QUÉ NO

El amor no duele, eso que lastima es otra cosa y creo que en algún momento de nuestras vidas tenemos que dejar el padecimiento como aprendizaje de normalidad, dejarnos de joder con el lamento y darle la mano a otras cosas que son tanto más molestas que el "dolor".

Lo bueno, lo suave, lo hermoso también jode cuando venimos con el colchón de mierda atestado, moviliza hasta los huesos y nos hace sentir idiotas, hay que aprender, soltar lo viejo, correrse y alimentarse de lo maravilloso.

Te va a costar mil vueltas, vas a enroscar doscientas veces pero te vas a reír de lo imbécil que fuiste al creer que sufriendo estabas amando, y que esa mierda era amor.

El amor no duele.

El mar.

Y cuando el exceso se toca con la muerte se me pierde el sentido, las respuestas y las risas, no te mueras nunca más, sino con quién voy a consumir toda esa ironía inmensa, cigarrillos de por medio?

Residuos

Y mientras bajaba todo y a la vez subía, veía a Mar manipular mal, mal, mal el cuchillo contra la pizza, y la tristeza exagerada ante todo surgió en un

- Te da pena la pizza después qué te conté mi vida!?

Eso, y que la realidad y lo efímero son tan distintos. Se apuesta siempre por lo no correcto.

O no, pero sí es de más, hasta que aprendés.

Luz

En el cuarto de las revelaciones dónde ella despertó queriendo ser madre, yo desperté queriendo ser feliz, pero no a modo de libro de autoayuda, ni tampoco de señalador amarillo, sino en sentido de deuda generacional.

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Así como hay generaciones enteras de hombres que no dan paz y sonrisas a sus mujeres, y estas quedan rotas, enfermas, desquiciadas y esperando. Estas como las que existen en mi familia. Y esos como existen en la suya.

Me alejé de la cola de las infelices, y me anoté en la otra.

Para locura de muchos, en esta hay menos gente.

Bien.

Almita

Releo y recuento letras, las acomodo, las pienso, la siento. Duelen, pesan, torturan.

Las tiro.

Duermo y despierto, las putas están al pie de la cama, las pateo.

Saltan, atormentan, saltan y hacen ruido.

Las acaricio, les digo que dejen pasar el tiempo, que los sentimientos se pusieron idiotas, que los dejé salir corriendo como niños y se tropezaron todos en cualquier lugar, que.

Qué.

Que los escondí todos, me los guardé, que son míos y que son hermosos a pesar de.

Y que un día los voy a volver a dejar salir, que ahora no, que ahora tengo MIEDO pero que.

El día que los deje asomar no va a ser para que un frío los toque, nunca más.

mutila manila

Si existe la magia decile que venga conmigo.

Tengo el cuerpo pesado, la tristeza alta y la espalda encorvada, quiero que vuelva eso que nunca tuve, quiero que sueñe la realidad y se venga lo bueno.

No tengo idea de nada, no sé qué hago, ni qué pienso, ni si es así todo lo que veo, sólo sé que tengo el almita quebrada y nadie, nadie puede tocarla para que vuelva andar. Ni yo.

Seducen los caballeros porque el aire es liviano y no ponemos reparo en nada. En nadie. En mi. Distraigo de mil formas desastrosas el desequilibro, rompo en mierdas. Cae la caída. Surge la porquería.

Quiero llorar dos vidas y que se deshaga esto.

Cuándo me toca?

De finales y crecimiento.

Sé que el tiempo todolocura, primero enferma y después calma.

Sé que esto también va a pasar y se hará experiencia.

Sé que me voy a perdonar y a perdonarte.

Sé que sobrevino el enojo.

Sé que se hará sabiduría para no repetir.

Sé que el camino es otro.

Sé que tengo que madurar.

Sé que tengo que plantarme en qué quiero.

Sé que tengo que tomar del mundo eso que deseo.

Sé que el deseo es el camino pero primero lo tengo que fijar.

Sé que ya no es capricho porque se murió.

Sé pero ahora dejame estar triste y llorar un poco.

Mi pequeño

Recuerdo.

Era una pileta, era un niño, se lanza, manotea. Empieza a ahogarse, miramos, los dos lo miramos, desesperamos, no sabemos qué hacer.

Nos vamos.

Lo dejamos ahí. Volvemos.

Hay mucha gente alrededor intentando darle vida al chico.

Miramos de nuevo. Llega la angustia.

No sé cómo termina porque despierto. Es decir, es un final abierto.

Ese era nuestro amor, mi inconsciente y un sueño horrible.

Te acordás? Te lo conté.

"es decir, es un final abierto"

Dame amarilla

Si nada es para siempre, y se dice cuál verdad por sobreentendida, por qué hay que pensar que un final sí lo es?

Acaso no podemos caminar otro día juntos?

Digo porque me hace un poco bien pensar así y no ser determinante.

Crueldad es dar como solución una separación después que tanto se ha construido.

Los humanos somos raros, y un poco horribles.

Martes 28

"A esa persona la hubiera bastado mirarla un segundo con ternura, o estrecharle la mano con más fuerza, o decirle Alejandra con un poco de calor en la voz. Pero esa persona no quiso o tal vez no se dio cuenta del inmenso poder de esos pequeños actos suyos. O tal vez sí se dio cuenta y justamente por eso los reprimió".

Diarios, Alejandra Pizarnik.

Y viajando en el 29 me acordé de cuánto te amaba el día que te regalé esa remera con la estampa de Moe.

El tiempo es un poco jodido.

Estoy esperando sentir tu amor desde hace algunas vidas.

Ser padeciente

Perder la amabilidad, dar por sentado el estar, no darse cuenta, dejar los cambios para alguna vez, ser una imbécil emocional, solucionar los problemas agregando otros. buscar estimulantes externos para ensordecer el dolor, dejar de ver los ojos, dejar de sentir tu amor.

Dar por seguro desde la inseguridad que el otro no nos ama, como si fuera eso posible. Ser idiota.

Pensar que lo cercano está a kilometros de distancia.

Doler a uno y lastimar al otro.

Desconocer.

Tenerte todos los días y no apreciarte.

Arrancar la ruta equivocada.

Fracasar.

Tener miedo al amor y enmascararlo de mil disfraces para que parezca cualquier cosa.

Mierda.

Ser increíblemente sensible y no saber decirlo en palabras.

Perdón a vos y perdón a mi.

Soy el boicot más perfecto.

Si el odio se hace palabra, no hay amor.

Volví pasos y me encontré en medio de una discusión, sé que no debo tenerlas, sé que no tienen sentido, sé que los puntos de vistas son individuales y que debemos resguardarlos y que no existe necesidad alguna de emitirlos al exterior.

Reculé, y como resultado la angustia del pasado se hizo carne en mi mente y en mi corazón, lloré mucho, por las elecciones anteriores, por la situación presente, por esta necesidad de perdonarme que, parece no va a ser una trabajo fácil, que se hace vivencia justo en este momento.

He sufrido bastante, he cometido muchos errores conmigo, he elegido el dolor reinado por una pasión estúpida del momento, que me atormentó y todavía lo sigue haciendo, siento miedo, gran paralizador, muchas veces, inclusive Hoy.

Pero que haya pasado por todo eso, no significa que lo quiera, acá conmigo, en mi Ser, quiero soltar todos esos recuerdos oscuros, llenos de llanto.

Adiós.

El tiempo es hoy, y necesito limpiarlo, ordenarlo, amarlo.

Perdón y gracias.

Niña

Hoy los 8 años lloraron bastante pero no lo suficiente, falta.

Tenía esos pocos cuando me creí una verdad bastante cruel.

Desde entonces me vedé de alguna cierta manera la posibilidad de pensarme en familia, en madre.

8.

No sé bien cómo pero estas piedras no son mías y necesito que salgan de mi mochila.

El sendero

"No hay peor miedo, que el miedo al amor" dijo Diego.

Y yo tan sólo lloré, descargué, dejé todo ese dolor viejo en medio de un lugar que era nuevo pero me pertenecía.

Soltá y perdonate, dejá el pasado y viví ahora.

Perdón a mi.

Aprender de los sucesos, desarmarlos todos para que sean nada, quedarse con la enseñanza y hacerse cargo de tan sólo lo que le corresponde a uno.

Qué increíble, cuánto crecimiento, qué ganas de saltar que habré tenido para haber llegado a tan hermoso lugar.

Trabajo, queda muchísimo por delante. Pero HOY fue inmenso.

Me agradezco el permiso, la búsqueda, la sabiduría, el encuentro, y los maestros.

Caminar

Como cambio, como inicio a algo nuevo, como trabajo, como amarme para amar.

No es fácil, pero hay que disfrutar y hacer todo con alegría, sino no vale.

Mañana es la iniciación a la puerta de un cambio que decidí comenzar por ganas y por curiosidad a que la vida tiene que ser del color que querramos y la mía la quiero celeste.

Justo hoy, mientras hablabamos con el Master, de dar amor, siempre, aunque los regalos sean insultos, dar vuelta eso y ya, no hacerse cargo, recordé este video que alguna vez, hace un par de años me pasó Menta.

Se los regalo.

Útero.

Cuando muere quién parió nuestra vida nada más contrariado. Tu paridora partida.

Nada más raro.

Nada más te acompaño en esta tu pérdida, te amo tanto que a veces se me raja el alma un poco.

Me quedo con el tesón.

Pasó

La primera vez que vi llorar a mi padre fue durante un desfile de nuestros ex combatientes.

Nunca lo olvido.

Nunca lloraba.

Adolescencia

Durante 15 años tuve una amistad, bastante tiempo, ella era una mina que siempre tuvo noviosdemierda.

Hoy me acordé de uno de esos, elcresta, un pseudo punkito que usaba jabón Federal y se teñía las clinas con papel crepé.

Era de esos pelotudos que se creían lomás por fumar marihuana, una parodia berreta de Sid Vicius. que de paso, también me parece un gil.

- So´careta vo?

- ...

Acto siguiente, prendí un cigarrillo.

- Ah no so´careta, fumá cigarrillo.

Era de dudoso gusto todo, su falta de eses, y ese pelo tan espantoso.

Porque sé punk, ok, pero y la estética dónde carajos la dejaste, querido?

Ser un punk pobre en el conurbano te catapulta a ser un forro con problemas de identidad. Sí.

Igual ella no cambió mucho de parámetros de relación, sigue de novia con el mismo cerdo que me quiso coger aquella vez sin permiso alguno.

Un beso en la frente, linda.

NotadelaR. Me imagino alcresta lleno de pibes con una doña gorda que le cocina guisos de alitas de pollo.

Hablar sobre mi me destroza.

Crisis no es muerte

Creo que sólo necesito respetar un poco al deseo, ese que acompaña a la felicidad que cada uno tiene. Sé que no es fácil y un poco puede que duelan algunas cosas, pero se renace lindo, y entonces, también valdrá el enroque aunque sea un poco jodido el comienzo.

En definitiva no queda otra que hacer para ser.

Este ser hace para simplemente sonreír un poco.

Dato al paso estoy escuchando a Gabo, oh sí.

La música todo lo pinta, la música todo lo describe.

Este mundo está bastante huérfano, hay que darle más amor.

Hay que tirar rayos poderosos de amor.

Vamos a amarnos un ratito, dale.

Capitalismo me death

No me banco el sistema pero estar fuera es mucho peor.

Odio esta especie de pobreza, quiero estar en París.

Voy a estudiar inglés.

Voy a viajar.

Te voy a chupar el orto.

Oh sí.

Loco coloco acá

Fuera del conurbano existen sucesos ridículos, como cruzarte con un lindo perro toy con zapatillas plateadas de perfectos cordones atados, no pude dejar de increpar con la mirada a la chica que lo paseaba, no mames. Y en medio de un almuerzo improvisado en una plaza te cruzás con un Napoleón contemporáneo con su blackberry en mano.

Qué linda la vida, y luego te gritan limada, joder, uds están del orto.

Y allí afuera, hay mucha gente dolida, pero no las justifico, a mi me han pesado muchas vidas y sin embargo nunca jodí a nadie.

Todo esto lo pienso, mientras subo el volumen y me coloco un poco de musiquita en los oídos, ignorando toda tu porquería.

Estuve pensando demasiadas cosas, en cómo te cuido, y a su vez, cómo te descuido, haciendo el mismo recorrido, tengo la cabeza yendo a velocidades increíbles.

No sé si todo lo hago mal, pero sí que en el maldito intento de crear situaciones las rompo.

Yo! que me creo autodestructora, sí, lo que toco lo armo, lo rompo, lo armo, lo rompo.

En definitiva, a partir de ahora, te dejo ser, que hagas, que decidas, mientras me quedo mirando para otro lado, ya somos adultos y no puedo cuidarte, no me sale, sobresale.

Voy a terminar convirtiéndome en una vieja sobreprotectora, insoportable y horrible. No quiero.

Me drogo para relajarme, y no, me contracturo mucho más, te miro todo el tiempo, siento que siempre estás peor y sos más inconciente, entonces, me freno, callo, observo.

A la mierda con todo, con las putas dependencias, yo no quiero más.

Resumamos, resumamos.

La humanidad está jodida, y yo me asquee de la mía, de ellos.

Todo se rompe, la bondad también.

Sí, el miedo es sonso y creo que el consciente también.

Voy a patear a Miedo y voy a hacer lo que tengo ganas, aunque se incorrecto.

Qué, acaso nadie hizo algo mal alguna vez?

No?

Sí.

la represión existente siempre, ante cada acto, vuelve actores a todos. Algunos son peores, esos tienen muchas mayores cuestiones guardadas, pero no se puede tocar todos los temas, así que nuestro asunto.

Felicidad existe, en mi, pero las trastoco, la deformo, la toco, la violo en cada instante, me autoflagelo la alegría, la insulto en su propia existencia, cada vez, siempre que dejo que un ser, otro ocupe tu lugar.

Perdón te pido Felicidad, soy una imbécil sin límites!! cómo puede ser que coloque algo tan visible, tan tosco y de tanto peso, cuando tú, liviana, perfumada y hermosa, la autora de mi existencia! es corrida hacia un costado por ese vil!

Perdón por siempre, pero basta!

Hay que volar mariposa!

Hay que dejar vivir en mi de una puta vez.

Te dejo sentada en mi.

Perdón y gracias

Tinelli quizo cagar esas bellas canciones de los Beatles.

Y ud mi persona!

Y aquel mi corazón!

Y alguno a esta hija!

Pero por toda puta apuesta, este maldito mundo decide girar.