tag:blogger.com,1999:blog-13172794724429924542024-03-12T23:43:46.711-03:00LimadaLimadahttp://www.blogger.com/profile/11961461356551281341noreply@blogger.comBlogger550125tag:blogger.com,1999:blog-1317279472442992454.post-77395110397296546322023-11-22T07:48:00.007-03:002023-11-22T07:48:57.179-03:00<p> A veces siento la crisis en los ojos cansados, en el cuello pesando como una piedra, busco distracciones a veces más ansiosas que mi cabeza y otras con un poco más de paz. Me releo y soy yo pero no tanto, uno va madurando sin querer, evidentemente, se nota en los rasgos, en el pelo y en el corazón. No sé si es que hoy tengo menos ganas de llorar que el fin de semana o ya lloré muchas veces. Muchas por el domingo, por todo el año, por tantos años.</p><p>Este mes después de agonía y tristeza partió una de las abuelas de Eva y me provoca tanta angustia pensarla creo que los menos pensados estamos llorando esa ida, sospecho que es porque no fuimos tan cercanas y no pudimos hacernos demasiado daño. A veces la distancia deja mejores recuerdos. O quizás soy quien debe llorar para darle sentido a este su paso por la vida. Quién más estará sintiendo esta muerte así de los que no fuimos tan unidos? Los saludos en mi mente, los abrazo en mi corazón.</p><p>Sospecho y calculo que se vendrán tiempos de tener que estar muy unidos, abrazados y mantenernos en paz pero no dejen de brotar cuando sea necesario porque lo que queda adentro se enferma. Expresen lo que tengan en su interior y si es odio traten de hacer algo positivo con eso, como ir a terapia 😅o comer chocolates. </p>Limadahttp://www.blogger.com/profile/11961461356551281341noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1317279472442992454.post-63995048842256871592020-10-01T15:54:00.000-03:002020-10-01T15:54:07.617-03:00Sin título<p> </p><div style="text-align: right;"><span style="font-size: x-small;"><b>Justicia, Blanca Varela.</b></span></div><div style="text-align: right;"><br /></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: xx-small;"><i>Vino el pájaro</i></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: xx-small;"><i>y se devoró el gusano</i></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: xx-small;"><i>vino el hombre <br /></i></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: xx-small;"><i>y se devoró el pájaro</i></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: xx-small;"><i>vino el gusano <br /></i></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: xx-small;"><i>y se devoró al hombre</i></span></div><div style="text-align: left;"><br /></div><div><br /></div><div>Corto
y claro, en principio la sensación que me dejó es que lo entendí, no
suelo leer poemas y me es todo un desafío, y este me gustó apenas lo vi.<br /></div><div>"Justicia"
me llevó a una reflexión rápida sobre la finitud de la vida, el ciclo
vital que finalmente termina, algo que quizás hoy en esta situación
actual de pandemia sea algo que tengo más presente y a veces eso se
vuelve un poco insoportable.</div><div>No me quiero morir todavía pero el miedo a veces surge cualquier día, en cualquier momento.</div><div> Creo
que algo de no querer morir está atado a esto de leer y escribir, que
nació como una flor en el desierto, estando confundida y enroscada con
pensamientos que no me llevaban a ningún buen lugar, volví a la fuente,
los libros y sin querer pero sin resistir a escribir.</div><div>Pienso
que nunca se termina de aprender a caminar. Primero fue un llamado al
psiquiatra pidiendo un rescate, luego encontrar un pequeño espacio en
terapia y hablar. Volver palabra eso que molesta.</div><div>Y después el caudal interminable de la lectura que me hace darle un respiro a la mente que a veces se pone tan negativa.<br /></div><div>Leer es mi salida al mar.</div><div><br /></div><div><br /><br /></div>Limadahttp://www.blogger.com/profile/11961461356551281341noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1317279472442992454.post-60066981215562502162017-06-29T19:38:00.004-03:002017-06-29T19:38:59.357-03:00intento curarme, tengo muchas partes rotas y busco reponer a la niña que fui, a la adolescente que fui, porque ya soy una mujer y no quiero seguir a medias<br />
y lo hago<br />
por mi<br />
por mi hija<br />
por vos<br />
por mi vecino<br />
por este mundo<br />
porque si somos mejores, todo es más lindo<br />
y hoy<br />
hoy, a pesar de mi, a pesar del mundo<br />
hoy<br />
hoy tengo un poco de fe en que aunque la mierda sea la moneda corriente, yo, yo puedo hacer algo mejor<br />
<br />
<br />Limadahttp://www.blogger.com/profile/11961461356551281341noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1317279472442992454.post-2714071419220615442017-06-01T14:45:00.000-03:002017-06-01T14:45:13.320-03:00Fuimos por unos pocos días a Buenos Aires, Eva estuvo en su combo preferido de dos abuelas.<br />
Debería vivir ahí, entre sus abuelas y ser feliz hasta el cielo infinito.Limadahttp://www.blogger.com/profile/11961461356551281341noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1317279472442992454.post-53834379314202146272017-05-24T14:43:00.000-03:002017-05-24T14:43:03.192-03:00Abrió una botella, vacío su contenido en el cerámico e inventó un charco, hizo chap, chap con las manitas, imaginariamente me regaló agua que junté en mis manos y la fui guardando en los bolsillos.<div>
Los hijos traen un mundo nuevo que se parece a ese que tuvimos cuando niños y fuimos olvidando.</div>
<div>
Gracias Eva por recordarme tanto.</div>
<div>
<br /></div>
Limadahttp://www.blogger.com/profile/11961461356551281341noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1317279472442992454.post-9633254805470927922017-05-19T11:10:00.004-03:002017-05-19T11:10:15.952-03:005 cosas para llevar a una isla:<div>
<br /></div>
<div>
1 cuaderno</div>
<div>
1 lápiz</div>
<div>
1 libro</div>
<div>
1 copa menstrual</div>
<div>
1 esmalte rojo-rojo.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
Limadahttp://www.blogger.com/profile/11961461356551281341noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1317279472442992454.post-56626060238394290532015-02-18T17:16:00.001-03:002015-02-18T17:16:41.189-03:00una copia cruel34 años después sigo siendo muy pequeña muchas veces. Arrojé la comida como si tuviese dos años, encaprichada y sin razones, lo único que me vuelve a mi lugar es poder pensar, pero primero tengo que salir de ese estado embriagador. Cuesta. Pasa el tiempo y solamente logro sentirme mal.<div>
<br /></div>
<div>
Parar. Parar. Parar.<div>
<br /></div>
<div>
Todavía no sé cómo se hace para dejar de ser aquello que fue (fui) alguna gente. Quiero desaprender lo malo. Me arrojo a la lectura para ver si algo me calma. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Perdón por tan poco. </div>
</div>
<div>
<br /></div>
<div>
¿Vieron que los libros a veces son como pastillas?</div>
Limadahttp://www.blogger.com/profile/11961461356551281341noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1317279472442992454.post-26680083735480450212014-10-03T11:25:00.003-03:002017-05-19T14:17:30.990-03:00ni fu, ni faHabría que poder escribir cuando no pasa nada trascendente, ni un dolor ni demasiada felicidad, aunque con mucha algarabía tampoco podría hacer nada.<br />
<div>
<br />
<div>
Me gustan los colectivos vacíos tanto que me iría a vivir a un campo inmenso con muchos animales, la gente me parece bastante detestable en general por eso tengo planes de ermitaña de mierda.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Blogspot no se murió, yo tampoco, dos años después, no pasó casi nada, pero tengo dos gatos y un hombre que me quiere bastante a pesar de mi.</div>
</div>
Limadahttp://www.blogger.com/profile/11961461356551281341noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1317279472442992454.post-4331469454701470782012-10-29T18:30:00.002-03:002012-10-29T18:30:39.989-03:00Ningún rincón nos pertenece, ahora que mal aprendimos que todo se puede mostrar en 5 segundos web, sms, WhatsApp, Twitter, Facebook y concha de la lora.<br />
Quizás es momento de re-aprender a guardarse algunos pensamientos, porque, por estas cuestiones de inmediatez loca y absoluta, en comunicación, uno termina vomitando cualquier pensamiento, desnudo y sin pensar, y así es que acabamos diciendo cualquier cosa sin otro contexto que un pobre esquema mental de dos por dos (neuronas)<br />
Es así que escribo en este pequeño viejo rincón público que es hora de crecer un poco más y guardarse algunas cosas, no es sano andar en pelotas mentales y sentimentales, no.<br />
En definitiva muchos de nuestros primeros pensamientos no son más que erradas apreciaciones con tamaños monstruosos, que luego de pasadas algunas horas se transforman en pequeñas cuestiones diarias que no tienen importancia.<br />
<br />
Me despido con un beso en la frente y les digo que el corazón es un bobo desnudo que debemos cuidar y que apreciando eso nos cuidamos de muchas cuestiones negativas, nadie nos puede hacer daño, somos nuestro todo, nadie es más importante que uno mismo.<br />
<br />
Soy un ser de luz.<br />
<br />
<br />
Sean felices.Limadahttp://www.blogger.com/profile/11961461356551281341noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1317279472442992454.post-63953829240728748242012-08-30T18:52:00.000-03:002012-08-30T18:52:06.791-03:00Algunos eligen "mejor mal acompañado" esos son terribles hijos de puta. Corran de eso, nadie ama a lo que no admira ni respeta y es irreversible.Limadahttp://www.blogger.com/profile/11961461356551281341noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1317279472442992454.post-85272342278287976042012-08-29T21:43:00.001-03:002012-08-29T21:43:02.392-03:00Invirtió en educación, se fue a alguna facultad privada y se casó.Limadahttp://www.blogger.com/profile/11961461356551281341noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1317279472442992454.post-49090102237213329092012-06-03T21:44:00.001-03:002012-06-03T21:49:12.291-03:00El borde siempre está, justo, cual pared, fría, el límite espantoso, me choca, me lastima, y me hace pensar un qué inmenso, un cambio? y cómo?<br />
La vida es una muerte diaria y sin embargo, vida, seguir, caminar, crear, y el mundo interno no siempre es luminoso, y cuando oscuro, el miedo.<br />
Qué hacer con el miedo? Cómo esconderlo? De qué forma?<br />
Busco mi cama, naranja, con tanta vida, con tantas manchas, con tanto, pero ahora, la siento muerta, y me tapo, y soy una niña, la que nunca suelto, la que está sola en un departamento, me es imposible pensar en trabajar, madrugar, el frío, la ciudad inmensa, y me siento ínfima.<br />
Quiero una mano, dos manos, tres manos, y no sé cómo hacer. Denme manos, eleven este cuerpo, mi cabeza, mis oscuridades.<br />
Tengo miedo.<br />
Terror, la adultez me está aplastando.<br />
<br />
Dios, si creyese en vos, te hubiese rezado algunas cosas, pero no, confío en pastillas, en analistas, en psiquiatras, en la gente que me ama. No es tanta, pero es, pero no quiero obsesionarme, no quiero aplastarlas con todo esto.<br />
Qué espanto.<br />
<br />
Soy sólo una persona con miedo.<br />
<br />
Escribir salva. Y leer te esconde un poco en otro mundo, un mundo más lindo que estas cuatro paredes repletas de preguntas.<br />
<br />
Las oportunidades no llegan y acá me tiro a esperarlas mágicas, pero no me crean idiota, no. Sé que esto no funciona así, pero caminar a buscarlas me es imposible.<br />
<br />
Dios es como los padres, los padres son como Dios, severos. No puedo ni siquiera acercarme. Los odio a todos, quiero una abrazo, quiero un está todo bien, pero que esto me ingrese directo a la mente, al cuerpo, al sentimiento.<br />
Un poco menos de dolor, la sensibilidad me está matando, todo me duele, la calle me lastima, los pibes pidiendo, chiquitos, sin nada, son yo.<br />
<br />
Yo tampoco tengo nada, lo que tengo no es. No es más que un poco de miseria para vivir.<br />
Que no es vida.<br />
<br />
<br />
Y así, y así mil veces.<br />
<br />
El arcoiris y tus ojos fueron lo más hermoso de este domingo.<br />
Sin vos, sin vos no tendría un sentido ni siquiera este texto miserable.<br />
<br />
Te amo. Y a mi me amás vos. Todo estará bien, ya daré el salto, ya el camino no será este.<br />
<br />
Gracias por todo. Perdón por esto que soy, al menos en este momento, ya pasará.<br />
Te regalo esto, mis manos, mis ojos, y mis pocas ganas que todavía persisten.Limadahttp://www.blogger.com/profile/11961461356551281341noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1317279472442992454.post-29875951606217609452012-05-14T18:33:00.002-03:002012-05-14T18:34:52.776-03:00Y en el momento menos pensado, con un teléfono en la mano e intentando resolver una vez más una de tus tantas cuentas acontecidas los últimos meses, te encontrás, sola, llorando y recordando que no hace tanto, tanto, no sabías en que agujero dormir y llamaste a esa chica que ofrecía su departamento.<br />
<br />
A veces, como otras veces, llorar hace bien.Limadahttp://www.blogger.com/profile/11961461356551281341noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1317279472442992454.post-24768575286256864022012-05-07T19:03:00.000-03:002012-05-07T19:03:40.460-03:00<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-AR;">Describamos los dolores, que no son inmensos cuando
nacen, que son pequeños y de fácil alimentación, a esta ansiedad la tengo
dentro mío desde que cuento con sentimientos, y se parece al desamor, al
abandono, a la elección de cualquier otra cuestión que no sea uno. Porque en
definitiva, uno es el idiota que no se elige y enloquece, emputece, y a la
mierda.</span><span style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-AR;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-AR;">Tengo muchos, muchos años de padecerla es un agujero opresor al medio,
un enrosque al costado, un sentirse poco al instante, un querer morir,
sencillamente.</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-AR;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-AR;">De todas las relaciones que he tenido este es el dibujo más preciado:
dolor, llanto, parálisis, corrida, y vuelta a empezar.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-AR;">Sabés que pasa cada mañana?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-AR;">Deseo quedarme un rato más, tener una vida más redonda, azul y pelotuda,
pero, en definitiva permanecer un poco más en esa cama que te contiene y de la
que me alejo cuando todavía el sol no es digno.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-AR;">Te amo profundamente, te quiero comer entero y quedarme con todo,
vomitarte y rehacerte mil veces, sos precioso, sos inmenso. Sos mi Otro.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-AR;">Te quiero todas las partes, esas en las que me encuentro, me raspo, me
duelo y pasado todo, me reconforto.<o:p></o:p></span></div>Limadahttp://www.blogger.com/profile/11961461356551281341noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1317279472442992454.post-51258811124689531862012-03-10T11:16:00.002-03:002012-03-10T11:20:09.644-03:00Género<span ><span style="font-size: 100%;">De la relación que forjé con mi padre, siendo mujer, tuve que aprender cómo sobrevivir.</span></span><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; ">Porque las mujeres no eran el diablo, pero se parecían. No eran la mierda pero se asemejaban.</div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><br /></div><div><span ><span style="font-size: 100%;">A esta temprana e </span>inconsciente<span style="font-size: 100%;"> lectura la traduje como pude, y tenía que gustar. La palabra aceptación forma la A de mi diccionario.</span></span></div><div><span ><span style="font-size: 100%;"><br /></span></span></div><div><span ><span style="font-size: 100%;">Gustarle a tus padre, a tu madre, a tus hermanos, a tus maestros, a tus amigos, a tus vecinos, a tus tíos, a tus primos, al almacenero, al quioskero.</span></span></div><div><span ><span style="font-size: 100%;"><br /></span></span></div><div><span ><span style="font-size: 100%;">A quién puta tenés enfrente, gustar por ser el más apto de Darwin.</span></span></div><div><span ><span style="font-size: 100%;"><br /></span></span></div><div><span ><span style="font-size: 100%;">Y hoy entendí que todo eso no tiene sentido.</span></span></div><div><span ><span style="font-size: 100%;"><br /></span></span></div><div><span ><span style="font-size: 100%;"><br /></span></span></div><div><span ><br /></span></div>Limadahttp://www.blogger.com/profile/11961461356551281341noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1317279472442992454.post-7639892029832178302012-02-25T12:38:00.006-03:002012-02-25T12:57:00.451-03:00Aproveché eso de la memoria y la imaginación, y pensé un poco de cuando dejan de molestar y doler algunas cuestiones.<div>Supongo que algunas son eternas, como las muertes importantes. Y otras son un poco de tiempo y otro tanto de uno.</div><div><br /></div><div>Quiero que deje de dolerme el 2011 y con eso, mi camino hacia el maltrato, la pateada a mi autoestima constante. </div><div><br /></div><div>A veces, a veces, a veces.</div><div><br /></div><div>A veces siento que tengo la espalda más erguida y la mirada más recta. Quizás sea todo una mentira que me repito para no sentirme como siempre. O puede que sea un poco de verdad.</div><div>Tan sólo un poco.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Imagino que los seres que lastiman son tanto más infelices que los otros. Los que alternamos, los lindos y horribles.</div><div><br /></div><div>Porque, imaginate que te aman y no podés hacer nada más que doler?</div><div><br /></div><div>No sólo es idiota, si no que es triste. Qué pena.</div><div><br /></div><div>Si un día siento que me aman, voy a plantar flores en tu cementerio.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>Malvones.</div>Limadahttp://www.blogger.com/profile/11961461356551281341noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1317279472442992454.post-31199809781968748202012-01-27T18:50:00.003-03:002012-01-27T18:54:26.255-03:00A.Hay puntos. Y puntos y aparte.<div><br /></div><div><br /></div><div>Hace un par de meses aprendí que amar sin dolor era la cuestión, que no hace falta andar pariendo lágrimas para sentir, que puedo sonreír con la misma intensidad que utilizaba para sufrir.</div><div>Que ya no grito.</div><div>Ni lloro.</div><div>Ni rompo.</div><div>Ni me desangro.</div><div><br /></div><div>Que río.</div><div>Que construyo.</div><div>Que fluyo.</div><div><br /></div><div>Que te amo.</div><div><br /></div><div>Y que por primera vez, no me duele.</div>Limadahttp://www.blogger.com/profile/11961461356551281341noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1317279472442992454.post-73154965899764555832012-01-18T00:07:00.001-03:002012-01-18T00:09:28.239-03:00CasaAdquirí mi casita, que no sería nada pero implica mucho.<div>La soledad por primera vez en papeles y realidad, la responsabilidad de cada mes de hacerme cargo de mí y de todo el resto.</div><div><br /></div><div>Pero por sobre todas las cosas, haberme hecho de MI lugar por primera vez en 31 años.</div><div><br /></div><div>Eso, un post de nada, pero quería dejarlo anotado acá.</div>Limadahttp://www.blogger.com/profile/11961461356551281341noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1317279472442992454.post-51525318769135183212012-01-09T18:46:00.005-03:002012-01-09T20:30:03.783-03:00Los ojos duelenNo pude distraer con nada a la tristeza de hoy, sólo se agolpaban los mismos pensamientos y hacían rondas imaginarias, les quise escupir un poquito pero salieron sólo algunas pocas lágrimas. En el trabajo no se llora.<div>Si tengo que hacer un recuento verdadero de mi vida, es que lugar, lo que se dice espacio real, nunca tuve, siempre fui el relleno egoísta de la historia de otros, empezando por mis padres.</div><div><br /></div><div>- Te tuve porque quise.</div><div><br /></div><div>Querer algo no es amor. Es bien distinto, a mi no me engañan, soy grande y sé perfectamente diferenciar un sentimiento del otro. Querer es algo que tomo, y dejo. Amar es dar. Amar es compartir. Amar es acompañar. No es tener, ni en pedo.</div><div><br /></div><div>Tener es parte de un sistema, tener esto o aquello, y entre esas cosas tener un hijo. Algunos aman a sus hijos, pero creo que este no es el caso más ejemplificador.</div><div><br /></div><div>Me echaron de mi casa en varias oportunidades, en una de ellas resolví todo adornando una relación insana en una libreta de 50 pesos que me costó varias golpizas.</div><div><br /></div><div>Después vino otra, que me dejó lumpen otra vez, pero a diferencia de antes, había crecido un poco más y tenía donde acurrucarme. Y me prometí que no iba a jugar más conmigo y mis sentimientos, esa exposición berreta, innecesaria y pobre por un poco de (amor).</div><div><br /></div><div>Esta es una historia más de muchas pero hoy es mía y me duele.</div><div><br /></div><div>Y hoy me crecí un poco bastante, hoy, esta semana que voy a resolver mil historias con una firma.</div><div><br /></div><div>Amame. </div><div><br /></div><div><br /></div><div>Las muñecas cuando se rompen, es en los ojos. </div><div><br /></div>Limadahttp://www.blogger.com/profile/11961461356551281341noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1317279472442992454.post-32361266712148954982011-11-29T20:39:00.006-03:002012-06-03T21:54:48.581-03:00QUÉ NOEl amor no duele, eso que lastima es otra cosa y creo que en algún momento de nuestras vidas tenemos que dejar el padecimiento como aprendizaje de normalidad, dejarnos de joder con el lamento y darle la mano a otras cosas que son tanto más molestas que el "dolor".<br />
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Lo bueno, lo suave, lo hermoso también jode cuando venimos con el colchón de mierda atestado, moviliza hasta los huesos y nos hace sentir idiotas, hay que aprender, soltar lo viejo, correrse y alimentarse de lo maravilloso.</div>
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Te va a costar mil vueltas, vas a enroscar doscientas veces pero te vas a reír de lo imbécil que fuiste al creer que sufriendo estabas amando, y que esa mierda era amor. </div>Limadahttp://www.blogger.com/profile/11961461356551281341noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1317279472442992454.post-78998406144577321472011-11-26T21:02:00.001-03:002011-11-26T21:04:05.797-03:00El amor no duele.<div><br /></div><div><br /></div>Limadahttp://www.blogger.com/profile/11961461356551281341noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1317279472442992454.post-35162919944157933072011-11-22T17:13:00.002-03:002011-11-22T17:16:07.173-03:00El mar.Y cuando el exceso se toca con la muerte se me pierde el sentido, las respuestas y las risas, no te mueras nunca más, sino con quién voy a consumir toda esa ironía inmensa, cigarrillos de por medio?Limadahttp://www.blogger.com/profile/11961461356551281341noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1317279472442992454.post-24125232507072260162011-11-08T00:35:00.005-03:002011-11-22T00:04:53.519-03:00ResiduosY mientras bajaba todo y a la vez subía, veía a Mar manipular mal, mal, mal el cuchillo contra la pizza, y la tristeza exagerada ante todo surgió en un <div><br /></div><div>- Te da pena la pizza después qué te conté mi vida!?</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Eso, y que la realidad y lo efímero son tan distintos. Se apuesta siempre por lo no correcto.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>O no, pero sí es de más, hasta que aprendés.</div>Limadahttp://www.blogger.com/profile/11961461356551281341noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1317279472442992454.post-58662357852691854632011-11-05T15:26:00.004-03:002011-11-05T15:33:42.412-03:00LuzEn el cuarto de las revelaciones dónde ella despertó queriendo ser madre, yo desperté queriendo ser feliz, pero no a modo de libro de autoayuda, ni tampoco de señalador amarillo, sino en sentido de deuda generacional.<div><br /></div><div>1</div><div>2</div><div>3</div><div>4</div><div>5</div><div><br /></div><div>Así como hay generaciones enteras de hombres que no dan paz y sonrisas a sus mujeres, y estas quedan rotas, enfermas, desquiciadas y esperando. Estas como las que existen en mi familia. Y esos como existen en la suya. </div><div><br /></div><div>Me alejé de la cola de las infelices, y me anoté en la otra.</div><div>Para locura de muchos, en esta hay menos gente.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Bien.</div>Limadahttp://www.blogger.com/profile/11961461356551281341noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1317279472442992454.post-35106282594254136002011-11-04T22:31:00.003-03:002011-11-04T22:38:22.677-03:00AlmitaReleo y recuento letras, las acomodo, las pienso, la siento. Duelen, pesan, torturan.<div>Las tiro.</div><div>Duermo y despierto, las putas están al pie de la cama, las pateo.</div><div>Saltan, atormentan, saltan y hacen ruido.</div><div>Las acaricio, les digo que dejen pasar el tiempo, que los sentimientos se pusieron idiotas, que los dejé salir corriendo como niños y se tropezaron todos en cualquier lugar, que.</div><div>Qué.</div><div><br /></div><div>Que los escondí todos, me los guardé, que son míos y que son hermosos a pesar de. </div><div>Y que un día los voy a volver a dejar salir, que ahora no, que ahora tengo MIEDO pero que.</div><div><br /></div><div>El día que los deje asomar no va a ser para que un frío los toque, nunca más.</div>Limadahttp://www.blogger.com/profile/11961461356551281341noreply@blogger.com1