A veces siento la crisis en los ojos cansados, en el cuello pesando como una piedra, busco distracciones a veces más ansiosas que mi cabeza y otras con un poco más de paz. Me releo y soy yo pero no tanto, uno va madurando sin querer, evidentemente, se nota en los rasgos, en el pelo y en el corazón. No sé si es que hoy tengo menos ganas de llorar que el fin de semana o ya lloré muchas veces. Muchas por el domingo, por todo el año, por tantos años.

Este mes después de agonía y tristeza partió una de las abuelas de Eva y me provoca tanta angustia pensarla creo que los menos pensados estamos llorando esa ida, sospecho que es porque no fuimos tan cercanas y no pudimos hacernos demasiado daño. A veces la distancia deja mejores recuerdos. O quizás soy quien debe llorar para darle sentido a este su paso por la vida. Quién más estará sintiendo esta muerte así de los que no fuimos tan unidos? Los saludos en mi mente, los abrazo en mi corazón.

Sospecho y calculo que se vendrán tiempos de tener que estar muy unidos, abrazados y mantenernos en paz pero no dejen de brotar cuando sea necesario porque lo que queda adentro se enferma. Expresen lo que tengan en su interior y si es odio traten de hacer algo positivo con eso, como ir a terapia 😅o comer chocolates. 

Sin título

 

Justicia, Blanca Varela.

Vino el pájaro

y se devoró el gusano

vino el hombre

y se devoró el pájaro

vino el gusano

y se devoró al hombre

Corto y claro, en principio la sensación que me dejó es que lo entendí, no suelo leer poemas y me es todo un desafío, y este me gustó apenas lo vi.

"Justicia" me llevó a una reflexión rápida sobre la finitud de la vida, el ciclo vital que finalmente termina, algo que quizás hoy en esta situación actual de pandemia sea algo que tengo más presente y a veces eso se vuelve un poco insoportable.

No me quiero morir todavía pero el miedo a veces surge cualquier día, en cualquier momento.

 Creo que algo de no querer morir está atado a esto de leer y escribir, que nació como una flor en el desierto,  estando confundida y enroscada con pensamientos que no me llevaban a ningún buen lugar, volví a la fuente, los libros y sin querer pero sin resistir a escribir.

Pienso que nunca se termina de aprender a caminar. Primero fue un llamado al psiquiatra pidiendo un rescate, luego encontrar un pequeño espacio en terapia y hablar. Volver palabra eso que molesta.

Y después el caudal interminable de la lectura que me hace darle  un respiro a la mente que a veces se pone tan negativa.

Leer es mi salida al mar.

intento curarme, tengo muchas partes rotas y busco reponer a la niña que fui, a la adolescente que fui, porque ya soy una mujer y no quiero seguir a medias
y lo hago
por mi
por mi hija
por vos
por mi vecino
por este mundo
porque si somos mejores, todo es más lindo
y hoy
hoy, a pesar de mi, a pesar del mundo
hoy
hoy tengo un poco de fe en que aunque la mierda sea la moneda corriente, yo, yo puedo hacer algo mejor

Fuimos por unos pocos días a Buenos Aires, Eva estuvo en su combo preferido de dos abuelas.
Debería vivir ahí, entre sus abuelas y ser feliz hasta el cielo infinito.

Abrió una botella, vacío su contenido en el cerámico e inventó un charco, hizo chap, chap con las manitas, imaginariamente me regaló agua que junté en mis manos y la fui guardando en los bolsillos.

Los hijos traen un mundo nuevo que se parece a ese que tuvimos cuando niños y fuimos olvidando.

Gracias Eva por recordarme tanto.

5 cosas para llevar a una isla:

1 cuaderno

1 lápiz

1 libro

1 copa menstrual

1 esmalte rojo-rojo.

una copia cruel

34 años después sigo siendo muy pequeña muchas veces. Arrojé la comida como si tuviese dos años, encaprichada y sin razones, lo único que me vuelve a mi lugar es poder pensar, pero primero tengo que salir de ese estado embriagador. Cuesta. Pasa el tiempo y solamente logro sentirme mal.

Parar. Parar. Parar.

Todavía no sé cómo se hace para dejar de ser aquello que fue (fui) alguna gente. Quiero desaprender lo malo. Me arrojo a la lectura para ver si algo me calma. 

Perdón por tan poco. 

¿Vieron que los libros a veces son como pastillas?

ni fu, ni fa

Habría que poder escribir cuando no pasa nada trascendente, ni un dolor ni demasiada felicidad, aunque con mucha algarabía tampoco podría hacer nada.

Me gustan los colectivos vacíos tanto que me iría a vivir a un campo inmenso con muchos animales, la gente me parece bastante detestable en general por eso tengo planes de ermitaña de mierda.

Blogspot no se murió, yo tampoco, dos años después, no pasó casi nada, pero tengo dos gatos y un hombre que me quiere bastante a pesar de mi.

Ningún rincón nos pertenece, ahora que mal aprendimos que todo se puede mostrar en 5 segundos web, sms, WhatsApp, Twitter, Facebook y concha de la lora.
Quizás es momento de re-aprender a guardarse algunos pensamientos, porque, por estas cuestiones de inmediatez loca y absoluta, en comunicación, uno termina vomitando cualquier pensamiento, desnudo y sin pensar, y así es que acabamos diciendo cualquier cosa sin otro contexto que un pobre esquema mental de dos por dos (neuronas)
Es así que escribo en este pequeño viejo rincón público que es hora de crecer un poco más y guardarse algunas cosas, no es sano andar en pelotas mentales y sentimentales, no.
 En definitiva muchos de nuestros primeros pensamientos no son más que erradas apreciaciones con tamaños monstruosos, que luego de pasadas algunas horas se transforman en pequeñas cuestiones diarias que no tienen importancia.

Me despido con un beso en la frente y les digo que el corazón es un bobo desnudo que debemos cuidar y que apreciando eso nos cuidamos de muchas cuestiones negativas, nadie nos puede hacer daño, somos nuestro todo, nadie es más importante que uno mismo.

Soy un ser de luz.


Sean felices.

Algunos eligen "mejor mal acompañado" esos son terribles hijos de puta. Corran de eso, nadie ama a lo que no admira ni respeta y es irreversible.

Invirtió en educación, se fue a alguna facultad privada y se casó.

El borde siempre está, justo, cual pared, fría, el límite espantoso, me choca, me lastima, y me hace pensar un qué inmenso, un cambio? y cómo?
La vida es una muerte diaria y sin embargo, vida, seguir, caminar, crear, y el mundo interno no siempre es luminoso, y cuando oscuro, el miedo.
Qué hacer con el miedo? Cómo esconderlo? De qué forma?
Busco mi cama, naranja, con tanta vida, con tantas manchas, con tanto, pero ahora, la siento muerta, y me tapo, y soy una niña, la que nunca suelto, la que está sola en un departamento, me es imposible pensar en trabajar, madrugar, el frío, la ciudad inmensa, y me siento ínfima.
Quiero una mano, dos manos, tres manos, y no sé cómo hacer. Denme manos, eleven este cuerpo, mi cabeza, mis oscuridades.
Tengo miedo.
Terror, la adultez me está aplastando.

Dios, si creyese en vos, te hubiese rezado algunas cosas, pero no, confío en pastillas, en analistas, en psiquiatras, en la gente que me ama. No es tanta, pero es, pero no quiero obsesionarme, no quiero aplastarlas con todo esto.
Qué espanto.

Soy sólo una persona con miedo.

Escribir salva. Y leer te esconde un poco en otro mundo, un mundo más lindo que estas cuatro paredes repletas de preguntas.

Las oportunidades no llegan y acá me tiro a esperarlas mágicas, pero no me crean idiota, no. Sé que esto no funciona así, pero caminar a buscarlas me es imposible.

Dios es como los padres, los padres son como Dios, severos. No puedo ni siquiera acercarme. Los odio a todos, quiero una abrazo, quiero un está todo bien, pero que esto me ingrese directo a la mente, al cuerpo, al sentimiento.
Un poco menos de dolor, la sensibilidad me está matando, todo me duele, la calle me lastima, los pibes pidiendo, chiquitos, sin nada, son yo.

Yo tampoco tengo nada, lo que tengo no es. No es más que un poco de miseria para vivir.
Que no es vida.


Y así, y así mil veces.

El arcoiris y tus ojos fueron lo más hermoso de este domingo.
Sin vos, sin vos no tendría un sentido ni siquiera este texto miserable.

Te amo. Y a mi me amás vos. Todo estará bien, ya daré el salto, ya el camino no será este.

Gracias por todo. Perdón por esto que soy, al menos en este momento, ya pasará.
Te regalo esto, mis manos, mis ojos, y mis pocas ganas que todavía persisten.

Y en el momento menos pensado, con un teléfono en la mano e intentando resolver una vez más una de tus tantas cuentas acontecidas los últimos meses, te encontrás, sola, llorando y recordando que no hace tanto, tanto, no sabías en que agujero dormir y llamaste a esa chica que ofrecía su departamento.

A veces, como otras veces, llorar hace bien.

Describamos los dolores, que no son inmensos cuando nacen, que son pequeños y de fácil alimentación, a esta ansiedad la tengo dentro mío desde que cuento con sentimientos, y se parece al desamor, al abandono, a la elección de cualquier otra cuestión que no sea uno. Porque en definitiva, uno es el idiota que no se elige y enloquece, emputece, y a la mierda.

Tengo muchos, muchos años de padecerla es un agujero opresor al medio, un enrosque al costado, un sentirse poco al instante, un querer morir, sencillamente.

De todas las relaciones que he tenido este es el dibujo más preciado: dolor, llanto, parálisis, corrida, y vuelta a empezar.

Sabés que pasa cada mañana?

Deseo quedarme un rato más, tener una vida más redonda, azul y pelotuda, pero, en definitiva permanecer un poco más en esa cama que te contiene y de la que me alejo cuando todavía el sol no es digno.

Te amo profundamente, te quiero comer entero y quedarme con todo, vomitarte y rehacerte mil veces, sos precioso, sos inmenso. Sos mi Otro.

Te quiero todas las partes, esas en las que me encuentro, me raspo, me duelo y pasado todo, me reconforto.

Género

De la relación que forjé con mi padre, siendo mujer, tuve que aprender cómo sobrevivir.

Porque las mujeres no eran el diablo, pero se parecían. No eran la mierda pero se asemejaban.

A esta temprana e inconsciente lectura la traduje como pude, y tenía que gustar. La palabra aceptación forma la A de mi diccionario.

Gustarle a tus padre, a tu madre, a tus hermanos, a tus maestros, a tus amigos, a tus vecinos, a tus tíos, a tus primos, al almacenero, al quioskero.

A quién puta tenés enfrente, gustar por ser el más apto de Darwin.

Y hoy entendí que todo eso no tiene sentido.