Aproveché eso de la memoria y la imaginación, y pensé un poco de cuando dejan de molestar y doler algunas cuestiones.

Supongo que algunas son eternas, como las muertes importantes. Y otras son un poco de tiempo y otro tanto de uno.

Quiero que deje de dolerme el 2011 y con eso, mi camino hacia el maltrato, la pateada a mi autoestima constante.

A veces, a veces, a veces.

A veces siento que tengo la espalda más erguida y la mirada más recta. Quizás sea todo una mentira que me repito para no sentirme como siempre. O puede que sea un poco de verdad.

Tan sólo un poco.

Imagino que los seres que lastiman son tanto más infelices que los otros. Los que alternamos, los lindos y horribles.

Porque, imaginate que te aman y no podés hacer nada más que doler?

No sólo es idiota, si no que es triste. Qué pena.

Si un día siento que me aman, voy a plantar flores en tu cementerio.

Malvones.

A.

Hay puntos. Y puntos y aparte.

Hace un par de meses aprendí que amar sin dolor era la cuestión, que no hace falta andar pariendo lágrimas para sentir, que puedo sonreír con la misma intensidad que utilizaba para sufrir.

Que ya no grito.

Ni lloro.

Ni rompo.

Ni me desangro.

Que río.

Que construyo.

Que fluyo.

Que te amo.

Y que por primera vez, no me duele.

Casa

Adquirí mi casita, que no sería nada pero implica mucho.

La soledad por primera vez en papeles y realidad, la responsabilidad de cada mes de hacerme cargo de mí y de todo el resto.

Pero por sobre todas las cosas, haberme hecho de MI lugar por primera vez en 31 años.

Eso, un post de nada, pero quería dejarlo anotado acá.

Los ojos duelen

No pude distraer con nada a la tristeza de hoy, sólo se agolpaban los mismos pensamientos y hacían rondas imaginarias, les quise escupir un poquito pero salieron sólo algunas pocas lágrimas. En el trabajo no se llora.

Si tengo que hacer un recuento verdadero de mi vida, es que lugar, lo que se dice espacio real, nunca tuve, siempre fui el relleno egoísta de la historia de otros, empezando por mis padres.

- Te tuve porque quise.

Querer algo no es amor. Es bien distinto, a mi no me engañan, soy grande y sé perfectamente diferenciar un sentimiento del otro. Querer es algo que tomo, y dejo. Amar es dar. Amar es compartir. Amar es acompañar. No es tener, ni en pedo.

Tener es parte de un sistema, tener esto o aquello, y entre esas cosas tener un hijo. Algunos aman a sus hijos, pero creo que este no es el caso más ejemplificador.

Me echaron de mi casa en varias oportunidades, en una de ellas resolví todo adornando una relación insana en una libreta de 50 pesos que me costó varias golpizas.

Después vino otra, que me dejó lumpen otra vez, pero a diferencia de antes, había crecido un poco más y tenía donde acurrucarme. Y me prometí que no iba a jugar más conmigo y mis sentimientos, esa exposición berreta, innecesaria y pobre por un poco de (amor).

Esta es una historia más de muchas pero hoy es mía y me duele.

Y hoy me crecí un poco bastante, hoy, esta semana que voy a resolver mil historias con una firma.

Amame.

Las muñecas cuando se rompen, es en los ojos.

QUÉ NO

El amor no duele, eso que lastima es otra cosa y creo que en algún momento de nuestras vidas tenemos que dejar el padecimiento como aprendizaje de normalidad, dejarnos de joder con el lamento y dale la mano a otras cosas que son tanto más molestas que el "dolor".

Lo bueno, lo suave, lo hermoso también jode cuando venimos con el colchón de mierda atestado, moviliza hasta los huesos y nos hace sentir idiotas, hay que aprender, soltar lo viejo, correrse y alimentarse de lo maravilloso.

Te va a costar mil vueltas, vas a enroscar 200 veces pero te vas a reír de lo imbécil que fuiste al creer que sufriendo estabas amando, y que esa mierda era amor.

El amor no duele.

El mar.

Y cuando el exceso se toca con la muerte se me pierde el sentido, las respuestas y las risas, no te mueras nunca más, sino con quién voy a consumir toda esa ironía inmensa, cigarrillos de por medio?

Residuos

Y mientras bajaba todo y a la vez subía, veía a Mar manipular mal, mal, mal el cuchillo contra la pizza, y la tristeza exagerada ante todo surgió en un

- Te da pena la pizza después qué te conté mi vida!?

Eso, y que la realidad y lo efímero son tan distintos. Se apuesta siempre por lo no correcto.

O no, pero sí es de más, hasta que aprendés.

Luz

En el cuarto de las revelaciones dónde ella despertó queriendo ser madre, yo desperté queriendo ser feliz, pero no a modo de libro de autoayuda, ni tampoco de señalador amarillo, sino en sentido de deuda generacional.

1

2

3

4

5

Así como hay generaciones enteras de hombres que no dan paz y sonrisas a sus mujeres, y estas quedan rotas, enfermas, desquiciadas y esperando. Estas como las que existen en mi familia. Y esos como existen en la suya.

Me alejé de la cola de las infelices, y me anoté en la otra.

Para locura de muchos, en esta hay menos gente.

Bien.

Almita

Releo y recuento letras, las acomodo, las pienso, la siento. Duelen, pesan, torturan.

Las tiro.

Duermo y despierto, las putas están al pie de la cama, las pateo.

Saltan, atormentan, saltan y hacen ruido.

Las acaricio, les digo que dejen pasar el tiempo, que los sentimientos se pusieron idiotas, que los dejé salir corriendo como niños y se tropezaron todos en cualquier lugar, que.

Qué.

Que los escondí todos, me los guardé, que son míos y que son hermosos a pesar de.

Y que un día los voy a volver a dejar salir, que ahora no, que ahora tengo MIEDO pero que.

El día que los deje asomar no va a ser para que un frío los toque, nunca más.

mutila manila

Si existe la magia decile que venga conmigo.

Tengo el cuerpo pesado, la tristeza alta y la espalda encorvada, quiero que vuelva eso que nunca tuve, quiero que sueñe la realidad y se venga lo bueno.

No tengo idea de nada, no sé qué hago, ni qué pienso, ni si es así todo lo que veo, sólo sé que tengo el almita quebrada y nadie, nadie puede tocarla para que vuelva andar. Ni yo.

Seducen los caballeros porque el aire es liviano y no ponemos reparo en nada. En nadie. En mi. Distraigo de mil formas desastrosas el desequilibro, rompo en mierdas. Cae la caída. Surge la porquería.

Quiero llorar dos vidas y que se deshaga esto.

Cuándo me toca?

De finales y crecimiento.

Sé que el tiempo todolocura, primero enferma y después calma.

Sé que esto también va a pasar y se hará experiencia.

Sé que me voy a perdonar y a perdonarte.

Sé que sobrevino el enojo.

Sé que se hará sabiduría para no repetir.

Sé que el camino es otro.

Sé que tengo que madurar.

Sé que tengo que plantarme en qué quiero.

Sé que tengo que tomar del mundo eso que deseo.

Sé que el deseo es el camino pero primero lo tengo que fijar.

Sé que ya no es capricho porque se murió.

Sé pero ahora dejame estar triste y llorar un poco.

Mi pequeño

Recuerdo.

Era una pileta, era un niño, se lanza, manotea. Empieza a ahogarse, miramos, los dos lo miramos, desesperamos, no sabemos qué hacer.

Nos vamos.

Lo dejamos ahí. Volvemos.

Hay mucha gente alrededor intentando darle vida al chico.

Miramos de nuevo. Llega la angustia.

No sé cómo termina porque despierto. Es decir, es un final abierto.

Ese era nuestro amor, mi inconsciente y un sueño horrible.

Te acordás? Te lo conté.

"es decir, es un final abierto"

Dame amarilla

Si nada es para siempre, y se dice cuál verdad por sobreentendida, por qué hay que pensar que un final sí lo es?

Acaso no podemos caminar otro día juntos?

Digo porque me hace un poco bien pensar así y no ser determinante.

Crueldad es dar como solución una separación después que tanto se ha construido.

Los humanos somos raros, y un poco horribles.

Martes 28

"A esa persona la hubiera bastado mirarla un segundo con ternura, o estrecharle la mano con más fuerza, o decirle Alejandra con un poco de calor en la voz. Pero esa persona no quiso o tal vez no se dio cuenta del inmenso poder de esos pequeños actos suyos. O tal vez sí se dio cuenta y justamente por eso los reprimió".

Diarios, Alejandra Pizarnik.