Cotidianeidades

Me suena el celular, porque es lo que uso de despertador, con un tono horrible es que tengo un teléfono bien básico, el cual lo puse en venta, pero todavía nadie lo quiso comprar.

En casa, me baño antes de dormir, costumbre que tengo porque relaja, y limpia de las mierdas de todo el día, eso incluye algún pensamiento atravesado.

Desayuno mate, a veces con galletitas de esas que tienen semillas, y me gustan tanto, sino nada.

Desde agosto no consumo carne.

Pero me gusta la cerveza.

Y peleo por dejar el cigarrillo, ahora empecé de nuevo el abandono.

Tengo el pelo corto, porque un día de mayo estaba muy triste y pensé que cambiando eso hacia algo, al menos algo. Y ahora quisiera que crezca. crezca, crezca, a pesar del calor.

En mi casa ando descalza, desde pequeña, nunca hay tierra en este piso, en otra casa lo hago, pero se me llenan los pies de tierra y no me copa mucho, viste(s).

Y ando buscando un perfume, porque el mío me cansó, pero ninguno me conforma. Opciones? Usar nada.

Y este verano no fue tan malo.

Fróid

Se me nubla la mirada, y la pregunta es, ¿cómo se resuelven los abandonos tácitos?

Sensación.

Algo está pasando, no sé qué es, pero me gusta, y mucho.

Es como sacarte los zapatos y apoyarlos en un pasto, de esos verdes, bien verdes, y esponjosos.

Así de hermoso.

Hermosa.

Milca en la hamaca

Esta vez no llegó a casa, directamente salimos a caminar, nos encontramos por ahí, estaba entre nostálgica, confundida y feliz, hasta en eso mezcla las cosas.

Hablamos de todo, mientras estábamos sentadas en el pasto, yo, aprovechaba para arrancar pastitos con los dedos de los pies.

Me dijo una cosa que no puedo ignorar, o al menos lo tomo, "no se pueden acelerar los tiempos" Y sé que se refería a mi, a mis apuros, a mis miedos, a mi querer patear las cosas para adelante, a veces por desapegada, otras por dependiente. Y algunas porque amo, así.

Hoy me retiré un poco triste, y un poco feliz.

Será porque tiempo todavía tengo, y contra ese no pude.

Señora voladora

La independencia no está en irte a dos cuadras, dos barrios, dos provincias o a otro país, radica en quitarla de tu cabeza-mente-cabeza.

Definitivamente es dejar rodar a tu mamá-pensamiento-mamá, o darle una buena patada en el culo, eso lo medirá cada una, según lo que te haya tocado.

Amén.

Facebook

La cantidad de comentarios será proporcional al interés personal por el perfil, en tanto y en cuanto no quieras quedar como un estúpid@, aminora y no quedés como un imbécil virtual (& real)

No se puede ser brillante o al menos un poco interesante interactuando todo el tiempo.

Al menos yo no podría.

Para buscadores de coincidencias

Su padre se llama como mi padre.

Y su madre cumple años el mismo día que la mía.

Momentismo

Te apoyás en lo que se encuentra, y no en lo que se proyecta, en lo que llevás en las manos, y no en lo que quisieras tener en diez, quince, veinte años, o dos meses.

Te parás en donde estás y no donde deberías estar algún día, según postulaciones a próximo que cuchichean las tías mientras toman el té. Y ni hablar de tu no permanencia en lugares comunes que a esta altura ya deberías estar ocupando, igual eso es tema a extender en otro momento.

Vivís acá, aquí, con, sin, pero hoy, ahora, y esto ya pasó, pum, se fue. Futuro? un invento para sentirse menos mortal o quizás sirva para ir hacia o un tiempo de conjugación,un algo de todo eso y seguro un poco más. O menos.

Intento con todo esto anotarme en la lista de las personas que dejan de pulsar, presionar para y simplemente dejar que sea, que esto que vivimos fluya, desde el mínimo movimiento de cada día, hasta las decisiones que nos rumbean.

Humilde intento, humildísimo.

Milca ilustrada

Milca iba caminando y pensaba muchas cosas, tantas, tantas que pensó que se había perdido, cuando ella te cuenta las cosas es como muy detallista y un poco me desespera, pero la quiero tanto que la dejo que cuente todo, todos.

Cuestión, que entre todas las cosas que me dijo, es que el señor que vendía diarios leía un libro de psicoanálisis y psicopatología, eso le pareció interesante, y que ante las consultas de quienes nunca compran nada, respondía con una voz muy tranquila, y eso le había gustado mucho, "parecía un señor tan amable" y sonreía mientras lo decía, me hizo pensar que a mí me hubiera pasado lo mismo con el hombre tranquilo.

Milca se enamora de las cosas sencillas, y es muy linda, también me contó que está en un emprendimiento nuevo, me dijo algo así como que ahorrarse sensaciones, sentires, no tiene sentido alguno, no entendía mucho lo que me quería decir, ni en qué se estaba por meter, porque ella es así, y a veces me pierdo con esas cosas que me cuenta, pero remató la idea de manera contundente, creo porque veía mi cara de no poder alcanzar su concepto...

"el camino que hagamos nos lleva a todos al mismo lugar, Lima, todos nos vamos a morir, y quiero vivir hasta que eso suceda, y ahorrarse sentir por miedo es como andar muerto, y no quiero"

Milca es hermosa. Amo a Milca.

jueves santo

y fuimos a un lugar con Loca, donde rifaban cosas, nosotras que nunca habíamos ganado nada, y que definitivamente veníamos sumando poco, desde hacia un tiempo...
pero el saldo es que de todos los premios, si bien, ganamos el que menos nos interesaba, era algo.

hoy entregué mi corazón sin más, hoy, después de una vida de esquivar ese tipo de cosas, lo hice.
y hoy ganamos el premio más chiquito.
pero ganamos.


a este escrito nadie le niega la verdad, ni el efecto de alcohol.

buen fin de semana.

No me sale ni dormir.

Nena boba.

Aprendí que todo pasa, porque he vivido similitudes antes, y termina haciéndose callo, pasa el tiempo y duele menos, se aminora, se hace pequeño hasta que deja de estar, y después uno mira todo, y hasta aprende de lo que dolió, eso ya lo sé, porque ya pasó, y lo pasé.

Pero es la primera vez que dejo algo, o me dejan dejar algo, o termino algo, o se termina algo cuando todavía tengo un puñado gigante de cosas que hubiera querido hacer, dar, compartir... Ok, ya sé, no me salió, y ahora me jodo, y a llorar a la iglesia, pero ese no es el punto...

Ahora me toca aprender cómo es que se hace para pasar y dejar pasado algo cuando todavía se siente tanto y ya nada se puede hacer porque una se encargó de deshacer. Todo.

Un día me tengo que volver mujer.

Cargo y carga.

Desde hace tres veranos, tres, no hago más que destruir(me), durante este, un poco me recluí en libros, otro poquito me escapé, y por último golpe de gracia ataqué y destrozé todo lo que pude algo que quería.Esto es un poco de lo que se me agolpó en la cabeza de vuelta a casa, y que quizás tenga que ver este matarme de a poquito con eso otro que extraño, y que evidentemente no duelé, el mismo fue un hombre harto destructivo, y quien te dice, sino resuelvo eso, me termine enfermando tanto como él, y lastimando tanto así como él hacía, y fuera de todo posibilidad de elección era mi padre, y no se puede negar su naturaleza, su influencia.

Hoy es la primera vez en mi vida que pedí perdón desde lo más, más profundo de mi alma, espero que se haya sentido así.

Una señora no paraba de mirarme en el tren, quizás ella también quería llorar.Al bajar llamé a mi analista, a la que pensé me había abandonado, eso fue un golpe grande, saco conclusiones apuradas, negativas, en vez de hablar, recién ahora está por retomar su trabajo.Mañana arreglamos la vuelta al putito diván.

Eso.

Comentario.

Usé twitter 3 días, me di cuenta que había gente demasiado interesante, no podía estar en semejante lugar.

Tarada.

Sacarse una foto ahora, sería una idea muy inteligente, pero una interna, en la que después cuando te olvides de todo esto, puedas leer ahí, y no des de más, nunca más.

Tengo un maldito puto dolor que no se como carajo sacarlo, no hay manera.

Y acá no escribo más de esta mierda.