27.12.09

Conclusión

4 limas
De entre todas las cosas dice que no vale esperar, y que es mejor dejar de lado eso de pedir, que dar es, que un día todo vuelve, que sería lindo dejar aflorar y acercar solo lo hermoso.
Para mi que tiene razón, que mejor me guardo el gris, y uso el violeta.

Quiero darte solo mi mejor parte.


Me fui hasta próximo aviso.
Buen año.

ANÓNIMO

7 limas
Comprate una pija metetela en el culo, sin nada que te lubrique, y acabá, acabá, acabá, hacele ese favor a la humanidad.
Persona, seguro pensás que tenés una vida interesante, pero sabé que no, que te tomaste dos minutos en leer varias veces esta mierda, y otras, muchas otras más.
Al menos soy honesta, mi vida es una cloaca pero no me la creo nada distinta, ni importante, ni nada.

CHUPALA.

Amén.

Comprás

4 limas
cuadritos de colores, peces, marcos, vidas, cuentos, palabras, libros, vidas, momentos, pedacitos, puntitas, cositas...
Y?
Nada, llegás a tu cama, acomodás la almohada, peleás con lo dicho, con lo nombrado...
No queda otra, es el momento en el que te encontrás con tu soledad, con vos, con tus ojos, con tus manos, con tu uñas, con tu sangre, es cuando rayás un tantito y sale ese rojo de vos, maldita princesa hurtada... Sí, chorreás como humanita que sos... Que duela, que raspe, que sea lo que quiera.

Quisieras nacer una vez más, resetear un poquito todo, que sea distinto, y pujás por salir en otro lado, que tus padres sean los soñados, que te amen distinto, que no odien tu sexo, que te acepten...

A todo esto nena, quién carajo te firmo la nota de que VOS podías ser diferente a tu resto? nadie. - NADIE.
- Entonces no molestemos más, gustemos de esta copa, distendamos el momento, y seamos.

SEAMOS carajo! Algún paria amará tu ser, y si no es así, no sufras más, decenas de miles han pasado por lo mismo, curtidos, hundidos, desalentados...Ahí los ves, van cual ejemplo derrotado.

A vos, soy esto, no hay más...Lo siento.

26.12.09

Amistad

4 limas
comprate un perro, comprate un perro.
ya tengo un perro.
no compres un perro.
Tomate alplax, tomate alplax.
Tengo, 2 y el cuerpo dormido, anesteciado y podrido.
Ok, no tomes más.
Bien, comprate una pija.
El mercado está desabastecido, lo dice Andino con cara de puto.
Ok, entonces qué hacemos?
Dormir hasta el 2010, pensar en unicornios color naranja clarito, y pensar cual pelotuda de diciembre que el año que viene va a ser mejor.
...Vos sabés que las mejoras son como el asfalto municipal. Pero...
- Emparchame el orto.
- Dale.

- Conseguime un cristo en el mercado de pulgas, que deje que me beba su cerveza, me mire con amor y nunca-NUNCA me haga llorar. La crueldad me añica el corazón.
- Sí, a mi también.

- Durmamos.

25.12.09

sarabaraaaaaaah

0 limas
Dejé el pensamiento en un vaso con anilina violeta, para dejar que crezca eso cual salvaje flor por ahí.
Por acá.
Por allá.
Esto que no veo pero que hace tic, tic, tic.

Feliz navidad.


Y

0 limas
yo no sé si es el día que pasó o lo que pasó en el día o qué, pero no voy a mentir acá, ni en lugar alguno, me tiro al piso a mirar un poco todo, y escuchar un tanto de música, terminó la noche (buena) y ahí estoy dando vueltas a los acontecimientos, el pie se encuentra lejos de mi. Como ese día, cuando le decía al Niño, hoy sos mi pie, seguime, vos sabés lo que quiero decir, y hablaba sin parar ante una nada que yo imaginaba con gente. Pero el Niño es parte del pasado, y el pasado tienen muchas partes, tantas que nunca termino de creerme que la vida sea algo más que muchas partes pisadas, que tan solo son presente un tiempito.
Hoy, tiene pocos meses, que si los cuento son algunos días, y si lo miro... Es lindo, pero prematuro, necesita de cuidados especiales continuos, creo que se encuentra en manos miedosas. Joder, dejar esto en manitos que tiemblan no es una buen presagio, no?
Pero es lo que hay, dos seres, un caminito, un poco de ganas, y yo que quiero empujar a donde tenga que ser pero me sale un poco mal.
Intento bajarle la velocidad interior, le invento fórmulas, me cuento historias, me pienso realidades, me repito frases, me escribo papelitos en la pared, sumo estrategias, para no tirar de más, para que no se vaya corriendo.
No quiero dar miedo, no quiero que te vayas, pero como dije hoy de manera tan simple, tan ingenua, tan tonta, tan sin sentido: -va a ser lo que tenga que ser... Ja! y claro que pensabas, que va a ser lo que vos te escribiste en la libretita a tus diez años?
No nena, actualizá al lado que tenés casi 30, y más al costado, que todo se puso un poquito más complicado, marcas que le dicen, esas que a veces te cobran las deudas en el escalón posterior.

Contame un cuento.

23.12.09

feliz 2009

6 limas
Leo el post de un amigo, y a pesar de la tristeza no puedo más que sonreír, medio una mueca pero francamente.
Y algo de razón hay ahí, definitivamente esta mierdita que me pasa es toda mía.
Muerdo y mastico que resuene el desagradable y el jodida, y me lo niego, me lo niego, no me lo creo. No siento que pueda ser eso yo. O al menos, no solo eso.

Tonces, nada, que sí creo que te lo generé, que te harté, que no es posible ser conmigo, pero no me pidas que me vea así. Eso no.

22.12.09

Yo, opino.

9 limas
El blogroll nunca me actualiza, por tanto no cumple su función, no sirve.
Mucha minita con blog que tira problemitas de concha al pedo.
Leo Montero no merece existir al menos en la t.v, claro, su seudoperiodismo da asco.

21.12.09

Tuc

0 limas
La piedra hizo tac y salió expulsada de mí, ayer a la noche, después de una semana de angustia que no podía ubicarla en ningún acontecimiento, pude dejarla sentada en un rinconcito.
Espantoso estar en un lugarcito, ya lo sé, pero era solo angustia, en definitiva no creo que deba de ponersela siempre en grandes lares. Ayer a esta le tocó ese, y no creo que pueda correrla, allí está bien.
Son de esas situaciones en que no sé como actuar, tampoco creo que actuar sea la mejor palabra, simplemente no sé que hacer pero en-con la realidad, dejando los juegos de lado alguna vez, quizás esta. Quizás.
No tengo 5, sería todo más lineal, la lógica de esa edad es tanto más rudimentaria y directa, que a veces creo que, sí, definitivamente sería más fácil así.

La pregunta existente en mí quizás se remita un poquito al post anterior, que de por sí y sin agregarle nada, eso ya fue, es y será doloroso... Qué hacer con un secreto que ya se conoce, qué hacer con una verdad que no duele tanto así, pero que si logra incomodarme.

Qué hacer cuando la honestidad dejó de habitar este lugar o quizás nunca estuvo y yo me creí que sí?

Gritar, patalear, maldecir? o simplemente correrse y dejar pasar?

Que triste, había decidido confíar nuevamente con el costo que implica volver sentir.

Me siento mal conmigo, por no aprender más. Definitivamente eso de las elecciones no es algo para mí, al menos por ahora debería definitivamente doblegarme en las ganas y dejarme vivir otras cosas, pero estas no. No quiero más dolor. Mejor me voy. Creo que debería aunque me sienta tan agotada de siempre lo mismo. O tan parecido, para luego volver a encontrarme una vez más con estas malditas putas ganas que nunca se me acaban. Nunca? Porque me conozco, me sé, me todo, después de esto voy a ir por más, algún otro día.
Pero algo o todo o yo, o no sé, pero hay que cambiar, de esta forma la ruedita no puede seguir girando, quiero parar, quiero un lugar, quiero un ser que ande conmigo así sin más cosa que acotar que un alguien que quiera compartir en este mi costado hacia donde sea, pero juntos.

Quiero un reparo, un descanso, un poco de paz, un poco de amor.


17.12.09

Secreto familiar

4 limas
Hoy me pregunto cómo hace una niña entre sus 8 y 10 años para tramitar el saber que A quiso tener relaciones con B.
A es el padre de B.
A es el padre de la pequeña.
B es la hermana de la pequeña.

No pude dormir. No.

Me encontré con el síntoma en la maldita puesta en escena, tangible, palpable, me sobrepasó, no pude adquirir nada de todo eso que se encontraba plasmado en menos de 50 hojas, y no pude decir lo que sabía.
No pude hablar acerca de ese saber, el saber aquella escena primaria obstruyó sintomáticamente mis posibilidades, a mi 29 años y con un miedo que me paralizó.

"sos todas esas niñas que viviste, no te dejes llevar por ellas, hoy sos la adulta que tiene que ser la voz cantante de todos esos niños que te van a necesitar, sos una hermosa persona, con una capacidad increíble que no ves, solo tenés que creertelo, y si tenés que patear tableros, hacelo"

No pude contener a la pequeña que nadie cuidó esa vez. Hoy es otro día, y este amanecer le guiñé un ojo a esa que fui, a la que estuvo en mí ese día y le dije que estuviera tranquila, que no hizo nada, que nunca lastimó a nadie, que no tuvo culpa alguna, que simplemente la dejaron a la deriva con un peso imposible, pero que hoy tengo que repararla porque soy responsable de ella, y porque de otra manera el camino va a ser demasiado dificultoso, no voy a dejar que nadie nunca más la toque, que nadie nunca más le exija callar, ni entender que es eso del sexo cuando todavía jugaba con muñecas y quería simplemente ser la princesa de su casa.

16.12.09

Angustia alegre

5 limas
entendés? tocar con las manos todo eso que no te animaste, tenerlo ahí, avanzar y que a pesar de todo el maldito miedo que tenías en vos, caminar.

Y a la terapeuta cuando decía eso de trabajar el deseo, y yo en la puta vida pude entender, hoy podría decirle que no solo sé de que habla, sino que acabo de encontrarlo con todo los costos. Con todos los que lleva crecer un poco más.

Pero no sabés cuan feliz me siento, es tan simple como estar a gusto una vez, después de tanto, tanto tiempo conmigo.

11.12.09

Salud. Y hasta luego.

4 limas
Cambiar la matriz de aprendizaje, elegir a ese otro para que enseñe y en consecuencia decidir aprender. Sin salto, sin sobresalto, sin cortes.
Aprender, con el dolor que implica cambiar, que se puede vincular desde otro lugar, que no es necesario perseguir, doler, lastimar, molestar.

En definitiva, que se puede disfrutar, que se puede estar al lado y no enfrente, que se puede caminar junto y no correr detrás, ni delante.
Cosas que quizás podría haber sabido de antes, pero no. Por suerte (nocreoenlasuerte) no me creo entera, ni inflexible, al menos lo suficiente o existente, como para poder dejar que esta vez sea distinto. Que sea en definitiva, y no matar más nada.

Me perturbó, me dolió, me traspasó, hubo crisis, caos, y todo el condimento necesario que puedas imaginar ante tanto, tanto miedo. Pero acepto la partida, me planto, me quedo, estoy.

Definitivamente ando adorandote.

(Buen año para quienes aún siguen pasando)

4.12.09

el chico

5 limas
Debe tener la misma edad que cantidad de pendejos desolados, y siempre está ahí, en algún viaje perteneciente al fucking pegamento o alguna otra mierda.
Y lo ves, si estás en algún momento del día en ese lugar y no tenés tanto tinte de ignorar tu alrededor lo vas a ver. Mirarlo con dos grados de sentimiento te va rayar, te va a traspasar.

Él estaba ahí, en la avenida que no sé porqué eligió para pasar sus tardes, y emulaba haber metido el gol de su vida... Y pensé muchas cosas con respecto a el chico, y a su vez con respecto a mí, claro.
Entre ellas, muchas otras, pero el punto es que... Qué?
Sí, eso, que armo cataratas de pensamientos y creo problemas irreales, o capaz son verdad, pero en relación a lo que tenía enfrente la nada. Una estupidez.

Y el chico está ahí, mostrándose, dejándose ver, pero nadie, nadie le regala una mirada. Hablo de esas que no prejuzgan, de esas que no estigman... Sabés qué? El chico molesta, molestan sus faltas, molesta su dolor casi prostituído. Y juré, y sé, que por más que mañana el chico me vuelva a llevar por delante porque está colocadísimo, hoy lo miré, y mientras lo hacía, simplemente cerré la historia, que enojos para con él no hay más. Y él representa a el resto. El resto ese que es distinto, el resto ese que provoca miedo, el resto ese en el que con una patada bien puesta en el culo puede ser tan vos, tan vos como nadie. El resto que le pongo el resto, y no hace más que hacerme sentir una idiota que no hace nada, por ese que es tan mi par. Tan.


Viernes

0 limas
Y como te escribo es menester cada dos post... Todo está meramente calculado y es parte de un lavado de cerebro que realizo solapadamente =)

Es Menester mañana 22 horas, llegaré por ahí o capaz más tarde, pero nadie distingue entre la voz de Loca y la mía...

Así que...


Es fácil colocás el mousse, hacés click, (una vez) eso te lleva a la página, subís el volumen, aguantás 10 minutos, y cerrás o dejás. Todo es proporcional a tu tolerancia o al nivel de alcohol que tengas encima. Ponele.


Uoalá!

3.12.09

Chica inquieta

3 limas
Tengo una cabeza y la pienso usar.
Tengo un pensamiento y lo voy a conectar.

Es menester dejar un poco de lado tanto sentir.
Me quedé sin pensamientos y acá me ves, agotada...
Me bajo un rato. Me voy.

Mañana es mejor.

De mi

2 limas
De todas las cosas que se pueden medir el tiempo es quizás aquello a lo que más valor le puedo dar, y con esto dando vueltas en mi cabeza, me pregunto: en qué lo estás invirtiendo mujer?
Es ahí cuando retomo un poco los días, y me percato en que definitivamente no siempre en cuestiones que me hagan crecer o que me conviertan en alguien mejor.
Y como quien no sabe bien cómo pero que desea que el camino sea un poquito más claro, hace un lista de cosas que debe hacer de ahora en más, y entre ellas es vivir un poco más lo real y dejar de lado esto tan enfermante de la "conexión".
Acaso no era todo un poco más transparente cuando tu vida no se remitía en un 85% a cuestiones intocables. No es mejor sentir un rosa que mirar una foto de la misma?

Sí, por eso elijo, definitivamente ir a por lo tangible, a por lo poquito real que tengo, pero que es cierto, a por mis cosas que sostengo en estas manos que tipean esto para no olvidar que la vida es eso que aparece ante mi cuando abro los ojos y que baila para que me anime a ser eso que tanto anhelo.

Salút.

1.12.09

Boleto secundario.

5 limas
Por algo pasa esto que no pasa, por algo esto que no pasa parece pasar, por algo que no pasa.
Por algo esto que no pasa parece que pasa, pero no pasa.
Por algo quiero que pases, y dejes pasar.
Por algo esto que parece pasar en realidad, no me creo que pase.
Por algo creo que soy una puta saboteadora de mierda trastocada que se pasa de tanto pensar.
Por algo me paso pensando esto que me paso sintiendo.
Por algo me doy cuenta que me estoy pasando de tanto sentir.

Uff, que porquería, yo tan solo quería que vos, pases, que algo pase, pero que nada de esto me sobrepase. Mirame... así de chiquita me siento cuando te miro como me mirás, no te diste cuenta?

Y si en realidad esta intuición me está avisando un poquito antes de romperme de nuevo, quizás sea solo eso, no te parece?
Capaz quiero que pases un poco más rápido de lo que vos desearías pasar.
Pasá o quedate. Pero si te quedás, quedate acá. Yo ando siempre por ahí.