feliz 2009

Leo el post de un amigo, y a pesar de la tristeza no puedo más que sonreír, medio una mueca pero francamente.

Y algo de razón hay ahí, definitivamente esta mierdita que me pasa es toda mía.

Muerdo y mastico que resuene el desagradable y el jodida, y me lo niego, me lo niego, no me lo creo. No siento que pueda ser eso yo. O al menos, no solo eso.

Tonces, nada, que sí creo que te lo generé, que te harté, que no es posible ser conmigo, pero no me pidas que me vea así. Eso no.

Yo, opino.

El blogroll nunca me actualiza, por tanto no cumple su función, no sirve.

Mucha minita con blog que tira problemitas de concha al pedo.

Leo Montero no merece existir al menos en la t.v, claro, su seudoperiodismo da asco.

Tuc

La piedra hizo tac y salió expulsada de mí, ayer a la noche, después de una semana de angustia que no podía ubicarla en ningún acontecimiento, pude dejarla sentada en un rinconcito.

Espantoso estar en un lugarcito, ya lo sé, pero era solo angustia, en definitiva no creo que deba de ponersela siempre en grandes lares. Ayer a esta le tocó ese, y no creo que pueda correrla, allí está bien.

Son de esas situaciones en que no sé como actuar, tampoco creo que actuar sea la mejor palabra, simplemente no sé que hacer pero en-con la realidad, dejando los juegos de lado alguna vez, quizás esta. Quizás.

No tengo 5, sería todo más lineal, la lógica de esa edad es tanto más rudimentaria y directa, que a veces creo que, sí, definitivamente sería más fácil así.

La pregunta existente en mí quizás se remita un poquito al post anterior, que de por sí y sin agregarle nada, eso ya fue, es y será doloroso... Qué hacer con un secreto que ya se conoce, qué hacer con una verdad que no duele tanto así, pero que si logra incomodarme.

Qué hacer cuando la honestidad dejó de habitar este lugar o quizás nunca estuvo y yo me creí que sí?

Gritar, patalear, maldecir? o simplemente correrse y dejar pasar?

Que triste, había decidido confíar nuevamente con el costo que implica volver sentir.

Me siento mal conmigo, por no aprender más. Definitivamente eso de las elecciones no es algo para mí, al menos por ahora debería definitivamente doblegarme en las ganas y dejarme vivir otras cosas, pero estas no. No quiero más dolor. Mejor me voy. Creo que debería aunque me sienta tan agotada de siempre lo mismo. O tan parecido, para luego volver a encontrarme una vez más con estas malditas putas ganas que nunca se me acaban. Nunca? Porque me conosco, me sé, me todo, después de esto voy a ir por más, algún otro día.

Pero algo o todo o yo, o no sé, pero hay que cambiar, de esta forma la ruedita no puede seguir girando, quiero parar, quiero un lugar, quiero un ser que ande conmigo así sin más cosa que acotar que un alguien que quiera compartir en este mi costado hacia donde sea, pero juntos.

Quiero un reparo, un descanso, un poco de paz, un poco de amor.

Secreto familiar

Hoy me pregunto cómo hace una niña entre sus 8 y 10 años para tramitar el saber que A quiso tener relaciones con B.

A es el padre de B.

A es el padre de la pequeña.

B es la hermana de la pequeña.

No pude dormir. No.

Me encontré con el síntoma en la maldita puesta en escena, tangible, palpable, me sobrepasó, no pude adquirir nada de todo eso que se encontraba plasmado en menos de 50 hojas, y no pude decir lo que sabía.

No pude hablar acerca de ese saber, el saber aquella escena primaria obstruyó sintomáticamente mis posibilidades, a mi 29 años y con un miedo que me paralizó.

"sos todas esas niñas que viviste, no te dejes llevar por ellas, hoy sos la adulta que tiene que ser la voz cantante de todos esos niños que te van a necesitar, sos una hermosa persona, con una capacidad increíble que no ves, solo tenés que creertelo, y si tenés que patear tableros, hacelo"

No pude contener a la pequeña que nadie cuidó esa vez. Hoy es otro día, y este amanecer le guiñé un ojo a esa que fui, a la que estuvo en mí ese día y le dije que estuviera tranquila, que no hizo nada, que nunca lastimó a nadie, que no tuvo culpa alguna, que simplemente la dejaron a la deriva con un peso imposible, pero que hoy tengo que repararla porque soy responsable de ella, y porque de otra manera el camino va a ser demasiado dificultoso, no voy a dejar que nadie nunca más la toque, que nadie nunca más le exija callar, ni entender que es eso del sexo cuando todavía jugaba con muñecas y quería simplemente ser la princesa de su casa.

Angustia alegre

entendés? tocar con las manos todo eso que no te animaste, tenerlo ahí, avanzar y que a pesar de todo el maldito miedo que tenías en vos, caminar.

Y a la terapeuta cuando decía eso de trabajar el deseo, y yo en la puta vida pude entender, hoy podría decirle que no solo sé de que habla, sino que acabo de encontrarlo con todo los costos. Con todos los que lleva crecer un poco más.

Pero no sabés cuan feliz me siento, es tan simple como estar a gusto una vez, después de tanto, tanto tiempo conmigo.

Salud. Y hasta luego.

Cambiar la matriz de aprendizaje, elegir a ese otro para que enseñe y en consecuencia decidir aprender. Sin salto, sin sobresalto, sin cortes.

Aprender, con el dolor que implica cambiar, que se puede vincular desde otro lugar, que no es necesario perseguir, doler, lastimar, molestar.

En definitiva, que se puede disfrutar, que se puede estar al lado y no enfrente, que se puede caminar junto y no correr detrás, ni delante.

Cosas que quizás podría haber sabido de antes, pero no. Por suerte (nocreoenlasuerte) no me creo entera, ni inflexible, al menos lo suficiente o existente, como para poder dejar que esta vez sea distinto. Que sea en definitiva, y no matar más nada.

Me perturbó, me dolió, me traspasó, hubo crisis, caos, y todo el condimento necesario que puedas imaginar ante tanto, tanto miedo. Pero acepto la partida, me planto, me quedo, estoy.

Definitivamente ando adorandote.

(Buen año para quienes aún siguen pasando)

el chico

Debe tener la misma edad que cantidad de pendejos desolados, y siempre está ahí, en algún viaje perteneciente al fucking pegamento o alguna otra mierda.

Y lo ves, si estás en algún momento del día en ese lugar y no tenés tanto tinte de ignorar tu alrededor lo vas a ver. Mirarlo con dos grados de sentimiento te va rayar, te va a traspasar.

Él estaba ahí, en la avenida que no sé porqué eligió para pasar sus tardes, y emulaba haber metido el gol de su vida... Y pensé muchas cosas con respecto a el chico, y a su vez con respecto a mí, claro.

Entre ellas, muchas otras, pero el punto es que... Qué?

Sí, eso, que armo cataratas de pensamientos y creo problemas irreales, o capaz son verdad, pero en relación a lo que tenía enfrente la nada. Una estupidez.

Y el chico está ahí, mostrándose, dejándose ver, pero nadie, nadie le regala una mirada. Hablo de esas que no prejuzgan, de esas que no estigman... Sabés qué? El chico molesta, molestan sus faltas, molesta su dolor casi prostituído. Y juré, y sé, que por más que mañana el chico me vuelva a llevar por delante porque está colocadísimo, hoy lo miré, y mientras lo hacía, simplemente cerré la historia, que enojos para con él no hay más. Y él representa a el resto. El resto ese que es distinto, el resto ese que provoca miedo, el resto ese en el que con una patada bien puesta en el culo puede ser tan vos, tan vos como nadie. El resto que le pongo el resto, y no hace más que hacerme sentir una idiota que no hace nada, por ese que es tan mi par. Tan.

Viernes

Y como te escribo es menester cada dos post... Todo está meramente calculado y es parte de un lavado de cerebro que realizo solapadamente =)

Es Menester mañana 22 horas, llegaré por ahí o capaz más tarde, pero nadie distingue entre la voz de Loca y la mía...

Así que...

http://radioceronet.com.ar/

Es fácil colocás el mousse, hacés click, (una vez) eso te lleva a la página, subís el volumen, aguantás 10 minutos, y cerrás o dejás. Todo es proporcional a tu tolerancia o al nivel de alcohol que tengas encima. Ponele.

Uoalá!

Chica inquieta

Tengo una cabeza y la pienso usar.

Tengo un pensamiento y lo voy a conectar.

Es menester dejar un poco de lado tanto sentir.

Me quedé sin pensamientos y acá me ves, agotada...

Me bajo un rato. Me voy.

Mañana es mejor.

De mi

De todas las cosas que se pueden medir el tiempo es quizás aquello a lo que más valor le puedo dar, y con esto dando vueltas en mi cabeza, me pregunto: en qué lo estás invirtiendo mujer?

Es ahí cuando retomo un poco los días, y me percato en que definitivamente no siempre en cuestiones que me hagan crecer o que me conviertan en alguien mejor.

Y como quien no sabe bien cómo pero que desea que el camino sea un poquito más claro, hace un lista de cosas que debe hacer de ahora en más, y entre ellas es vivir un poco más lo real y dejar de lado esto tan enfermante de la "conexión".

Acaso no era todo un poco más transparente cuando tu vida no se remitía en un 85% a cuestiones intocables. No es mejor sentir un rosa que mirar una foto de la misma?

Sí, por eso elijo, definitivamente ir a por lo tangible, a por lo poquito real que tengo, pero que es cierto, a por mis cosas que sostengo en estas manos que tipean esto para no olvidar que la vida es eso que aparece ante mi cuando abro los ojos y que baila para que me anime a ser eso que tanto anhelo.

Salút.

Boleto secundario.

Por algo pasa esto que no pasa, por algo esto que no pasa parece pasar, por algo que no pasa.

Por algo esto que no pasa parece que pasa, pero no pasa.

Por algo quiero que pases, y dejes pasar.

Por algo esto que parece pasar en realidad, no me creo que pase.

Por algo creo que soy una puta saboteadora de mierda trastocada que se pasa de tanto pensar.

Por algo me paso pensando esto que me paso sintiendo.

Por algo me doy cuenta que me estoy pasando de tanto sentir.

Uff, que porquería, yo tan solo quería que vos, pases, que algo pase, pero que nada de esto me sobrepase. Mirame... así de chiquita me siento cuando te miro como me mirás, no te diste cuenta?

Y si en realidad esta intuición me está avisando un poquito antes de romperme de nuevo, quizás sea solo eso, no te parece?

Capaz quiero que pases un poco más rápido de lo que vos desearías pasar.

Pasá o quedate. Pero si te quedás, quedate acá. Yo ando siempre por ahí.

Hommm

IlNico- pero es buen tipo, relajá, además... si te va a cagar... acaso no interactúa con gente?

Lima- si, calculo que sí.

IlNico- por eso Lima, si te va a cagar, ya fue, te va a cagar, pero es buena gente...

Definitivamente, es menester entre otras cuestiones de la vida, tener amigos, porque mi rosquita enfermita pelotudita bajó automáticamente, como cuando te fumás uno y te pega el aire de la madrugada, o subís o bajás, pero nunca, nunca quedás igual.

Y sí, la paranoia la dejo para otras cosas pero no para intenter arruinar y sabotear a como de lugar algo que está bien.

( Y sí! cada vez escribo más como el orto, pero no sabés que lindas cosas pasan en la vida real. No sabés...)

El mal menor

expuse lo que creía, como siempre... mal, algo sucede con eso, no? tengo mis ideas y las vomito agresiva y rápidamente, les resto fuente y credibilidad, para qué? buena pregunta, sin respuesta, por cierto. Quizás le quito importancia como a todo lo que hago, digo, pienso.

A lo único que magnifico es a lo que siento. Y así me va, desbarrancada, desbalanceada, desequilibrada.

Si doy miedo, doy miedo, doy miedo? no puedo darte miedo, si lo poco que vengo haciendo se resume en llorar y gritar un poco. Qué mal puedo hacerte?

Cuestión que tengo como una mano que me empuja en el medio del pecho, y algo quiere decir la muy puta angustia pero no decodifico qué es. Angustia, crisis, cambio. Yo no tengo más ganas de modificar nada, deja así, todo como el orto que yo me peino y salgo en la foto.

En definitiva estamos rodeados de putas relaciones llenas de falsedades...

Pero no, vos sabés que ahí no me anoto, porque, mirame? no, ves... no, no me sale.

Lo único que puedo afirmar que podría ser verdad y que nada me importaría, solo que no me mientas con esto, ni con nada...

Solo quiero ser un poco más feliz.

Hoy es viernes, sale el programa, si alguien todavía pasa por este lugar...

a las 22 http://radioceronet.com.ar/

balancita

si me pedís un balance, de esos que uno dice que odia hacer, que para qué, que no tiene sentido, que los hago el día de mi cumpleaños...

la verdad, que no soy ritualista en ningún sentido, y no tengo registro de hacer este tipo de cosas, pero tampoco las descarto ni las critico.

todo esto, simplemente para decir, que estos últimos años venía haciendo fuerza para no caer, y que eso llevó a que tenga hoy que salvar algunos retrasos en ciertas cuestiones, pero por esas putas cuestiones de la vida, me toco rozarlas ahora, justo...

en conclusión, si te tengo que decir que pasó, es que todo está mejor, que tengo de esos días que te cargan para levantar cualquier situación, que existe en esta mi vida, esa persona que te acompaña en este camino que llaman vivir, y que me siento en paz.

y que ando con ganas de afrontar todos eso que dejé pasar de una buena vez.

de fines

terminar una actividad me hace tropezar de frente con el tiempo transcurrido, pero más que nada con aquellas situaciones a las que todavía no le di fin.

si, tengo finales pendientes, un currículum dando vueltas siempre, pero nunca, nunca entregado, un autoestima siempre a punto de dar un pasito más y una inseguridad que todavía no dejo irse de mi.

y esta mierda que escribo acá es para hacerme recordar mañana, pasado y cuando puta lo necesita, que si no me llevo hacia donde quiero, que si no me empujo de ser necesario hacia donde quiero nadie, nada lo va a hacer, entonces me dejo de romper las pelotas, y ... y procedo, trabajo, arremeto, sudo, deseo, lo que sea, pero necesito pararme de una vez y dejar de lamentar por lo que no es. Por lo que no fue. Y hacer de esta vida mia algo mio, algo mio, carajo algo hermoso como quiero de una vez.

Listo, era eso.