18.2.15

una copia cruel

3 limas
34 años después sigo siendo muy pequeña muchas veces. Arrojé la comida como si tuviese dos años, encaprichada y sin razones, lo único que me vuelve a mi lugar es poder pensar, pero primero tengo que salir de ese estado embriagador. Cuesta. Pasa el tiempo y solamente logro sentirme mal.

Parar. Parar. Parar.

Todavía no sé cómo se hace para dejar de ser aquello que fue (fui) alguna gente. Quiero desaprender lo malo. Me arrojo a la lectura para ver si algo me calma. 

Perdón por tan poco. 

¿Vieron que los libros a veces son como pastillas?

3.10.14

ni fu, ni fa

4 limas
Habría que poder escribir cuando no pasa nada trascendente, ni un dolor ni demasiada felicidad, aunque con muy algarabía tampoco podría hacer nada.

Me gustan los colectivos vacíos tanto que me iría a vivir a un campo inmenso con muchos animales, la gente me parece bastante detestable en general por eso tengo planes de ermitaña de mierda.

Blogspot no se murió, yo tampoco, dos años después, no pasó casi nada, pero tengo dos gatos y un hombre que me quiere bastante a pesar de mi.

29.10.12

4 limas
Ningún rincón nos pertenece, ahora que mal aprendimos que todo se puede mostrar en 5 segundos web, sms, WhatsApp, Twitter, Facebook y concha de la lora.
Quizás es momento de re-aprender a guardarse algunos pensamientos, porque, por estas cuestiones de inmediatez loca y absoluta, en comunicación, uno termina vomitando cualquier pensamiento, desnudo y sin pensar, y así es que acabamos diciendo cualquier cosa sin otro contexto que un pobre esquema mental de dos por dos (neuronas)
Es así que escribo en este pequeño viejo rincón público que es hora de crecer un poco más y guardarse algunas cosas, no es sano andar en pelotas mentales y sentimentales, no.
 En definitiva muchos de nuestros primeros pensamientos no son más que erradas apreciaciones con tamaños monstruosos, que luego de pasadas algunas horas se transforman en pequeñas cuestiones diarias que no tienen importancia.

Me despido con un beso en la frente y les digo que el corazón es un bobo desnudo que debemos cuidar y que apreciando eso nos cuidamos de muchas cuestiones negativas, nadie nos puede hacer daño, somos nuestro todo, nadie es más importante que uno mismo.

Soy un ser de luz.


Sean felices.

30.8.12

3 limas
Algunos eligen "mejor mal acompañado" esos son terribles hijos de puta. Corran de eso, nadie ama a lo que no admira ni respeta y es irreversible.

29.8.12

2 limas
Invirtió en educación, se fue a alguna facultad privada y se casó.

3.6.12

2 limas
El borde siempre está, justo, cual pared, fría, el límite espantoso, me choca, me lastima, y me hace pensar un qué inmenso, un cambio? y cómo?
La vida es una muerte diaria y sin embargo, vida, seguir, caminar, crear, y el mundo interno no siempre es luminoso, y cuando oscuro, el miedo.
Qué hacer con el miedo? Cómo esconderlo? De qué forma?
Busco mi cama, naranja, con tanta vida, con tantas manchas, con tanto, pero ahora, la siento muerta, y me tapo, y soy una niña, la que nunca suelto, la que está sola en un departamento, me es imposible pensar en trabajar, madrugar, el frío, la ciudad inmensa, y me siento ínfima.
Quiero una mano, dos manos, tres manos, y no sé cómo hacer. Denme manos, eleven este cuerpo, mi cabeza, mis oscuridades.
Tengo miedo.
Terror, la adultez me está aplastando.

Dios, si creyese en vos, te hubiese rezado algunas cosas, pero no, confío en pastillas, en analistas, en psiquiatras, en la gente que me ama. No es tanta, pero es, pero no quiero obsesionarme, no quiero aplastarlas con todo esto.
Qué espanto.

Soy sólo una persona con miedo.

Escribir salva. Y leer te esconde un poco en otro mundo, un mundo más lindo que estas cuatro paredes repletas de preguntas.

Las oportunidades no llegan y acá me tiro a esperarlas mágicas, pero no me crean idiota, no. Sé que esto no funciona así, pero caminar a buscarlas me es imposible.

Dios es como los padres, los padres son como Dios, severos. No puedo ni siquiera acercarme. Los odio a todos, quiero una abrazo, quiero un está todo bien, pero que esto me ingrese directo a la mente, al cuerpo, al sentimiento.
Un poco menos de dolor, la sensibilidad me está matando, todo me duele, la calle me lastima, los pibes pidiendo, chiquitos, sin nada, son yo.

Yo tampoco tengo nada, lo que tengo no es. No es más que un poco de miseria para vivir.
Que no es vida.


Y así, y así mil veces.

El arcoiris y tus ojos fueron lo más hermoso de este domingo.
Sin vos, sin vos no tendría un sentido ni siquiera este texto miserable.

Te amo. Y a mi me amás vos. Todo estará bien, ya daré el salto, ya el camino no será este.

Gracias por todo. Perdón por esto que soy, al menos en este momento, ya pasará.
Te regalo esto, mis manos, mis ojos, y mis pocas ganas que todavía persisten.

14.5.12

6 limas
Y en el momento menos pensado, con un teléfono en la mano e intentando resolver una vez más una de tus tantas cuentas acontecidas los últimos meses, te encontrás, sola, llorando y recordando que no hace tanto, tanto, no sabías en que agujero dormir y llamaste a esa chica que ofrecía su departamento.

A veces, como otras veces, llorar hace bien.

7.5.12

1 limas
Describamos los dolores, que no son inmensos cuando nacen, que son pequeños y de fácil alimentación, a esta ansiedad la tengo dentro mío desde que cuento con sentimientos, y se parece al desamor, al abandono, a la elección de cualquier otra cuestión que no sea uno. Porque en definitiva, uno es el idiota que no se elige y enloquece, emputece, y a la mierda.
Tengo muchos, muchos años de padecerla es un agujero opresor al medio, un enrosque al costado, un sentirse poco al instante, un querer morir, sencillamente.
De todas las relaciones que he tenido este es el dibujo más preciado: dolor, llanto, parálisis, corrida, y vuelta a empezar.

Sabés que pasa cada mañana?
Deseo quedarme un rato más, tener una vida más redonda, azul y pelotuda, pero, en definitiva permanecer un poco más en esa cama que te contiene y de la que me alejo cuando todavía el sol no es digno.

Te amo profundamente, te quiero comer entero y quedarme con todo, vomitarte y rehacerte mil veces, sos precioso, sos inmenso. Sos mi Otro.

Te quiero todas las partes, esas en las que me encuentro, me raspo, me duelo y pasado todo, me reconforto.

10.3.12

Género

5 limas
De la relación que forjé con mi padre, siendo mujer, tuve que aprender cómo sobrevivir.
Porque las mujeres no eran el diablo, pero se parecían. No eran la mierda pero se asemejaban.

A esta temprana e inconsciente lectura la traduje como pude, y tenía que gustar. La palabra aceptación forma la A de mi diccionario.

Gustarle a tus padre, a tu madre, a tus hermanos, a tus maestros, a tus amigos, a tus vecinos, a tus tíos, a tus primos, al almacenero, al quioskero.

A quién puta tenés enfrente, gustar por ser el más apto de Darwin.

Y hoy entendí que todo eso no tiene sentido.



25.2.12

3 limas
Aproveché eso de la memoria y la imaginación, y pensé un poco de cuando dejan de molestar y doler algunas cuestiones.
Supongo que algunas son eternas, como las muertes importantes. Y otras son un poco de tiempo y otro tanto de uno.

Quiero que deje de dolerme el 2011 y con eso, mi camino hacia el maltrato, la pateada a mi autoestima constante.

A veces, a veces, a veces.

A veces siento que tengo la espalda más erguida y la mirada más recta. Quizás sea todo una mentira que me repito para no sentirme como siempre. O puede que sea un poco de verdad.
Tan sólo un poco.


Imagino que los seres que lastiman son tanto más infelices que los otros. Los que alternamos, los lindos y horribles.

Porque, imaginate que te aman y no podés hacer nada más que doler?

No sólo es idiota, si no que es triste. Qué pena.

Si un día siento que me aman, voy a plantar flores en tu cementerio.




Malvones.

27.1.12

A.

5 limas
Hay puntos. Y puntos y aparte.


Hace un par de meses aprendí que amar sin dolor era la cuestión, que no hace falta andar pariendo lágrimas para sentir, que puedo sonreír con la misma intensidad que utilizaba para sufrir.
Que ya no grito.
Ni lloro.
Ni rompo.
Ni me desangro.

Que río.
Que construyo.
Que fluyo.

Que te amo.

Y que por primera vez, no me duele.

18.1.12

Casa

6 limas
Adquirí mi casita, que no sería nada pero implica mucho.
La soledad por primera vez en papeles y realidad, la responsabilidad de cada mes de hacerme cargo de mí y de todo el resto.

Pero por sobre todas las cosas, haberme hecho de MI lugar por primera vez en 31 años.

Eso, un post de nada, pero quería dejarlo anotado acá.

9.1.12

Los ojos duelen

7 limas
No pude distraer con nada a la tristeza de hoy, sólo se agolpaban los mismos pensamientos y hacían rondas imaginarias, les quise escupir un poquito pero salieron sólo algunas pocas lágrimas. En el trabajo no se llora.
Si tengo que hacer un recuento verdadero de mi vida, es que lugar, lo que se dice espacio real, nunca tuve, siempre fui el relleno egoísta de la historia de otros, empezando por mis padres.

- Te tuve porque quise.

Querer algo no es amor. Es bien distinto, a mi no me engañan, soy grande y sé perfectamente diferenciar un sentimiento del otro. Querer es algo que tomo, y dejo. Amar es dar. Amar es compartir. Amar es acompañar. No es tener, ni en pedo.

Tener es parte de un sistema, tener esto o aquello, y entre esas cosas tener un hijo. Algunos aman a sus hijos, pero creo que este no es el caso más ejemplificador.

Me echaron de mi casa en varias oportunidades, en una de ellas resolví todo adornando una relación insana en una libreta de 50 pesos que me costó varias golpizas.

Después vino otra, que me dejó lumpen otra vez, pero a diferencia de antes, había crecido un poco más y tenía donde acurrucarme. Y me prometí que no iba a jugar más conmigo y mis sentimientos, esa exposición berreta, innecesaria y pobre por un poco de (amor).

Esta es una historia más de muchas pero hoy es mía y me duele.

Y hoy me crecí un poco bastante, hoy, esta semana que voy a resolver mil historias con una firma.

Amame.


Las muñecas cuando se rompen, es en los ojos.

29.11.11

QUÉ NO

6 limas
El amor no duele, eso que lastima es otra cosa y creo que en algún momento de nuestras vidas tenemos que dejar el padecimiento como aprendizaje de normalidad, dejarnos de joder con el lamento y darle la mano a otras cosas que son tanto más molestas que el "dolor".

Lo bueno, lo suave, lo hermoso también jode cuando venimos con el colchón de mierda atestado, moviliza hasta los huesos y nos hace sentir idiotas, hay que aprender, soltar lo viejo, correrse y alimentarse de lo maravilloso.

Te va a costar mil vueltas, vas a enroscar doscientas veces pero te vas a reír de lo imbécil que fuiste al creer que sufriendo estabas amando, y que esa mierda era amor.

26.11.11

5 limas
El amor no duele.