Limada

A.

2012-01-27T18:50:00.003-03:00

Hay puntos. Y puntos y aparte.

Hace un par de meses aprendí que amar sin dolor era la cuestión, que no hace falta andar pariendo lágrimas para sentir, que puedo sonreír con la misma intensidad que utilizaba para sufrir.

Que ya no grito.

Ni lloro.

Ni rompo.

Ni me desangro.

Que río.

Que construyo.

Que fluyo.

Que te amo.

Y que por primera vez, no me duele.

Casa

2012-01-18T00:07:00.001-03:00

Adquirí mi casita, que no sería nada pero implica mucho.

La soledad por primera vez en papeles y realidad, la responsabilidad de cada mes de hacerme cargo de mí y de todo el resto.

Pero por sobre todas las cosas, haberme hecho de MI lugar por primera vez en 31 años.

Eso, un post de nada, pero quería dejarlo anotado acá.

Los ojos duelen

2012-01-09T18:46:00.005-03:00

No pude distraer con nada a la tristeza de hoy, sólo se agolpaban los mismos pensamientos y hacían rondas imaginarias, les quise escupir un poquito pero salieron sólo algunas pocas lágrimas. En el trabajo no se llora.

Si tengo que hacer un recuento verdadero de mi vida, es que lugar, lo que se dice espacio real, nunca tuve, siempre fui el relleno egoísta de la historia de otros, empezando por mis padres.

- Te tuve porque quise.

Querer algo no es amor. Es bien distinto, a mi no me engañan, soy grande y sé perfectamente diferenciar un sentimiento del otro. Querer es algo que tomo, y dejo. Amar es dar. Amar es compartir. Amar es acompañar. No es tener, ni en pedo.

Tener es parte de un sistema, tener esto o aquello, y entre esas cosas tener un hijo. Algunos aman a sus hijos, pero creo que este no es el caso más ejemplificador.

Me echaron de mi casa en varias oportunidades, en una de ellas resolví todo adornando una relación insana en una libreta de 50 pesos que me costó varias golpizas.

Después vino otra, que me dejó lumpen otra vez, pero a diferencia de antes, había crecido un poco más y tenía donde acurrucarme. Y me prometí que no iba a jugar más conmigo y mis sentimientos, esa exposición berreta, innecesaria y pobre por un poco de (amor).

Esta es una historia más de muchas pero hoy es mía y me duele.

Y hoy me crecí un poco bastante, hoy, esta semana que voy a resolver mil historias con una firma.

Amame.

Las muñecas cuando se rompen, es en los ojos.

QUÉ NO

2011-11-29T20:39:00.006-03:00

El amor no duele, eso que lastima es otra cosa y creo que en algún momento de nuestras vidas tenemos que dejar el padecimiento como aprendizaje de normalidad, dejarnos de joder con el lamento y dale la mano a otras cosas que son tanto más molestas que el "dolor".

Lo bueno, lo suave, lo hermoso también jode cuando venimos con el colchón de mierda atestado, moviliza hasta los huesos y nos hace sentir idiotas, hay que aprender, soltar lo viejo, correrse y alimentarse de lo maravilloso.

Te va a costar mil vueltas, vas a enroscar 200 veces pero te vas a reír de lo imbécil que fuiste al creer que sufriendo estabas amando, y que esa mierda era amor.

2011-11-26T21:02:00.001-03:00

El amor no duele.

El mar.

2011-11-22T17:13:00.002-03:00

Y cuando el exceso se toca con la muerte se me pierde el sentido, las respuestas y las risas, no te mueras nunca más, sino con quién voy a consumir toda esa ironía inmensa, cigarrillos de por medio?

Residuos

2011-11-08T00:35:00.005-03:00

Y mientras bajaba todo y a la vez subía, veía a Mar manipular mal, mal, mal el cuchillo contra la pizza, y la tristeza exagerada ante todo surgió en un

- Te da pena la pizza después qué te conté mi vida!?

Eso, y que la realidad y lo efímero son tan distintos. Se apuesta siempre por lo no correcto.

O no, pero sí es de más, hasta que aprendés.

Luz

2011-11-05T15:26:00.004-03:00

En el cuarto de las revelaciones dónde ella despertó queriendo ser madre, yo desperté queriendo ser feliz, pero no a modo de libro de autoayuda, ni tampoco de señalador amarillo, sino en sentido de deuda generacional.

Así como hay generaciones enteras de hombres que no dan paz y sonrisas a sus mujeres, y estas quedan rotas, enfermas, desquiciadas y esperando. Estas como las que existen en mi familia. Y esos como existen en la suya.

Me alejé de la cola de las infelices, y me anoté en la otra.

Para locura de muchos, en esta hay menos gente.

Bien.

Almita

2011-11-04T22:31:00.003-03:00

Releo y recuento letras, las acomodo, las pienso, la siento. Duelen, pesan, torturan.

Las tiro.

Duermo y despierto, las putas están al pie de la cama, las pateo.

Saltan, atormentan, saltan y hacen ruido.

Las acaricio, les digo que dejen pasar el tiempo, que los sentimientos se pusieron idiotas, que los dejé salir corriendo como niños y se tropezaron todos en cualquier lugar, que.

Qué.

Que los escondí todos, me los guardé, que son míos y que son hermosos a pesar de.

Y que un día los voy a volver a dejar salir, que ahora no, que ahora tengo MIEDO pero que.

El día que los deje asomar no va a ser para que un frío los toque, nunca más.

mutila manila

2011-10-06T21:42:00.001-03:00

Si existe la magia decile que venga conmigo.

Tengo el cuerpo pesado, la tristeza alta y la espalda encorvada, quiero que vuelva eso que nunca tuve, quiero que sueñe la realidad y se venga lo bueno.

No tengo idea de nada, no sé qué hago, ni qué pienso, ni si es así todo lo que veo, sólo sé que tengo el almita quebrada y nadie, nadie puede tocarla para que vuelva andar. Ni yo.

Seducen los caballeros porque el aire es liviano y no ponemos reparo en nada. En nadie. En mi. Distraigo de mil formas desastrosas el desequilibro, rompo en mierdas. Cae la caída. Surge la porquería.

Quiero llorar dos vidas y que se deshaga esto.

Cuándo me toca?

De finales y crecimiento.

2011-08-31T23:52:00.001-03:00

Sé que el tiempo todolocura, primero enferma y después calma.

Sé que esto también va a pasar y se hará experiencia.

Sé que me voy a perdonar y a perdonarte.

Sé que sobrevino el enojo.

Sé que se hará sabiduría para no repetir.

Sé que el camino es otro.

Sé que tengo que madurar.

Sé que tengo que plantarme en qué quiero.

Sé que tengo que tomar del mundo eso que deseo.

Sé que el deseo es el camino pero primero lo tengo que fijar.

Sé que ya no es capricho porque se murió.

Sé pero ahora dejame estar triste y llorar un poco.

Mi pequeño

2011-08-21T12:22:00.003-03:00

Recuerdo.

Era una pileta, era un niño, se lanza, manotea. Empieza a ahogarse, miramos, los dos lo miramos, desesperamos, no sabemos qué hacer.

Nos vamos.

Lo dejamos ahí. Volvemos.

Hay mucha gente alrededor intentando darle vida al chico.

Miramos de nuevo. Llega la angustia.

No sé cómo termina porque despierto. Es decir, es un final abierto.

Ese era nuestro amor, mi inconsciente y un sueño horrible.

Te acordás? Te lo conté.

"es decir, es un final abierto"

Dame amarilla

2011-08-16T13:47:00.002-03:00

Si nada es para siempre, y se dice cuál verdad por sobreentendida, por qué hay que pensar que un final sí lo es?

Acaso no podemos caminar otro día juntos?

Digo porque me hace un poco bien pensar así y no ser determinante.

Crueldad es dar como solución una separación después que tanto se ha construido.

Los humanos somos raros, y un poco horribles.

Martes 28

2011-08-08T22:26:00.002-03:00

"A esa persona la hubiera bastado mirarla un segundo con ternura, o estrecharle la mano con más fuerza, o decirle Alejandra con un poco de calor en la voz. Pero esa persona no quiso o tal vez no se dio cuenta del inmenso poder de esos pequeños actos suyos. O tal vez sí se dio cuenta y justamente por eso los reprimió".

Diarios, Alejandra Pizarnik.

2011-07-25T22:41:00.001-03:00

Y viajando en el 29 me acordé de cuánto te amaba el día que te regalé esa remera con la estampa de Moe.

El tiempo es un poco jodido.

2011-07-20T18:39:00.003-03:00

Estoy esperando sentir tu amor desde hace algunas vidas.

Ser padeciente

2011-07-17T14:17:00.003-03:00

Perder la amabilidad, dar por sentado el estar, no darse cuenta, dejar los cambios para alguna vez, ser una imbécil emocional, solucionar los problemas agregando otros. buscar estimulantes externos para ensordecer el dolor, dejar de ver los ojos, dejar de sentir tu amor.

Dar por seguro desde la inseguridad que el otro no nos ama, como si fuera eso posible. Ser idiota.

Pensar que lo cercano está a kilometros de distancia.

Doler a uno y lastimar al otro.

Desconocer.

Tenerte todos los días y no apreciarte.

Arrancar la ruta equivocada.

Fracasar.

Tener miedo al amor y enmascararlo de mil disfraces para que parezca cualquier cosa.

Mierda.

Ser increíblemente sensible y no saber decirlo en palabras.

Perdón a vos y perdón a mi.

Soy el boicot más perfecto.

2011-06-13T00:00:00.000-03:00

Si el odio se hace palabra, no hay amor.

2011-06-12T10:49:00.004-03:00

Volví pasos y me encontré en medio de una discusión, sé que no debo tenerlas, sé que no tienen sentido, sé que los puntos de vistas son individuales y que debemos resguardarlos y que no existe necesidad alguna de emitirlos al exterior.

Reculé, y como resultado la angustia del pasado se hizo carne en mi mente y en mi corazón, lloré mucho, por las elecciones anteriores, por la situación presente, por esta necesidad de perdonarme que, parece no va a ser una trabajo fácil, que se hace vivencia justo en este momento.

He sufrido bastante, he cometido muchos errores conmigo, he elegido el dolor reinado por una pasión estúpida del momento, que me atormentó y todavía lo sigue haciendo, siento miedo, gran paralizador, muchas veces, inclusive Hoy.

Pero que haya pasado por todo eso, no significa que lo quiera, acá conmigo, en mi Ser, quiero soltar todos esos recuerdos oscuros, llenos de llanto.

Adiós.

El tiempo es hoy, y necesito limpiarlo, ordenarlo, amarlo.

Perdón y gracias.

Niña

2011-06-10T20:09:00.002-03:00

Hoy los 8 años lloraron bastante pero no lo suficiente, falta.

Tenía esos pocos cuando me creí una verdad bastante cruel.

Desde entonces me vedé de alguna cierta manera la posibilidad de pensarme en familia, en madre.

No sé bien cómo pero estas piedras no son mías y necesito que salgan de mi mochila.

El sendero

2011-06-05T23:41:00.004-03:00

"No hay peor miedo, que el miedo al amor" dijo Diego.

Y yo tan sólo lloré, descargué, dejé todo ese dolor viejo en medio de un lugar que era nuevo pero me pertenecía.

Soltá y perdonate, dejá el pasado y viví ahora.

Perdón a mi.

Aprender de los sucesos, desarmarlos todos para que sean nada, quedarse con la enseñanza y hacerse cargo de tan sólo lo que le corresponde a uno.

Qué increíble, cuánto crecimiento, qué ganas de saltar que habré tenido para haber llegado a tan hermoso lugar.

Trabajo, queda muchísimo por delante. Pero HOY fue inmenso.

Me agradezco el permiso, la búsqueda, la sabiduría, el encuentro, y los maestros.

Caminar

2011-06-04T20:38:00.002-03:00

Como cambio, como inicio a algo nuevo, como trabajo, como amarme para amar.

No es fácil, pero hay que disfrutar y hacer todo con alegría, sino no vale.

Mañana es la iniciación a la puerta de un cambio que decidí comenzar por ganas y por curiosidad a que la vida tiene que ser del color que querramos y la mía la quiero celeste.

Justo hoy, mientras hablabamos con el Master, de dar amor, siempre, aunque los regalos sean insultos, dar vuelta eso y ya, no hacerse cargo, recordé este video que alguna vez, hace un par de años me pasó Menta.

Se los regalo.

Útero.

2011-04-28T23:50:00.002-03:00

Cuando muere quién parió nuestra vida nada más contrariado. Tu paridora partida.

Nada más raro.

Nada más te acompaño en esta tu pérdida, te amo tanto que a veces se me raja el alma un poco.

Me quedo con el tesón.

Pasó

2011-04-02T12:13:00.001-03:00

La primera vez que vi llorar a mi padre fue durante un desfile de nuestros ex combatientes.

Nunca lo olvido.

Nunca lloraba.

Adolescencia

2011-03-25T21:11:00.013-03:00

Durante 15 años tuve una amistad, bastante tiempo, ella era una mina que siempre tuvo noviosdemierda.

Hoy me acordé de uno de esos, elcresta, un pseudo punkito que usaba jabón Federal y se teñía las clinas con papel crepé.

Era de esos pelotudos que se creían lomás por fumar marihuana, una parodia berreta de Sid Vicius. que de paso, también me parece un gil.

- So´careta vo?

- ...

Acto siguiente, prendí un cigarrillo.

- Ah no so´careta, fumá cigarrillo.

Era de dudoso gusto todo, su falta de eses, y ese pelo tan espantoso.

Porque sé punk, ok, pero y la estética dónde carajos la dejaste, querido?

Ser un punk pobre en el conurbano te catapulta a ser un forro con problemas de identidad. Sí.

Igual ella no cambió mucho de parámetros de relación, sigue de novia con el mismo cerdo que me quiso coger aquella vez sin permiso alguno.

Un beso en la frente, linda.

NotadelaR. Me imagino alcresta lleno de pibes con una doña gorda que le cocina guisos de alitas de pollo.

2011-03-15T21:59:00.001-03:00

Hablar sobre mi me destroza.

Crisis no es muerte

2011-03-14T19:12:00.003-03:00

Creo que sólo necesito respetar un poco al deseo, ese que acompaña a la felicidad que cada uno tiene. Sé que no es fácil y un poco puede que duelan algunas cosas, pero se renace lindo, y entonces, también valdrá el enroque aunque sea un poco jodido el comienzo.

En definitiva no queda otra que hacer para ser.

Este ser hace para simplemente sonreír un poco.

Dato al paso estoy escuchando a Gabo, oh sí.

La música todo lo pinta, la música todo lo describe.

2011-03-13T09:58:00.004-03:00

Este mundo está bastante huérfano, hay que darle más amor.

Hay que tirar rayos poderosos de amor.

Vamos a amarnos un ratito, dale.

Capitalismo me death

2011-03-04T19:26:00.003-03:00

No me banco el sistema pero estar fuera es mucho peor.

Odio esta especie de pobreza, quiero estar en París.

Voy a estudiar inglés.

Voy a viajar.

Te voy a chupar el orto.

Oh sí.

Loco coloco acá

2011-03-03T20:22:00.004-03:00

Fuera del conurbano existen sucesos ridículos, como cruzarte con un lindo perro toy con zapatillas plateadas de perfectos cordones atados, no pude dejar de increpar con la mirada a la chica que lo paseaba, no mames. Y en medio de un almuerzo improvisado en una plaza te cruzás con un Napoleón contemporáneo con su blackberry en mano.

Qué linda la vida, y luego te gritan limada, joder, uds están del orto.

2011-02-24T18:31:00.002-03:00

Y allí afuera, hay mucha gente dolida, pero no las justifico, a mi me han pesado muchas vidas y sin embargo nunca jodí a nadie.

Todo esto lo pienso, mientras subo el volumen y me coloco un poco de musiquita en los oídos, ignorando toda tu porquería.

2011-02-02T17:58:00.005-03:00

Estuve pensando demasiadas cosas, en cómo te cuido, y a su vez, cómo te descuido, haciendo el mismo recorrido, tengo la cabeza yendo a velocidades increíbles.

No sé si todo lo hago mal, pero sí que en el maldito intento de crear situaciones las rompo.

Yo! que me creo autodestructora, sí, lo que toco lo armo, lo rompo, lo armo, lo rompo.

En definitiva, a partir de ahora, te dejo ser, que hagas, que decidas, mientras me quedo mirando para otro lado, ya somos adultos y no puedo cuidarte, no me sale, sobresale.

Voy a terminar convirtiéndome en una vieja sobreprotectora, insoportable y horrible. No quiero.

Me drogo para relajarme, y no, me contracturo mucho más, te miro todo el tiempo, siento que siempre estás peor y sos más inconciente, entonces, me freno, callo, observo.

A la mierda con todo, con las putas dependencias, yo no quiero más.

Resumamos, resumamos.

La humanidad está jodida, y yo me asquee de la mía, de ellos.

2011-01-31T17:39:00.001-03:00

Todo se rompe, la bondad también.

2011-01-26T22:26:00.002-03:00

Sí, el miedo es sonso y creo que el consciente también.

Voy a patear a Miedo y voy a hacer lo que tengo ganas, aunque se incorrecto.

Qué, acaso nadie hizo algo mal alguna vez?

No?

Sí.

2011-01-22T22:20:00.003-03:00

la represión existente siempre, ante cada acto, vuelve actores a todos. Algunos son peores, esos tienen muchas mayores cuestiones guardadas, pero no se puede tocar todos los temas, así que nuestro asunto.

Felicidad existe, en mi, pero las trastoco, la deformo, la toco, la violo en cada instante, me autoflagelo la alegría, la insulto en su propia existencia, cada vez, siempre que dejo que un ser, otro ocupe tu lugar.

Perdón te pido Felicidad, soy una imbécil sin límites!! cómo puede ser que coloque algo tan visible, tan tosco y de tanto peso, cuando tú, liviana, perfumada y hermosa, la autora de mi existencia! es corrida hacia un costado por ese vil!

Perdón por siempre, pero basta!

Hay que volar mariposa!

Hay que dejar vivir en mi de una puta vez.

Te dejo sentada en mi.

Perdón y gracias

2011-01-01T09:22:00.001-03:00

Tinelli quizo cagar esas bellas canciones de los Beatles.

Y ud mi persona!

Y aquel mi corazón!

Y alguno a esta hija!

Pero por toda puta apuesta, este maldito mundo decide girar.

2010-12-08T16:08:00.001-03:00

No sé que habrá sido, pero algo de hecho fue.

Contra el culo y el pelo.

Contra las migas.

Todo se cae.

La gravedad nos quita un poco de soberbia, quizás sea un modo de equilibrarnos.

Eso, y que tampoco podemos flotar.

No vendrás, sí matarás.

2010-12-06T23:31:00.003-03:00

Acostarse en la cama a leer, y estar tan desconcentrada. TAN. Estoy pensando en un deseo inmenso, el que entres y me abraces. Eso sí, ahora que lo imaginé, no vengas. nonono.

No me gustan las sorpresas pensadas.

Te maté.

2010-11-30T23:59:00.000-03:00

Los más lindos orgasmos.

Wuik end

2010-11-21T08:43:00.002-03:00

Qué siete años no son nada.

Claro que no, pero no hablo de números, no, tan sólo quiero decir que somos distintos, que tengo ansiedad de vos, y que esta semana la anduve drogando un poco para que no se sienta tan sola.

Ella me entiende.

Enamorate

2010-11-18T22:49:00.001-03:00

Ni dijo no, tampoco dijo sí, dijo no sé.

"no sé"

Pero tampoco dijo no, al menos

New Generation

2010-11-18T01:01:00.003-03:00

Era una chica, que ahora es una mujer, que pensaba que el "mucho" después del te amo era una exageración.

Qué ilusa.

2010-11-17T17:49:00.001-03:00

Nunca lloré como ese domingo.

2010-11-15T20:45:00.002-03:00

Si lavida tuviera un espacio físico y una imagen donde dejarle un papelito, yo le escribiría "Gracias".

Por dejarme verte.

Y verme con vos.

O verme desde vos.

Porque vos reflejaste algo que tenía que ver-ser, y fue justo en ese momento.

"Gracias por no llegar tarde"

Resumila

2010-11-15T20:15:00.002-03:00

Te doy mi todo, te lo di, quedatelo, porque sin tu vos-voz, es nada.

No me viste

2010-10-29T00:15:00.004-03:00

pero hoy me fui un poco, y quería morir, todo eso en medio de un brote, qué feos son.

Me hacen verme primitiva, todo ese actito violento y autoviolento.

Lloro en posición fetal, y espero soluciones que lleguen de manera mágica a mi cabeza.

"No funcionamos", pero quiero confesarte que intenté, pero no me sale.

Me sentí un poco a prueba, también me enojé. Siempre me enojo cuando estoy triste.

Quiero devolverte tu aire.

Yo me niego la comida, días así.

Y me como carilinas.

Me lleno de mocos y los ojos se me ponen muy chiquitos.

No puedo sostener las palabras, se me quiebran en todas sus partes y se me pierden las ideas en la cabeza, se me mezclan todos los tantos.

Loco, llorar resta. Afloja, pero me deja demasiado atragantada.

2010-10-29T00:05:00.002-03:00

No sé si el estado de vulnerabilidad que me provoca amarte, tanto, es repetible en la vida, porque así como ahora, nunca antes anduve pariendo.

Es como que si colocás tu dedo sobre mi (en forma de piel o de palabras, podés elegir) tenés el poder de hacerme subir a la más alta nube que puedas ver desde tu cama, (o si te place tirado sobre algún pasto lindo) o hundirme. Pero, así, HUNDIRME como se aplasta una arañita bebé. Imaginate, una cagada.

Seguro vos no sabés nada de esto, pero quizás un día lo leas.

Bueno, es para que ese día sepas que para alguien sos poderoso.

Y que yo a veces tengo alas y que otras veces tengo unas míseras patitas que puede pisar cualquiera.

Siento tanto, y entre esas cosas tengo la idea (sentida) loca que un día voy a dar en tu tecla, y que vas a quitarte todas esas capas y sobrecapas que tenés entre medio de los dos.

Pero no, ya lo sé, eso pasaonopasa. Igual dejame que sueñe de a ratitos que un día pasa.

Manito

2010-10-28T20:31:00.001-03:00

Si todo se pudiera resolver con levantar la mano y pedir un pase, si todo se terminara con meterse en la cama y taparse hasta la cabeza.

Si todo fuera lejano.

Si pudiera la vida ser un dvd y ponerla hacia adelante y hacia atrás.

Si todo dejara de doler con un aspirinetita.

Si todo esto tuviera repuesto.

Si.

Las rocas también somos agua.

2010-10-28T20:23:00.003-03:00

Yo sufro de excesos, de algunos tipos más que de otros, un poco me paso de la raya en ciertas cosas que se me exacerban del corazón, se me caen pedazos por toda esta habitación, te los ofrendo ilimitadamente y de manera enferma, te los arrojo, te los refriego, se me sangran las manos, se me parten los ojos, se me para el cuerpo.

Y sabés que tengo que hacer un día como hoy con todo eso? Escupirlo por los ojos y gritarme al espejo que los errores se marcan en los órganos, en el alma, en el medio del pecho y en mitad de la garganta, te pasaste de nuevo, y ya sos grande, ahora jodete...

jodetejodetejodetejodetejodetejodetejodetejodetejodetejodetejodetejodetejodetejodetejodetejodetejodetejodetejodetejodete

La vida me debe caricias que me mezquino, quiero un valecito para cuando aprenda a quererme un poco.

Gracias.

Intuyo

2010-10-27T14:55:00.000-03:00

Que a algunos nos parieron así, solos hasta el final.

(Esencia)

2010-10-27T14:45:00.008-03:00

Cuando la cuota de reflexión ante tus días últimos corresponden a que estás haciendo todo mal, no sos vos en su totalidad, es esa vos que se manifiesta como el orto ante las incomodidades, y el hecho de que no se corren las piernas a su origen primordial que, quizás, sea solitario, pero no triste, aunque si final. Estás molesta.

La naturaleza de la vida en pos de la familia, la casita, el perro, y esas cosas que denotan las "buenas costumbres" para la señora con ruleros, evidentemente a vos no te encajan ni un poco, ese caractercito mierdoso que hace que tengas múltiples reacciones ante deditos acusadores acompañados de frases berretas, marcándote el paso cual niño en formación, es claro que no te van.

Quizás sea el campo, o algún lugar donde la cosa humana sea lejana o suave la que vos necesitás. Pero no, no sos tan hippie, asi que bancatela, te gusta la cama con olor a suavizante.

Pues, entonces?

Yo quiero un sofacito, un poco de porro, un poco de arte, un cacho de sol, este vino en copita, porque para el resto de cosas, ya te dije, no me da el piné, yo no se callar mi diablo, yo no sé dejar de lado y sonreír. Yo no estoy sabiendo vivir "comodebeser"

Yo no sé.

No sé

2010-10-08T01:46:00.002-03:00

Absolutamente nada, o tan sólo pocas, poquísimas, pero un día, quizás ayer, me senté simplemente a amarte, desde tus dedos a tus pestañas.

Rum rum

2010-09-22T23:41:00.002-03:00

Si pudieras adentrarte en mi sentirías todo lo insoportable que es amarte.

Buenafortuna que es algo imposible, no te deseo todo esto, a veces quisiera bloquearme en todo este potencial que se me agolpa con solo mirarte, no sabés ni un poco todo el miedo que siento al verte resbalar por entre los ligamentos de toda esta pobreza que nos rodea y nos apelmaza.

Quiero volverte a confiar.

Quiero volverte distinto. Transformarte, transpirarte. Un mierda! lo sé.

Quiero borrar este block de cosas sucias que dan vueltas por mi memoria.

Quiero.

Quisiera morderte los dedos, borrarte los dígitos, nacerte, recortarte.

La histeria disloca corazones.

Rota

2010-09-10T00:40:00.003-03:00

Y me encontré hecha una bola de agua y gemidos, algunos internos, otros visibles, y todos dolorosos.

De qué sirve amar si me sale tan mal?

Quiero parir un amor relajado, uno que me deje respirar un poco azul y otro poquito naranja.

Qué ingrata vergüenza quedarse tan desnuda, qué porquería el pataleo que se choca con la incondicionalidad, sería todo inmensamente más fácil si quisiera correr tanto como quedarme.

Este sanguche es de plástico.

Padre

2010-08-12T16:42:00.004-03:00

ayer aprendí que hay dolores que no desaparecen aunque no los percibas constantemente en tu cuerpo o en tu alma, permanecen latentes dando vueltas por la sangre toda, de no ser así, quién puede explicarme que haya habido un mar de lágrimas frente a un novelita, sólo porque ese que hacía de tío de unas se enteraba que tenía leucemia.

Como vos que tanto te sigo amando.

Te extraño, siempre más.

2010-08-02T19:56:00.001-03:00

Juro que no estoy exagerando, solo estoy haciendo un duelo.

Que triste es verse partir.

Final

2010-07-28T00:05:00.004-03:00

Todavía reparo en ciertas cosas, aun es tiempo de enojos por cuestiones que el día de mañana dejarán de interesarme.

Todo eso que te estoy diciendo va a dejar de existir.

Eso que te pido de alguna manera va a terminar muriendo, son de esos días que apago mi sentir de a ratos, quisiera poder aniquilarlo todo, todo.

Es mucho más fácil cuando no hay nada.

Quiero que acabe. Quiero que esto no me importe más.

Quiero arrancar todo eso que armé en mí, nada de esto tuvo un sentido. No es hermoso, surge el gris, desparramo desconcierto.

Me enoja el desamor.

conteo

2010-07-20T21:37:00.004-03:00

Algunas decisiones no corresponden a esas "importantes", no son de esas que encolumnarías en un tu biografía, no, pero sí de esas otras, tímidas y cotidianas que dan curso a tantas otras cuestiones que te descalabran la energía. Hacia allá o hacia acá, lo mismo da.

Es como elegir compartir ese almuerzo con alguien, y sacarte corriendo hacia cualquier otro agujero distinto, caminar rápido, pensar en porqué. Por qué? Qué te dejó el pasado que te parás ahí? Qué rechazaste de aprehender que recurrís a las mismas cuestiones?

Vos sos la que toca las líneas finas de esas fibras íntimas, porque sí. Porque te comprometés hasta la obsesión. Amás. Y odiás. Corrés siempre en el mismo lugar.

Te gusta dolerte con las mismas putas mierdas cambiando de figuritas.

Esas que declarás difíciles, esas son las que vos creés que tienen los afortunados, pero no tiene nada que ver con la suerte. Son de esas decisiones cotidianas que vos no ignorás pero no elegís, definitivamente.

Amás.

Y te vas.

Mierdos

2010-07-05T13:39:00.002-03:00

Bolsas de comida que nadie compró, bolsas de comida que a nadie alimentó, decorativamente tiradas enfrente del shopping ese que no cambió una chota el barrio, pero si cagó un poco el paisaje de Mañana en el Abasto, esa canción que tanto te gusta.

Miles de muertos, miles que no fueron alimentados por nada, por nada de lo que comimos en nuestras mesas, con servilletas y copitas, por nada distinto, por nada.

Y te metés en la verdu y no sabés si comprar lechuga capuchina o francesa, oh! que gran debate.

Anudarte el estómago por un partido de millonarios, mientras miles agonizan, y vos desayunás al ritmo del relator. Mientras no sabés si edulcorante o azúcar. Si de grasa o manteca.

la realidad inmensa es asquerosa. Es más asquerosa que bella, pero no lo pensemos. Tapemos todo el sol con manos hechas de papel de regalo.

Rock

2010-06-28T12:50:00.004-03:00

No son mis faltas de ganas, no, no ando con la desidia a cuestas, agarro el camino y pienso, me detengo a ver qué de todas las cosas fueron deformándose en esa cosa tan espantosa, hago hincapié en las formas.

- Las formas que deforman - tomo la respuesta, abrazo la teoría, y ahora solo me queda la certeza que trae el despertar... O enroco este modo-on-mierda o me siento a ver como todo se va bien al carajito.

Un poco a veces es necesario irse para volver, para volver y quedarse.

Mientras estaba en esa distancia, iba midiendo como se sumaban las ganas de ir de nuevo, por fuera del impulso, sin que me gane el simple hecho de las costumbres, la practicidad o el cariño.

Hoy me sentaría a tomar un café con ud. Ayer no. Ayer nada.

Me violenta el silencio que acompaña el ignorar.

Trans-aparente

2010-06-27T14:31:00.004-03:00

Si tu mejor versión, si tu más linda voluntad no funciona, no hay mucho más que poder aplicar, lo siento pero no hay tanto más que se pueda esperar de mi, tengo todos esto que te molesta y no encuentro los exactos errores para poder modificarlos.

Quizás sea cuestión de tiempo, pero la paciencia no me acompaña. Cuestión de frazadas, chocolate y soledad, entonces.

Expoliada

2010-06-16T00:27:00.004-03:00

La diferencia entre ayer y hoy, es que hoy tengo menos ganas.

Y me cago en mi tristeza, que ni siquiera me deja poner algo acá.

Quién se quedó con eso que yo pensé que existía? Ya sé, me equivoqué, me mentí, me confundí, o vi mal. Algo así.

Ando recogiendo pedazos de restos.

Restos de cosas que me inventé.

Nota mental

2010-06-14T20:16:00.003-03:00

Recuerdo que a veces tengo mucho energía y hago cosas, muchas, y con ganas, sin automatizaciones, con cariño.

Listo, paz.

Pero hoy no tengo ganas de nada.

Solo de escribir acá.

Bardito mental

2010-06-14T20:01:00.007-03:00

No sé si es el otoño, el frío, la lluvia, el lunes que es, el domingo que fue, el partirMe, el no tener una sola gana de nada, ni de una cosa ni de la otra.

La confirmación de ver como algunas cosas cambian, y en ese proceso quizás se terminen o puede que se reciclen, no tengo idea, no sé muy bien que sucederá conmigo, imagino pocas cosas con respecto a estas cuestiones que van más allá de esta que soy.

Quizás haya sido la lluvia, y el domingo y este lunes, y el vino, y todas las cosas, que hacen que me plante en estas dos piecitos y me de un gritito, que deje de querer cambiar como hipótesis mágica, obligadamente, casi con violencia, porque es una gilada, porque no tiene un puto sentido, porque a la gente se la quiere o no, se la acepta o no, se la roza o no, sea como sea.

Capaz no somos. Capaz no soy. yabuenonosqueremosnosqueremosnosqueremos. Pero a veces deseo más. Oh deseo, motor de los haceres, ese que hoy se encuentra descargado y triste.

Y sé que es triste, y lo pienso y tengo lágrimas, pero que más? hay cosas, cositas, que simplemente suceden. Algunas lindas. Algunas horribles. Algunas solo algunas.

Y así me quedo un poco más tranquila.

Drogas en jabón

2010-06-06T01:21:00.002-03:00

El mundo está dividido en dos tipos de mujeres, las que cogen, y las que usan jabón en polvo.

Arrancar

2010-05-27T09:03:00.004-03:00

Me llamo a silencio y me habilito al acto, te dejo ser de las múltiples formas bellas o deformes que desees, para así mirarte en perspectiva, cual obra de arte, decido eso. Liberarte(me).

Y si me alejo capaz es para acercar(te)me.

Vemos.

Zonza

2010-05-19T01:43:00.004-03:00

Mientras se calentaban sus manos, mientras le compartía mi calor, en ese actito de amor, confirmé lo que otras veces.

Y me emocioné de mí.

Carajo.

Cuando soy grande

2010-05-14T01:31:00.013-03:00

Mi casa hoy, tiene la mitad de personas. Mi casa hoy tiene más espacio para mí, y más vacíos que completar. Muchas veces también la dejé sola sin mi soledad.

Creo que eso no es tan de mi agrado, los espacios, expandirme no es una costumbre... Me encuentro de frente con lo latente que trae consigo las idas, y pienso en mis ayeres, era tan de irme, escapaba por naturaleza, y ahora soy tan de permanecerme... Que estoy "quedando grande", carajo, te digo. En la superficie de eso manifiesto, estoy viéndome.

Y no, no me iba, me iban, a la una, a las dos, a las tres, andate. Y ahí, las peleas, las discusiones, la intolerancia, la ley del más fuerte y la más inadaptada. Y las llagas, todas, y el parirme, para mí, (yosoyunpocovosnoves?), para poder respirar, para tener un(mi) pensamiento. De tanta expulsividad marcada, ME encuentro pensando en los futuros, y en como será, en cómo podré, en que se me va a explotar el cuerpo de amor, que voy a arremeter de caricias antes de un tevas. Joder, no podría, no podría. La historicidad sirve para algo, "no te olvides que contener, es una premisa". Anotá. Ama.

Que cuando antes hubiera corrido, borrado, empezado, hoy, te planteo una charla y la posibilidad de que caminemos de nuevo, hagamos un trato. Tú sabes, me he vuelto más mediadora y paciente, se perdieron los ataques adolescentes, pasaron, enseñaron, y se fueron. Aprehendí que si no te sostienen, no queda más que hacerte de la parada, y plantear algo distinto, que a falta de abrazos no queda otra que estirar la mano, que si no me pedís que me quede, me siento un rato, y espero que me mires. Y tan solo después de eso, si me ignorás sabré que sí es hora de partir(me)

Eso, que ando creciendo, y que las despedidas me producen dolor. Te hablo de las eternas y de las parciales. Y que si no me gustás, no te voy a sonreír.

Ah, y si me querés, quedate. Y me quedo, y nos abrazamos un rato. Eso.

28

2010-05-11T22:04:00.002-03:00

Algunos días del mes vencer las ansiedades me cuesta el doble.

Realidad

2010-05-10T18:50:00.004-03:00

- no es temor, pero en estos tiempos posmodernos, es algo que puede pasar.

Fue un pensar liviano sobre lo denso, sin más que decir que eso, que las relaciones humanas tiene principio, nudo y desenlace, solo eso. Y tan eso.

Y justo mientras esperaba que fueran las 13.10, en una esquina cualquiera, veo dos adolescentes que seguramente deben sentir un amor interminable, pero sabén qué? mentira. O al menos a mi me pasó así, y vinieron otros, y otros, y así.

Que agotamiento, porque no te dije, pero empezar me provoca cansancio, pero seguramente llegada la circunstancia, pasaría de nuevo por el tedio. Pero me gusta estar con vos, y quiero eso. Ahora. Y mañana. Entonces le hago un fuck you a la posmodernidad.

Mujer

2010-05-07T09:06:00.003-03:00

Simplemente.

Hormonas

2010-05-07T00:55:00.006-03:00

Tenía los ojos llenitos de sangre, deseé arrancar del mundo a las féminas que hablan de sus conchas desde un lugar liviano, sentí ganas de escupir las caras repletas de maquillaje barato y a sus vaginas calientes, carentes de sus dedos inútiles que siquiera saben usar para una buena paja... Aprendé, nena, conocete, y después cogé.

Pero como los padres te educan en base del "deber ser" y las "buenas costumbres" solo fueron pensamientos, la justiciera antimujeres berretas subió al colectivo con muchas ganas de llorar.

Alivio.

Quizás sean las hormonas, pero todo eso que pensé y solo explotó, siempre está latente. Siempre.

Gracias Sandra

2010-05-03T16:28:00.003-03:00

Limadix- Ahora, ante cualquier cosa que me critiquen negativamente, voy a responder, "soy lo que soy"

El sábado fuimos a ver a Caetano, pero antes cantó Mihanovich.

Prescolar

2010-05-01T10:36:00.003-03:00

Leyendo a ChuLs, su anécdota de pequeña sádica (:)) recordé inmediatamente una que por asco nunca olvidé y quizás nunca olvide...

Compañerito mugriento hizo un estupendo bolo alimenticio con las galletitas berretas que nos daban en el desayuno, para posteriormente escupirlo en mi... mi reacción fue nula. Ajá, la historia de mi vida.

Igual hoy te cagaría a trompadas, sabelo. Ah, y si se lo hacen a un pequeño mío, de seguro que tenemos una charlita, bien psicopedagógica... :) Claro...

Buen fin de semana.

Aquellos años

2010-04-30T02:39:00.005-03:00

Después de la separación de la relación más tortuosa que he tenido, habían quedado despojos de esta persona que soy, por aquella época en la que tocaba rearmarMe, encontré pares, y cuenta la historia que Limada un día abrió el explorador y googleó "Loca" buscando alguna imagen, pero se encontró con http://solacomolocamala.blogspot.com/ eso devino en leerlo enterito, y posteriormente agregar el mail que allí figuraba, esto pasó en el 2007. Y dícese que Loca, le escribió a Limada en una conversación 2.0:

- "vos hiciste lo que sentías"

Y ésta que venía autocastigándose por lo hecho, sintió un poco más de paz.

Para ese mismo tiempo y sin tanto detalle, surge http://mientemientequealgoquedara.blogspot.com/ desde otro lugar, pero no importa, eramos jóvenes y usabamos fotolog ... :)

Más tarde y después de encuentros por separado los tres nos vimos en un recital de un amigo de Loca, que a su vez era amigo de un amigo de Reaccionario y bleh,bleh, bleh.

Lo que quería decir es que aquellos que encontré en los bordes de mi tristeza hoy son y siguen siendo mis pares, de esta una época más sosegada, pero siempre, siempre con algo para compartir.

Sí, Loca, Limada y Reaccionario, pero somos gente buena :)

Aviso

2010-04-29T11:51:00.000-03:00

Cuando mi edad mental coincida con mi edad cronológica, posteo.

Escondeme

2010-04-29T02:20:00.002-03:00

Hoy mandé más de un mensaje de texto "rosita", después por mail... envié esto

ღღღღღღღ

Entendés?

Concluye

2010-04-26T13:49:00.006-03:00

Esos detalles que esperaba, y que nunca existieron, antes me dejaban de almohadón de sillón de abuela (leáse, viejo y tirado) pero hoy, no, no me provocan nada, quizás sea eso que llaman frustración, llorás una, pataleás dos, puteás tres, y a la cuarta, movés el culo hacia otras cosas, y te olvidaste de aquello que tanto querías, que nunca existió, que jamás te dieron.

Tomás tu deseo y lo colocás en un lugar más hermoso, quizás más individual, pero si o si, menos triste.

Esperar no está bien muchas veces, un poco eso, y un poco lo otro.

Creo.

Limada

2010-04-22T00:20:00.003-03:00

pasan horas en que me ando conmigo y me pienso, me analizo, me pregunto, me interpelo, me cuento, me respondo, me odio, me reto, me fugo, me vengo, me toco, me raspo, me taro, me continúo.

la pregunta más recurrente es, por qué me oscurezco así de repente y todo lo veo en negro-gris-oscuro? todo lo siento lejos, o menos, o afuera, que no es conmigo, que esto no va, que las cosas solo reculan, que me cuesta avanzar.

que si te doy mucho te puede sobrar, que si te doy poco te puede faltar, que si te doy todo, me quedo sin nada, y así. Se me pasa la vida, y no armo nada, y avanzo dos pacitos y me tiro cuatro o cinco. Caminar me costó 18 meses, y hablar nada.

Soy de pensar y poco hacer. De sentir y poco decir.

Si me lees en actos enteros de darás cuenta de todo, si esperás palabras justas y actitos de noviecita amorosa, sentate, no me sale.

El otro día venía muy viajando en el tren, me senté al lado de una chica, y ring-ring, conversación con el novio, y ya sé, ya sé, lo que para mi fue empalagoso, no es eso, es solo que soy inútil para esas cosas. No me salen, y no es que no quiera, me coharto, o soy medio pelotudita, algo así.

Ando desordenada mentalmente, como este escrito y el anterior.

A ver, Puchi? puchi no te voy a decir nunca.

soñar

2010-04-22T00:05:00.004-03:00

no cuesta nada, dicen, pero es mentira, no jodamos que cuesta esfuerzos psíquicos enormes, en estos días vengo haciéndolo, seguido, fue-es muy angustiante, y sin albergar grandes detalles, los mismos tratan de cuestiones que no puedo reparar, o resolver, o algo así.

En uno que recordé varias veces para no olvidar trataba de un aviso, necesitaba comunicar a todos sobre algo que ya había vivido, una agresión sobre la que había podido escapar, pero a nadie le importó, la incertidumbre fue inmensa, pero me fui. Nadie se movió, nadie cambió, todos se quedaron a ver como el gran perro se imponía ante todos, así sin más.

En otro no había podido salvar una vida, de un can muy pequeño.

En quien estaré pensando? en mi vida? en mi? en las cosas que no puedo cambiar?

Ufff. Yo el pequeño, yo el grande, yo la gente. Yo soy todos? Quizás sí, quizás se trate un poco de eso, del masoquista, del gigante, del sádico, de la niña, del adulto.

Vivir a mi me cuesta, inclusive cuando estoy durmiendo

Vos

2010-04-19T01:16:00.004-03:00

que bueno que existas en esta mi vida.

limecito drogadito

2010-04-15T22:03:00.002-03:00

Soy el perro tirado de la esquina con ganas de mover la cola ante el primer silbido.

Son todos unos hijos de puta exprimidores de mi alma, tengo seco el corazón, solo sirvo para coger y acabar sobre pijas de turno.

Hola, soy la chica que sonríe cuando todo está mal.

Soy esa que algunos creen conocer, pero tengo un papel film hermético, nada se filtra, nada se cuenta, nada se dice, nada se siente.

Ay, ay, hija de puta, corré, anda, y deciles a todos, a todos de como cogíamos en tu cama mugrienta, y tu novio? tu novio era un imbécil que nunca supo nada.

Con yo.

2010-04-15T12:29:00.008-03:00

La linea imaginaria me encontró frente a un montoncito de semillas y yerba, el agua había hervido, pero no importaba, me cebé mates, me tosté pan, me regalé un desayuno y me conversé largo.

Me pregunté como estaba, y la respuesta fue entre mal y agotada, triste un poco, entonces me deje ser y brotar...

Me conté mis cosas, me llamé a silencio, reflexioné un poco, hice una lista mental-verbal de las cuestiones que no estoy haciendo bien, que no siempre se aprecia la permanencia... Que tenés que guardarte algunas cosas, que tu energía no es infinita, que si vos no te cuidás nadie lo va a hacer, que no importa más el afuera o el resto, o los otros, que vos tenés que auto-sostenerte...

Vos dependés de vos. Sonreíte y caminá.

[el post está linkeado, muy preciosísimamente :)]

2010-04-15T10:31:00.002-03:00

Hoy, soy un dibujito, 15 horas dice la puta orden y casi que me voy a las 8.

Tic tic.

2010-04-15T03:46:00.005-03:00

Tengo miedo.

Entonces me enfermo.

Entonces no me baño.

Entonces no hago.

Entonces me quedo en casa.

Entonces no curso.

Entonces le mando mensaje a amiga para tomar una cerveza.

Entonces me distraigo con problemas de ella y olvido lo míos.

Tengo miedo.

Entonces lloro mucho.

Entonces me enojo.

Y puteo.

Y me nublo.

Ando por donde no se me ve.

Muchos creen que puedo.

Pero mentira, ya te dije tengo miedo.

Me pongo gris, y dejo de hacer cosas lindas, me tiro, me alejo, me entristezco. Nadie sabe de mi listita.

Quizás Adriana un día anotó algo.

Búsqueda

2010-04-15T02:34:00.006-03:00

Es irremediable que ante el revolver de cosas siempre encuentre algo que no buscaba, mas nunca aquello que precisaba, es así como hoy me crucé con un álbum de fotos, de hace casi 10 años, estábamos todos.

Eso incluye a mi padre.

El cumpleaños era mío, dos velas pedorras de colores que marcaban 19.

Así me cagué el día, fin de la historia.

2010-04-13T22:36:00.001-03:00

un día nos dejamos de giladas y empezamos a amarnos.

Hasta más luego

2010-04-06T17:51:00.005-03:00

Hoy me inventé una teoría para apalear la tristeza, o para engrandecerla a tal punto que me asfixie y dejemos de existir. Esta que soy yo, y esa que es ella.

Me auto-retiro de la cosa virtual, tan vacía, para definitivamente darme cuenta que verdadero es uno y algunos otros pocos. Y de la real-life también, de paso boicoteo a Movistar-Telefónica, ja.

Limada dijo, Limada purga.

2010 yo te banco.

2010-04-05T18:24:00.002-03:00

Somatizar con casi treinta años me afirma en un camino de pelotudez bastante poco interesante.

El fin de semana se muda mi hermano. Distancia: considerable.

Ajá, madre toda para mí.... Imagine.

2010-04-03T02:42:00.001-03:00

Hay dos lados?

Si y no?

Querés o no querés? Esos quereres feos, mentira, no?

Anal

2010-04-03T02:16:00.007-03:00

Te cagás en tanta cosa prensada, empaquetada. Te vino un poco tarde y todo parece lejos, cosas que hiciste, anecdóticas y raras, de otros seres, de entes, como un camino sinuoso, desprolija vos, promoviendo el accionar hacia lugares yermos, oscuros, escondidos, innombrables, con tal de desalojarte de lo cuidado-controlado. Y siempre hacer no está tan bien, te traba, te embarra, y querés cortar desde un lugar enfermito, y preferís ahogarte de mierda, porque pensás que la elegís. Boba. Otras no. Paraste, hoy-ayer, y caminás por ese lado, que capaz te parezca requete pelotudo en 10 años, y la música que hoy tarareás te sepa a vómito auditivo, y tu pelo sea gris clarito y tengas dos gatos. No. Porque en la ciudad se castran. O sí, quizás te cagues en la vida, y les ligues las trompas como te mandan todos.

No sé y no sabés.

Te liberás mucho mentalmente, pero a la práctica no llevás nada, indagás, imponés, una soretito, como lo que criticás pero en un sentido loable, idealizado, una forrada como la de cualquiera, pero con un discurso distinto. Distinto en qué? blah, blah, blah. Pudrís nena, callate. Metete debajo de dos frazadas, y ahogate de a ratitos, hay todo un mundo maravilloso, no encajás, así que salite, salite. Y cortate las uñas una vez por semana. Ok?

Estás molesta contigo, y vomitás mierdas verbales, te enojás, te replegás.

Chau a vos.

Chau a mi.

Elaborá pero no hables.

Viernes Santo.

2010-04-02T18:20:00.004-03:00

Tus cambios no enrocan el resto, por tanto, no cabe enojarse por más verdades que vayas acumulando entre tus lecturas, "la gente" no va a pensar parecido a vos, nunca.

Quedate contenta cuando encontrás a un par con el que puedas compartir, y dejá la caquita enroscada y la intolerancia para los tachos-cabeza. Cambiá tu actitud, perfeccionate, depilate, y maquillate.

Fue.

NO quiero.

2010-03-31T12:55:00.003-03:00

Para esas tres mujeres, estar bien es estar flaca y con la sonrisa blanco colgate, y estar mal correspondía a la gordita-pobre-cachetona-deforme.

Y te juro que me duele la cabeza, si un día me vuelvo una señora así, con la revistita de avón, suicidame.

chat chat

2010-03-30T10:26:00.003-03:00

"porque estan todos locos, inseguros, sucios, boluda, sucios"...

Y sí, algo tenemos en la caja-cabeza-tacho que nos hace tan idiotas como para creernos en condición de coartar expresiones, el amor es una energía que nadie debería truncar, pero lo hacemos, lo queremos solo para uno, somos unos imbéciles que no terminamos de entender que en ese fluir, crece, que dejarlo expandir nos libera, y que así habría cada vez más y más, para todos...

Pero no quereme solo a mí, mirame solo a mí... Y no hablo de pijas y conchas, hablo de amar, no seas un cortito mental.

Linea

2010-03-29T02:57:00.007-03:00

Me es imposible vivir acá sin conectar con el allá, el ser humano es histórico, y tengo cosas que pasé que me hacen ruido hoy, y cuando decís ciertas cosas me angustio, y mucho.

y pienso-siento, en verdad estamos caminando bien? o ficcionamos?

No tengo respuestas, solo podría decirte improvisadamente que acá estoy, y que ando haciendo lo mejor que puedo, y siempre me faltan 5 no por vaga ni mezquina, solo que me veo así, con faltas , pero a veces un poco menos, suelen ser esos días que camino más derecha y sonrío porque sí, y también podría agregar que si deja de existir esto-nuestro no me entristecería del todo, quizás porque puse esto entero-incompleto que soy, que se yo. Hipotetizo al pedo. O no. Capaz me sirve de almohada mental.

Tengo varias teorías sobre mí, como una que dice que si un día me ven entera con las cosas que pienso, las cosas que siento, las cosas que diría, todas las cosas que tengo en mí, quizás pensarían que soy la chica más tontita, repleta de sensiblerías sin sentido, pero seguramente con esto no hago otra cosa que hablar de mi manera de subestimar-me, pero...

Hay días en los cuales me creo que cambié muchas cosas y me siento una mujer maravillosa, fuerte, hermosa, y otras como hoy me cubro de miedo plantada sobre un oración que dice que todo está igual, y que me esforcé para llegar al mismo lugar. Sería como un juego mental, lleno de casilleros de vida (retrocede 5, vuelve a empezar)

Y quiero correr de mí y dejarme por algún lugar, lejos, lejos.

Mañana es mejor. (Y necesito)

alitas

2010-03-26T02:04:00.004-03:00

Como una niña me encontré al revolver para encontrar respuestas, o algo, y cruzarme con un papelito escrito por mi hace tiempo.

siempre existirá esa necesidad de dejar alguna cosa, eso inconsciente que nos dice que algún día vamos a terminar y que dejemos un cachito para no ser olvidados tan rápidamente.

quizás ese sea otro punto por el cual tenemos descendencia, no? dejar un poco de uno, que en realidad de uno la nada, capaz algún rasgo, con suerte el apellido y el color del pelo, pero hasta ahí.

tengo que equilibrar una lista de cosas en mi antes de pensar en eso de la planificación a tanto futuro, me miro en el espejo y no veo-encuentro nada distinto a hace unos años que me indique que quizás exista una posibilidad.

para mi la estabilidad, el futuro compartido y esas cosas prolijas son cosas que le suceden a otras personas, siempre me sentí muy espectadora o muy actriz, pero nunca realidad.

Veamos que sucede en 5 años, quizás yo haya tenido la razón siempre, y el " mundo" se divida en los que sí y los que no.

2010

2010-03-25T12:51:00.004-03:00

Y todavía hay gente que se sigue interesando por la sexualidad del otro, que si es puto, si es lesbiana, o si es muy puta y relajadita.

La sexualidad todavía hoy nos morbosea la cabeza de tacho que llevamos, a mi me importa un carajo con quien duermen mis amigos o mis vecinos, o la actriz linda de la novela de las 2.

Me importa un carajo con quien duermas mientras te haga tener un buen par de orgasmos antes de dormir.

Te deseo buen sexo.

quiero

2010-03-23T18:36:00.002-03:00

que no sea mal visto el no depilarse, ni el elegir un poco algo de distinto, como no tener hijos por mandato pero si por deseo, andar en alpargatas un sábado a la noche por tu calle que huele a perfume importado, andar con mi pelo mal o nada peinado, mi dieta sin carne que tanto jode, que no me cope vivir en cajitas apiladas por más que todo quede más cerca, que tu perro tenga mejor olor que mis pies, que mis uñas ya no pasen por la manicuría, que mis dientes estén torcidos y mis ojos lleven anteojos.

Please, aceptame así, un poco en contra de algunas cosas bien vistas tan solo porque sí.

Andemos por una paralela algunas veces... en algunas cosas.

2010-03-22T00:23:00.000-03:00

Chupala

2010-03-18T14:17:00.003-03:00

Vos que siempre te la pasás tirando te parecés a, sos igual a, metete el discurso bien en medio del ano, porque mírame bien a la cara, no me parezco más que en algunas partes del adn por putas cosas de la vida y porque de alguna pija tenía que salir para tener que escucharTE decir una cantidad de pelotuduces continuas, ay, ay, porque no habrás nacido muda, o yo sorda, son de esas personas que me hacen dar cuenta que nuestra raza puede ser sublime o una mierda.

Igual entre el esperma y el óvulo de donde provengo, joder, soy lo mejor que podrías haber parido, y eso te jode, te jode, te jode. Jodete.