29.10.09

Viaje

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El tren partía un minuto después de mi arribo a la estación, sentí la sincronía, cuando estas pequeñas cosas pasan pienso que quizás sea un día de esos que todo sale bien, para colmo encontré un asiento para mí, del lado del pasillo, pero pocas estaciones después el acompañante se fue, y en este día de tanto calor tener la ventana para uno es lindo.
Y había un grupo de músicos, de esos que tocan a la gorra un rato y te hacen distraer de tus pensamientos lo que dure la presencia de ellos, pero... Mire a mi alrededor y vi como la gente estaba tan, tan abstraída en si misma, y las vi. Dos mujeres, una llevaba sandalias y zoquetes con rayas, leía un libro, creo que de arte, y miraba las réplicas con una lupita... Y frente a ella, la otra, tenía un diario de esos que te regalan en el tren, lo leia, las noticias como siempre pésimas, y escondida, se limpiaba los mocos con un saquito o una campera que llevaba. Nadie aplaudió a los músicos, solo esta que escribe y una niña de unos... 7,8,9 años, no sé.
Fue ahí que me invadió toda la angustia de la mañana, me sentí contrariada, pequeña, pero no feliz... No sé en que lugar estar, si en el de los adultos que prefieren meter sus narices en un papel sucio que nunca podrá contar nada hermoso, o en el mio en donde la música me distrae y me alegra un rato.
Este fin de semana será el primero de los últimos meses que voy a tener que llenar el tiempo de cosas para no pensar en quien no está, y así le seguirán dos más, sucesivamente. Caigo en la cuenta que definitivamente no quiero dejar de estar al lado de él, y me provoca un pum de melancolía y otro de alegría, y voy de un lado hacia el otro.
Somos parecidos, y no está bueno, a mi eso me da cierto nosequé. No me gusta del todo como soy en estas cuestiones, siempre, siempre estoy pensando, pensando que nada es del todo completo, y le busco las vueltas y más vueltas para no dar todo lo que podría.

Sabés qué? Después de todo eso, decidí dormir lo que durara el viaje hasta llegar a casa porque hay días en que la angustia la quiero lejos, y evadirla es una opción. Será crisis, será cambio, será crecimiento, caos, no lo sé, si sé que faltan muchas, muchas cosas aun.

Y entonces?

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Si el pasado fue tan reciente e importante, solo queda esperar? es una duda que me surgió, seguramente no acierte con las palabras, esperar creo que no es justamente la que quiero usar, pero si quizás, y no por gusto mio sea la real.
No me creo paciente para eso, por mi misma, pero esta vez... Tengo ganas de armarme, ser todo lo zen que pueda mi mente y relajarme, con la seguridad de que vas a venir.

Pero si el pasado todavía perfuma este lugar, realmente lo es?
No lo sé. pero tengo bien, bien claro, que esto es hermoso porque también lo parí yo, que es tan mío, tan tuyo, tan nuestro, y que no voy a dejar que muera así nada más, y menos aun por todas estas dudas que se me agolpan... Me estoy enamorando de vos.

Entonces, eso, que es imposible no pensar, pero pensar en esto es imposible, así que me voy a soñar.

23.10.09

Sí.

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Por momentos es dulce, tierna y dan ganas de quedarse en ese lugar toda la vida para nunca más volver a ningún otro sitio, querrías abrazarte a ella como si fuera tu máximo y último deseo, como si se tratara de lo que siempre quisiste y se te planta en las manos, en el cuerpo, en los ojos. Te trastoca, te trastorna.
Y de a ratos se transforma y aparece esa ira, y ganas de que el mundo sea distinto, que no exista tal o cual instante, persona, mensaje, imagen, frase, dicho, lo que sea que perturbó tu bienestar con la sensación anterior.
Sentís la novedad en vos, percibís que finalmente estás a dos pacitos de ir hacia el lugar que nunca antes te habías animado a cruzar, siempre pero siempre te cuidaste de eso, y ahora?

Ahora te importa un carajo, y si seguís animándote, quizás de acá a un rato puedas decir que lograste enamorarte como nunca antes dejaste que sea.

21.10.09

Blogudeces de mí para quien quiera.

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Entre las herramientas de redes sociales, se encuentra el facebook, lugar que he caído hace menos de un año, pero en el que tengo una asiduidad casi diría, temible.
La cuestión es que ayer post haber recibido un mensaje privado de esos que denotan capricho e infantilidad por parte de una señorita, caí en la conclusión de que podría ser un lugar de descarga femenina, descarga vaginal.
Eso, y que el deseo pasajero lleva a estas manifestaciones de niña que le han quitado el juguete, lo he hecho, pero también pensaba que por amor se calla, se arrincona y se sufre en soledad.

Y fue ahí cuando no me vi del todo bien parada. Me encuentro más de ese costado, me brota sensibilidad, me traspasan los actos y las palabras, sí, dirás que es hermoso, pero el temor lo tengo en una mano también.
Bleh, eso.

18.10.09

Domingo.

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Siempre que me encuentro ante la incertidumbre de tener que elegir entre seguir o parar, y opto por continuar me "justifico" con la frase que repetíamos con mis amigos cuando jugabamos al truco: "lo que cuesta, vale", pero... A veces en la vida real si bien vale, porque quiero que sea así, no se gana, o al menos a mi me pasó eso hasta hoy. Mucho debe y poco haber.
Y no necesito la certeza de tus palabras para saber de tus miedos y de la veces que debes contener para que no fluya. Lo veo con solo mirarte.
Tu temor me da miedo, más que mi propio pasado que a veces intenta frenarme.
A eso le puedo sumar lo torpe que me siento,ha de ser la costumbre que se me había generado el saber que cada emprendimiento sentimental terminaría a las pocas semanas.
También adicioná que me cuesta pedir, nunca supe hacerlo, cuenta pendiente en mi vida, nunca te voy a pedir nada, así que sí ves que no podés, que pasa el tiempo y no podés, simplemente retirate.
O avísame y me voy.

17.10.09

De insultos

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Nro 1: "Vos y tu aparato psíquico mal constituido".
Nro 2: "Parásito mental".

Intentando volver más ameno los apuntes, ponele.

16.10.09

Nada.

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Che, si se acuerdan, y quieren una previa desvirtuada, pueden hacer click en la imágen de la radio, y a las 22 horas, si todo sale bien con Loca, pasamos música un rato, y hablamos un poco del peronismo, de los pitufos y seguramente del buey que perdimos...

No digo más nada, nada más que esto que dije, es decir, poco. Eso y que enamorarse da miedo. Mucho.

Buen fin de semana.

15.10.09

me odié.

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En un momento una vocecita propia dijo: Basta, agotás!
Y tiene razón, finalmente me estaba transformando en cuestión de 5 pasos en esas mujeres insoportables, llena de reproches, que reclaman, y hablan, hablan. BLABLAN.
Listo, terminó.

14.10.09

20 limas
En algún lugar escondí la ira, y también el odio junto con el enojo.

13.10.09

charlita de café

8 limas
Hablando de lo femenino-femenino, y de lo femenino-notanfemenino, caigo nuevamente en esa conclusión vacía o sin el contenido que debería tener porque todavía no se lo encontré, todo esto es tan solo un proyecto de algo que pienso hace rato o de unas palabras que podría decir algún día de bar, en mi próxima futura soledad, ponele.
Cuestión que me doy cuenta que hay mujeres que son mujeres en cada una de las cosas que realizan, en lo que dicen, en como visten, se mueven, caminan, en todo, y ahí no encajo, desde ya, pero me falta una parte, el porqué. Que seguramente es la parte más interesante de todo esto pero mi limitado intelecto de estos últimos meses no permite completar siquiera esta pobre teoría.
Cuestión que no sé porqué no soy así, por qué no lloro si me caigo? por qué no lloré delante tuyo cuando me provocaron tristeza tus palabras y me escondí en ese rincón sin mirarte? Quién mierda me quitó mi naturaleza de poder expresar mis lágrimas? Jamás podría manipular a nadie con eso, porque ni siquiera puedo mostrarlo. Jamás podría manipular a nadie.

Y si, no soy la típica chica que ven frágil, que no quieren lastimar, que no le dicen nada para que no le duela, no soy? si soy, solo que no me veo así, pero por dentro... Todos sangramos igual.

7.10.09

punto.

14 limas
Esto es una muestra tangible y real de una persona repleta de miedos que se inventa teorías estúpidas, y qué hace con esto? Arma castillitos negros de cosas nefastas para pasarla mal.
[De ser adolescente sería emo]
Si tengo miedo, mucho, y lo expreso mal. Solo tengo miedo.

miedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedo
miedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedo
miedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedo
miedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedomiedo

Y vos una paciencia increíble.

6.10.09

Claro

6 limas
Necesito clases sobre "cómo disfrutar sin pensar que todo se está yendo al carajo al menos dos veces al día".
Gracias.

5.10.09

Síntesis

7 limas
Ya sé soy una pasaje que encontraste para pasar hacia algún otro lugar.
Solo quiero que muera este sentir, que muera antes que yo.

3.10.09

Dice 1

9 limas
Y entre tanto invento comunicacional que solo sirve para alejarnos, qué hacemos?
Te invito un café.

2.10.09

me tenté, volví, mirá...

6 limas
La vida misma, con tus momentos que pulsás por vivir, y los otros, esos en que si se fuera todo al carajo, sería tarde, pero a la vez, de poder ser, te daría pena porque sabés que con algunos movimientos distintos, todo se acomoda y es hermoso.

26 de septiembre de 2009 -

-Veníamos en el auto, la autopista parecía un video juego, la única diferencia era que no había tres vidas, teníamos una cada uno, era un juego extremo.
- Y por qué hacen eso? No se dan cuenta que están jugando con sus vidas?
- Para ambos el Complejo de Edipo está resuelvo hace años, y a decir verdad ninguno de los dos tiene algo más que a nuestras propias madres interesándose por nosotros, una maldita mierda real.

Soñé que invadían Chile, y me angustiaba, pensaba; - ¿cuándo vendrán por nosotros?, no creo que lleguen acá, no tenemos defensas...

Hijo de puta, estaba soñando con vos y conmigo, acaso no te das cuenta que te dejé llegar a mi hace tiempo y que no tengo más con que taparme?

29 de septiembre de 2009

Y claro que soy de carne y hueso, me enojo, puteo y rompo, dejo de ser esta civilizada y paso a ser tan animal, tan. Me rebelo, a veces, pocas, pero lo hago, me pulieron un poco las pérdidas, las frustraciones y ya no tener 20 años, pero de vez en cuando paso a tener la misma violencia reactiva de cualquier púber. Todo esto se genera en las pasiones, mis pasiones, y vos estás en la lista.

29 de septiembre de 2009

Tengo un nudo mental, más que un nudito de esos que podría deshacer cualquier pequeño de 3, no, de esos más complicados, como una madeja de lana destrozada en un juego de cría de gato, y a decir verdad no sé por donde empezar, porque se mezcla todo, porque quisiera decirte todo esto que me pasa y ver si se pueden resolver mis miedos junto con vos, porque en soledad no pude, porque la única manera para que deje de existir sería esperar que termine esto que siento, porque te quiero, y nunca te lo dije, pero no sé si debería decírtelo, porque quizás, existe la posibilidad de que te vayas, y no quiero, a esto cualquiera podría alegar: "si se va es porque no te quiere". Pero acaso, nunca tuvieron miedo de que la persona que aman se vaya? Nunca quisieron dejar que la mentira agonice un poco más junto a uno? Ven, todos caemos en el mismo puto agujero, y la única persona que podría sacarme soy yo y no me está saliendo, y la otra, la otra está, pero no sé bien porqué.

30 de septiembre de 2009

Edipo Rey,

De mi padre el carácter intempestivo y poco reflexivo en momentos de enojo, el nunca decir no aunque terminemos haciendo lo que queremos, el gusto por los pañuelos y esa capacidad y tendencia de resolver las situaciones de conflicto. Si te extraño, pero el mundo gira y gira igual, viste?


1 de octubre de 2009

Nos dieron el don de la palabra, la posibilidad, la característica, a algunos con más facilidad y un vocabulario más amplio, y así y todo, muchas, tantas veces nos encontramos solos pensando supuestos que en realidad, a decir verdad, de solo hacer una mínima y fácil pregunta, o decir la palabra justita todo cae, las piedras desaparecen, los nudos se convierten en lazo. El por qué? Ni puta idea, pero me ha pasado, y seguramente me seguirá pasando. Te quiero. Dos palabras, un mundo.