30.4.10

Aquellos años

2 limas
Después de la separación de la relación más tortuosa que he tenido, habían quedado despojos de esta persona que soy, por aquella época en la que tocaba rearmarMe, encontré pares, y cuenta la historia que Limada un día abrió el explorador y googleó "Loca" buscando alguna imagen, pero se encontró con http://solacomolocamala.blogspot.com/ eso devino en leerlo enterito, y posteriormente agregar el mail que allí figuraba, esto pasó en el 2007. Y dícese que Loca, le escribió a Limada en una conversación 2.0:
- "vos hiciste lo que sentías"

Y ésta que venía autocastigándose por lo hecho, sintió un poco más de paz.

Para ese mismo tiempo y sin tanto detalle, surge http://mientemientequealgoquedara.blogspot.com/ desde otro lugar, pero no importa, eramos jóvenes y usabamos fotolog ... :)

Más tarde y después de encuentros por separado los tres nos vimos en un recital de un amigo de Loca, que a su vez era amigo de un amigo de Reaccionario y bleh,bleh, bleh.

Lo que quería decir es que aquellos que encontré en los bordes de mi tristeza hoy son y siguen siendo mis pares, de esta una época más sosegada, pero siempre, siempre con algo para compartir.

Sí, Loca, Limada y Reaccionario, pero somos gente buena :)

29.4.10

Aviso

7 limas
Cuando mi edad mental coincida con mi edad cronológica, posteo.

Escondeme

3 limas
Hoy mandé más de un mensaje de texto "rosita", después por mail... envié esto

ღღღღღღღ









Entendés?

26.4.10

Concluye

7 limas
Esos detalles que esperaba, y que nunca existieron, antes me dejaban de almohadón de sillón de abuela (leáse, viejo y tirado) pero hoy, no, no me provocan nada, quizás sea eso que llaman frustración, llorás una, pataleás dos, puteás tres, y a la cuarta, movés el culo hacia otras cosas, y te olvidaste de aquello que tanto querías, que nunca existió, que jamás te dieron.
Tomás tu deseo y lo colocás en un lugar más hermoso, quizás más individual, pero si o si, menos triste.

Esperar no está bien muchas veces, un poco eso, y un poco lo otro.
Creo.

22.4.10

Limada

4 limas
pasan horas en que me ando conmigo y me pienso, me analizo, me pregunto, me interpelo, me cuento, me respondo, me odio, me reto, me fugo, me vengo, me toco, me raspo, me taro, me continúo.
la pregunta más recurrente es, por qué me oscurezco así de repente y todo lo veo en negro-gris-oscuro? todo lo siento lejos, o menos, o afuera, que no es conmigo, que esto no va, que las cosas solo reculan, que me cuesta avanzar.
que si te doy mucho te puede sobrar, que si te doy poco te puede faltar, que si te doy todo, me quedo sin nada, y así. Se me pasa la vida, y no armo nada, y avanzo dos pacitos y me tiro cuatro o cinco. Caminar me costó 18 meses, y hablar nada.
Soy de pensar y poco hacer. De sentir y poco decir.
Si me lees en actos enteros de darás cuenta de todo, si esperás palabras justas y actitos de noviecita amorosa, sentate, no me sale.
El otro día venía muy viajando en el tren, me senté al lado de una chica, y ring-ring, conversación con el novio, y ya sé, ya sé, lo que para mi fue empalagoso, no es eso, es solo que soy inútil para esas cosas. No me salen, y no es que no quiera, me coharto, o soy medio pelotudita, algo así.
Ando desordenada mentalmente, como este escrito y el anterior.

A ver, Puchi? puchi no te voy a decir nunca.

soñar

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no cuesta nada, dicen, pero es mentira, no jodamos que cuesta esfuerzos psíquicos enormes, en estos días vengo haciéndolo, seguido, fue-es muy angustiante, y sin albergar grandes detalles, los mismos tratan de cuestiones que no puedo reparar, o resolver, o algo así.
En uno que recordé varias veces para no olvidar trataba de un aviso, necesitaba comunicar a todos sobre algo que ya había vivido, una agresión sobre la que había podido escapar, pero a nadie le importó, la incertidumbre fue inmensa, pero me fui. Nadie se movió, nadie cambió, todos se quedaron a ver como el gran perro se imponía ante todos, así sin más.
En otro no había podido salvar una vida, de un can muy pequeño.

En quien estaré pensando? en mi vida? en mi? en las cosas que no puedo cambiar?
Ufff. Yo el pequeño, yo el grande, yo la gente. Yo soy todos? Quizás sí, quizás se trate un poco de eso, del masoquista, del gigante, del sádico, de la niña, del adulto.

Vivir a mi me cuesta, inclusive cuando estoy durmiendo

19.4.10

Vos

10 limas
que bueno que existas en esta mi vida.

15.4.10

limecito drogadito

9 limas
Soy el perro tirado de la esquina con ganas de mover la cola ante el primer silbido.
Son todos unos hijos de puta exprimidores de mi alma, tengo seco el corazón, solo sirvo para coger y acabar sobre pijas de turno.

Hola, soy la chica que sonríe cuando todo está mal.
Soy esa que algunos creen conocer, pero tengo un papel film hermético, nada se filtra, nada se cuenta, nada se dice, nada se siente.

Ay, ay, hija de puta, corré, anda, y deciles a todos, a todos de como cogíamos en tu cama mugrienta, y tu novio? tu novio era un imbécil que nunca supo nada.

Con yo.

2 limas
La linea imaginaria me encontró frente a un montoncito de semillas y yerba, el agua había hervido, pero no importaba, me cebé mates, me tosté pan, me regalé un desayuno y me conversé largo.
Me pregunté como estaba, y la respuesta fue entre mal y agotada, triste un poco, entonces me deje ser y brotar...
Me conté mis cosas, me llamé a silencio, reflexioné un poco, hice una lista mental-verbal de las cuestiones que no estoy haciendo bien, que no siempre se aprecia la permanencia... Que tenés que guardarte algunas cosas, que tu energía no es infinita, que si vos no te cuidás nadie lo va a hacer, que no importa más el afuera o el resto, o los otros, que vos tenés que auto-sostenerte...

Vos dependés de vos. Sonreíte y caminá.

[el post está linkeado, muy preciosísimamente :)]
0 limas
Hoy, soy un dibujito, 15 horas dice la puta orden y casi que me voy a las 8.

Tic tic.


6 limas
Tengo miedo.
Entonces me enfermo.
Entonces no me baño.
Entonces no hago.
Entonces me quedo en casa.
Entonces no curso.
Entonces le mando mensaje a amiga para tomar una cerveza.
Entonces me distraigo con problemas de ella y olvido lo míos.

Tengo miedo.
Entonces lloro mucho.
Entonces me enojo.
Y puteo.
Y me nublo.
Ando por donde no se me ve.
Muchos creen que puedo.


Pero mentira, ya te dije tengo miedo.

Me pongo gris, y dejo de hacer cosas lindas, me tiro, me alejo, me entristezco. Nadie sabe de mi listita.

Quizás Adriana un día anotó algo.

Búsqueda

1 limas
Es irremediable que ante el revolver de cosas siempre encuentre algo que no buscaba, mas nunca aquello que precisaba, es así como hoy me crucé con un álbum de fotos, de hace casi 10 años, estábamos todos.
Eso incluye a mi padre.
El cumpleaños era mío, dos velas pedorras de colores que marcaban 19.

Así me cagué el día, fin de la historia.

13.4.10

8 limas
un día nos dejamos de giladas y empezamos a amarnos.

6.4.10

Hasta más luego

9 limas
Hoy me inventé una teoría para apalear la tristeza, o para engrandecerla a tal punto que me asfixie y dejemos de existir. Esta que soy yo, y esa que es ella.
Me auto-retiro de la cosa virtual, tan vacía, para definitivamente darme cuenta que verdadero es uno y algunos otros pocos. Y de la real-life también, de paso boicoteo a Movistar-Telefónica, ja.


Limada dijo, Limada purga.

5.4.10

2010 yo te banco.

5 limas
Somatizar con casi treinta años me afirma en un camino de pelotudez bastante poco interesante.
El fin de semana se muda mi hermano. Distancia: considerable.

Ajá, madre toda para mí.... Imagine.

3.4.10

1 limas
Hay dos lados?


Si y no?


Querés o no querés? Esos quereres feos, mentira, no?

Anal

3 limas
Te cagás en tanta cosa prensada, empaquetada. Te vino un poco tarde y todo parece lejos, cosas que hiciste, anecdóticas y raras, de otros seres, de entes, como un camino sinuoso, desprolija vos, promoviendo el accionar hacia lugares yermos, oscuros, escondidos, innombrables, con tal de desalojarte de lo cuidado-controlado. Y siempre hacer no está tan bien, te traba, te embarra, y querés cortar desde un lugar enfermito, y preferís ahogarte de mierda, porque pensás que la elegís. Boba. Otras no. Paraste, hoy-ayer, y caminás por ese lado, que capaz te parezca requete pelotudo en 10 años, y la música que hoy tarareás te sepa a vómito auditivo, y tu pelo sea gris clarito y tengas dos gatos. No. Porque en la ciudad se castran. O sí, quizás te cagues en la vida, y les ligues las trompas como te mandan todos.

No sé y no sabés.

Te liberás mucho mentalmente, pero a la práctica no llevás nada, indagás, imponés, una soretito, como lo que criticás pero en un sentido loable, idealizado, una forrada como la de cualquiera, pero con un discurso distinto. Distinto en qué? blah, blah, blah. Pudrís nena, callate. Metete debajo de dos frazadas, y ahogate de a ratitos, hay todo un mundo maravilloso, no encajás, así que salite, salite. Y cortate las uñas una vez por semana. Ok?

Estás molesta contigo, y vomitás mierdas verbales, te enojás, te replegás.

Chau a vos.
Chau a mi.

Elaborá pero no hables.

2.4.10

Viernes Santo.

2 limas
Tus cambios no enrocan el resto, por tanto, no cabe enojarse por más verdades que vayas acumulando entre tus lecturas, "la gente" no va a pensar parecido a vos, nunca.

Quedate contenta cuando encontrás a un par con el que puedas compartir, y dejá la caquita enroscada y la intolerancia para los tachos-cabeza. Cambiá tu actitud, perfeccionate, depilate, y maquillate.

Fue.