mantenés lejos, muy lejos, tan lejos que si fueras un sueño no podría verte.
Encajás perfecto en mi patología y ha decir verdad no quiero eso, deseo algo distinto.
adiós.

4.9.09

happy viernes

11 limas
Me sé de alguien que una vez dijo: "yo con vos fui un hijo de puta", Limada amablemente le dijo que no, que esas cosas pasan.
Y no loco, no son cosas que pasan y ya, son cosas que marcan, que dejan un pedazo de historia en estas venas, y sí che, fuiste un hijo de puta y saberte en el medio de mis cosas nuevamente me rompe las pelotas, pero la cordialidad me pudo más.

Pero ya no, ya no, se pueden ir bien a la mierda, vos, tu hijaputez y todo lo que arrastres con ella.
Y al poeta que se meta los escritos en el orto.
Y al chicodelagua que se ahogue de una vez y para siempre en las putas lágrimas que me hizo caer.
Y al puto reprimido que arrastró este cuerpo por pisos mugrientos... A ese que se pudra en algún pozo mental.


[Hormonal y de mal humor]

A uds BUEN FIN DE SEMANA!

Listo, descargué.

2.9.09

enojo

9 limas
- "me parece que mejor agarro mis códigos y valores y los planto en la plaza, quizás allí sean más tenidos en cuenta".

Limada dice.
Limada siente.
Limada se molesta.

Pero en definitiva, Limada cae en la cuenta y mastica para sí entre otras cosas, que soy esto, y me agrada, es así que decido tomar distancia del dolor, algo se quebró y caigo en la cuenta que en definitiva somos seres con capacidad racional que utilizan la oratoria para crear versiones a favor, todos hacemos el mismo juego para defendernos, lo entiendo, pero elijo que no quiero más dolor, y que voy a dar lo menos posible a esas personas, que quizás sea nada.
Simplemente retiro mi franqueza, mi compañía y mi amistad, me la guardo para otra oportunidad.


1.9.09

porquería mental

10 limas
Definitivamente más pasan los sucesos más creo que en definitiva llega un puto día en que todos corren a sobar conchas y vos ves que perdés a tus amigos en una mata de pelos, cada día me creo más y más que esto es verdad.
Si, las chicas besan pitos y terminan arrojando en un carajo todo-todo por un falito inventado.
En la búsqueda de un maldito equilibrio, finalmente quien me pasará carilinas al correr del último día siempre tendrá forma de amigo... y sino es siempre que sea a veces, vez alguna.

Contrariada y metida en un hilo de pensamientos estilo montaña rusa, otra [re]vuelta.

30.8.09

aprovecho

9 limas
el estado sin sociedad alguna para dejar acá, escritas, bien o más o menos cosas que escuché el fin de semana y han quedado bastante bien grabadas teniéndo en cuenta mis posibilidades cognitivas acotadas.

teoría de uno:

"nada mejor cuando estás fumado que agarrar y poner a funcionar el lavarropas, después ponés la pija arriba, es genial." (masculina 100%)

dicho de otro:

"nunca vi niños enanos, nunca, nunca, por qué los esconden?"

dicho de mi:

"cuando hablamos de otros lo hacemos sin saber absolutamente nada, claro, son otros, pero de nosotros nunca hablamos siendo que seríamos a quien mejor conocemos... o por lo menos yo hablo poco de mi... a todo esto, nada más injusto o raro o nosequé, el hecho de estar conmigo todo el tiempo y nunca, nunca poder mirame directo a la cara".

Sí, y ahora si me encuentran con uno nada pasa, geñal.

Buena semana!!!



28.8.09

señor

9 limas
si pudiera cortar este sentir que está como alborotándose en mi para poder compartirtelo de a poco... pero no, se me sale todo junto y lo trago para que no lo dejes caer por cualquier lugar.
es mio, lo parí, si lo pudieras recoger sería todo más hermoso.

grrrr, no sé, pero por las dudas no te cuento nada.

viernes

5 limas
de esos momentos que la lucecita roja se te pone entre los ojos y te pide que vayas apretando el freno, porque te conocés un poco y sabés algo de tu historia.
y pensás que mezclar esto con un poco de otra cosa podría servir a no meter tanto entusiasmo en una sola jugada, pero después te sonreís porque sabés que nunca, nunca te nació eso de apostar en varias mesas.

y concluís que en definitiva... puede ser que estés pariendo algo hermoso o un cerdo.
ya fue.

buen fin de semana =)

26.8.09

digo

10 limas
dentro de cada persona hay una lista de deseos, uno de los mios es que, de llegar a vieja quiero tener con quien compartir un café o un té... un paseo.

eso y un wok para mi cumpleaños, pero eso es material y lo quiero ya.
capaz que lo otro también pero sin llegar a vieja.

24.8.09

lunes.

13 limas
Tiene ambas partes, un suplemento, una que es tierna con la que comparto ciertos momentos, es grata, da paz, después está la otra que es con la que me gusta dormir,más que dormir, tomar, apretar, sobar, coger, aunque descanso con ambas.
No sé porque pero me gusta.

22.8.09

Jugada macabra

6 limas

20.8.09

jueves

10 limas
Nadie puede tapar tu creatividad, nadie puede cortar tu paso, solo vos y tus cositas mentales podrían permitir eso, no provoques semejante estupidez.

19.8.09

color

12 limas
Los celos te quitan luz.
Si entendiera eso.
Si entendieras eso,serías amarillo.
O quizás naranja.

El naranja me gusta.
La próxima vez que diga te amo será para algún parido de mi.
Miedo, miedo, miedo.
Quiero amar pero sin dolor. Amor con anestesia, ponele. Pero no.
Mejor espero y veo que pasa.
El agua fluye, yo también.
Y soy feliz.


Divago. Di! vago. Vago, vaga, vaguemos por allí.

sarasa

7 limas


y etc... cuando el bicho se vuelve bolita es feliz.

18.8.09

fenixxa.

11 limas
Que sea libre, que no ate, que deje ser, algo así, ya coger es una especie de apropiación, no deseo la pertenencia a nadie ni quedarme con alguien como si fuese algo, pero confieso que hay cuestiones que me las quedo por eso me verás atentita a lo que digas, a como te muevas, a como gesticules, me quedo con las partes que me gustan de las personas y a partir de eso me voy armando, soy un poco de todos, y un nada de ellos, así voy siendo yo sin ser parte de vos, o siéndolo pero sin candados mentales o de los otros.
Quiero fluir, ser, estar, permanecer, crear y partir, el resto de las cosas me importan poco, inclusive esto ya no tiene el mismo sentido anterior.

Buen lunes.

14.8.09

Buster

4 limas


Buen fin de semana !

http://radio-cero.blogspot.com/
http://radio-cero.blogspot.com/

22 hs.

12.8.09

vómito

11 limas
como la nada pero con algo, como el vacío pero sin hueco, como la vida pero con muerte, como ver pero sin mirar, como oír pero sin escuchar, como una mujer pero sin femeneidad, como caminar pero sin donde, como tener estas manos pero sin tocar, como la compañía pero en soledad.
a veces es todo como algo pero sin serlo.
como amar pero sin correspondencia, como extrañar pero sin respuestas, como empujar pero sin saber para qué.

así se siente casi siempre en este lugar cuando soy algo, cuando está el vacío, cuando no hay vida, cuando miro, cuando me escucho, cuando me siento una niña, cuando camino solo por inercia, cuando mis manos van al vacío, cuando no tengo que tocar, cuando la soledad me traspasa.
cuando me doy cuenta de todo esto que se siente en mi mitad y no tengo donde embocarlo.
en mi donde llevo tantas ganas pero no se donde depositarlas.



así.

cadenitas

3 limas
Podría empezar la quinta entrega en un año de pitos, todos idos, uno detrás del otro, me dije, y aquí comienzo, como todo inicio con algo que me gusta del número 5, podría ponerle Chanel, pero es muy retorcido, va sin nombre... [El entusiasmo dura alrededor de dos meses, quizás tres, pero no excede ese tiempo estimativo. Al menos no conmigo, pero quizás sea algo general. Líquido, líquido, todo se va tan rápido como viene, agarrate rápido de lo que te gusta porque sino te quedás sin nada. (y así me ves sumando autores, ademanes, discos) Soy un pedazo de estos y de los otros, el resto lo completo conmigo.]

Cuando hago alguna pendejada (inevitable aun) no se enoja, al menos no todavía, ni tira miradas asesinas, no. Simplemente se corre, se aleja dentro de ese dos ambientes y me deja sola, hace magia con semejante cosita sencilla. Magia porque automáticamente voy a buscarlo, seguramente es un manejo de los más fino, pero no importa, es tan atractivo ese juego para mi. Me gusta eso.
Y así me ves yendo a cada lugar en donde está, tantas veces necesarias hasta que viene, y ahí empieza la mejor parte.
Soy tan fácil, lo sé.

r.a.d.i.o

0 limas

todavía no nos echaron !

9.8.09

Qaqa

11 limas
Debería de haber un tacho, o un pozo, o un hueco, algo así como un inodoro, algo parecido, similar, pero un lugar al fin donde poder dejar literalmente aquello que juega de espina, ya sea culpa por una cagada que hiciste o dolor por algo que dejaste que pase, como confesarte pero sin intermediarios ni religión. Debería ser " demasiado" practicante para acordarme de Dios en los días en que quiero tachos de mi tamaño.
Capaz si existiera, elegiría un día así como hoy, o como ayer, o como toda la semana, o quizás más, no sé bien, no sé muchas cosas, igual el punto es que si hubiera un agujero donde entrar y no salir allí quisiera estar hoy, y también mañana. Como unas vacaciones pero al revés o totalmente al derecho, pero sin vacaciones.

O podría ser una anestesia programada por días otra de las soluciones, en esa se prenderían muchos médicos, y recetarían 48 horas o 72 de anestesia general, más no porque no te lo cubriría la obra social o la putita de la prepaga.

También podemos hacer lo siguiente, me dejo de escribir pelotudeces acá, y vos pensá con que bajás este domingo a las 7 de la tarde, yo tengo todo planeado, o no, capaz improviso y me sale todo mucho más lindo, pateo el tacho mental, la anestesia local, y me río de todo, todo, todo.

Esto en semanas más me parecerá un tango del cual reír, como siempre. Como nunca.

3er o 4to mundo

0 limas
Todo es menos lindo, acá lo llaman paco y allá se llama crack, suenan tan distintos.
Nada nos dejan, ni bautizar como corresponde.
Qué polémico! ja!

8.8.09

Mi puta triste

5 limas
hum,tenía ganas de mandarle un mensaje a H, para decirle que el colo, ese que el decía que tenía buena pija estaba en el 53 colocadísimo, y que por más que utilizara toda su maestría en fellatios nunca hubiera podido hacerlo reaccionar, pero era tarde, así que no hice nada, también se me ocurrió darle la sugerencia de que no comprara todo lo que pasa en la tv, que todo tiene que ver con el resultado y sus beneficios, que la única manera en que nos encontramos en una suerte de peligro es porque tenemos algo, porque... quiero bajarselo a algo práctico... Como cuando te comías el viaje a Lanús, por qué ibas? exacto, porque el pendejo te gustaba por más que te hacía sentir un idiota, un nada.
Así es todo, cuando se genere la guerra del agua inventarán que somos peligrosos y nada educados, y que no merecemos beber agua, los salvajes no lo necesitan, o simplemente no lo merecen e invocarán a algún dios para justificar lo que todos ya verán como algo bien civilizado...
También me dan ganas de decirle que... que le mentí !!! H te mentí todas las veces que te dije que tu novio tiene mal carácter, y que es mal llevado, o que está enojado y por eso... por eso se ofusca por todo con vos, en realidad no te quiere, pero como decirte eso, no? sería de una crueldad que solo una hija de puta podría sostener, por eso mejor no te digo nada, ni lo del colo, ni aquello de los resultados y el interés.

Estuve de ambos lados, de ese que te colocás vos en donde sufrís y la pasás mal, y vas por ahí diciendo: pero, yo estoy preparado para estar con alguien! es él! él el que no puede. No amigo, si puede pasa que con vos no quiere. Y vos, así como yo primerito que todo tenemos que aprender a estar con nosotros...
Y si querés estadísticas, esas que tan de moda están, estuve más del lado ese que da pena que del otro, pero qué importa?

Qué como estoy? Con el alma esguinzada, raspada, un poco drogada, pero parafraseando a Chuls, H, esa también es una manera de estar.

Yo por la dudas que sea verdad algunas de las cosas esas que dicen por ahí ya perdí la vergüenza me la comieron algunos tipos, de esos que uno cree que no pueden... Pero anotá : SIMPLEMENTE, NO NOS QUIEREN.

Y me olvidaba H!!!, el chico de los besos mintió todo el tiempo, que yo me dí cuenta, pero miré para otro lado, me hice la boluda... porque... porque a veces ellos no pueden... Ja!! Si vieras como podía pero con la rubiecita de mechitas... Rubia, si... Y buen, a veces pasa =)

Buena semana, y restos findesemaneros.

7.8.09

Una de esas

9 limas
De las que van, y van, de las sin miedo, de las que creen, de las que después de un rato se animan a saltar, de las que sienten profundamente, de las que no se quedan con ninguna gana, con ningún vuelto, de las que viven, pasan, y proyectan.
De las que creen que un día va a a ser simplemente un sí, de las que saben que alguna vez serán la excepción para alguien, de las que confían que en algún momento se rompe la cadena y la cosa se pondrá más rosita.
De las que nunca tuvieron sábados perfumados, fáciles y de pelito planchado con perfume francés... Pero qué importa, si sea como sea, en algún momento la energía, el destino, la causalidad o la casualidad, el olfato o lo que sea, dará con ese que debe andar golpeando otras paredes como estás mías.

De las que seguramente se parecen a tantas otras.

6.8.09

Edoardo y Los Campesinos

6 limas


estadística

0 limas

Con qué palabras clave de búsqueda

1.

demandante,

4

2.

pero

2

3.

Porque

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ansiosa,

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pesada,

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cuando

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ya

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no

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espero,

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10.

que

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11.

nada

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12.

blogspot

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13.

hinchapelotas,

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14.

hay

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15.

soy

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16.

esperar,

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17.

solo

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limada

De mi

Debería aprender a ser refresco, a ser un lugar agradable donde estar.
Por ahora podría ocupar el tip recreo, un ratito ya está bien.

Todavía debo la lista de defectos, me olvido de subirla.

Hueca

5 limas
Acidita me dijo tomate medio rivotril, creo que fue porque la torpedee por msn, pero me decidí por un Alplax es algo más suave, me da sensación de siestita y me parecía mejor eso.
Dormí 4 horas, de esas que te levantás y parece que todo está más limpio, fui a la pc y terminé de mandar las fotos, me parecía justo que las tenga, eran lindas, se lo veía feliz, mucho más de lo que contaba, con buen color, sonriente, divertido. Creo que fue eso lo que provocó el ruido, ya no era yo, había alguien más, y está bien, carajo, en definitiva quién soy yo? Nada-nadie.
Y pensé, capaz es como el agua, a veces es necesario respirar en otro lado y hundir los pies, más teniendo en cuenta mi condición, soy insoportable, ciclotímica, inmadura. Eso creí y eso creo, que siempre hay un lugar mejor para estar que este, acá, conmigo.

Y ahora me doy cuenta de que mis anginas ya no están, porque si bien la verdad no venía en color rosa, como siempre a mi me toca el violeta, no deja de ser eso, una verdad.

Hoy no sé quien me dijo "soy sensible" y le dije que no era una condición personal, que sensibles somos todos. Para mejor podría mostrarle mi cara con ojos inexistentes de tanto brotar.
Hoy me enojan muchas cosas, y más las estupidez, porque la más idiota del día soy yo.
Igual me quito el sombrero si me dieran a elegir quizás hubiera corrido para el mismo costadito.
Por esto no voy a dejar de confiar en la gente aunque la misma sea tan humana a veces. Tan.


5.8.09

Yo, boluda.

4 limas
Hay sentires que te vuelven una idiota, IMPORTANTE, te mirás y ves a la más estúpida de las mujeres, te preocupaste y quisiste estar en lugares donde nunca correspondiste... Acompañar en donde los huecos estaban llenitos...Pero mejor que esto podés anotar a un costado del espejo que fuiste noble.Y eso no sobra por ningún condado de este mundito.

De esas veces que podés confirmar que eso del amor y demases hierbas no son del todo buenas para ti.

gggggggggggggrrr me siento la persona más pelotuda de todas, todas, todas, todas. Me cago en la transparencia, el sentir, el enamorarse, el querer y la concha de su madre.Juro que fantasee que era todo mentira, una joda, un chiste, una puesta en escena y que detrás venía algún tipejo a avisarme... pero no.

Elige tu propia desgracia

9 limas
Algunos audios que podés conseguir fácil y rápido de Alejandra Stamateas.

Soy una mujer miedosa.
Soy una mujer controladora.
Siento que mi vida está estancada.
No tengo ayuda de nadie.
Mi marido es un vago.
Me cuesta demostrar amor.
Mis hijos son unos desagradecidos.
Soy inestable emocionalmente.
Mi familia no reconoce mis sacrificios.
Quién se llevó mi dinero?
Mi pareja me abandonó.

Si soportás el tono de voz y su discurso imperativo sin tirar la pc por la ventana.. estás bendecido.



a quien corresponda

2 limas

Nunca vencida.

Y en mi epitafio poné: " Al fin me dejé de joder, nos vemos más tarde"