30.11.09

Hommm

5 limas
IlNico- pero es buen tipo, relajá, además... si te va a cagar... acaso no interactúa con gente?
Lima- si, calculo que sí.
IlNico- por eso Lima, si te va a cagar, ya fue, te va a cagar, pero es buena gente...

Definitivamente, es menester entre otras cuestiones de la vida, tener amigos, porque mi rosquita enfermita pelotudita bajó automáticamente, como cuando te fumás uno y te pega el aire de la madrugada, o subís o bajás, pero nunca, nunca quedás igual.

Y sí, la paranoia la dejo para otras cosas pero no para intenter arruinar y sabotear a como de lugar algo que está bien.

( Y sí! cada vez escribo más como el orto, pero no sabés que lindas cosas pasan en la vida real. No sabés...)

27.11.09

El mal menor

3 limas
expuse lo que creía, como siempre... mal, algo sucede con eso, no? tengo mis ideas y las vomito agresiva y rápidamente, les resto fuente y credibilidad, para qué? buena pregunta, sin respuesta, por cierto. Quizás le quito importancia como a todo lo que hago, digo, pienso.
A lo único que magnifico es a lo que siento. Y así me va, desbarrancada, desbalanceada, desequilibrada.
Si doy miedo, doy miedo, doy miedo? no puedo darte miedo, si lo poco que vengo haciendo se resume en llorar y gritar un poco. Qué mal puedo hacerte?
Cuestión que tengo como una mano que me empuja en el medio del pecho, y algo quiere decir la muy puta angustia pero no decodifico qué es. Angustia, crisis, cambio. Yo no tengo más ganas de modificar nada, deja así, todo como el orto que yo me peino y salgo en la foto.
En definitiva estamos rodeados de putas relaciones llenas de falsedades...
Pero no, vos sabés que ahí no me anoto, porque, mirame? no, ves... no, no me sale.
Lo único que puedo afirmar que podría ser verdad y que nada me importaría, solo que no me mientas con esto, ni con nada...

Solo quiero ser un poco más feliz.

Hoy es viernes, sale el programa, si alguien todavía pasa por este lugar...

24.11.09

balancita

4 limas
si me pedís un balance, de esos que uno dice que odia hacer, que para qué, que no tiene sentido, que los hago el día de mi cumpleaños...
la verdad, que no soy ritualista en ningún sentido, y no tengo registro de hacer este tipo de cosas, pero tampoco las descarto ni las critico.

todo esto, simplemente para decir, que estos últimos años venía haciendo fuerza para no caer, y que eso llevó a que tenga hoy que salvar algunos retrasos en ciertas cuestiones, pero por esas putas cuestiones de la vida, me toco rozarlas ahora, justo...

en conclusión, si te tengo que decir que pasó, es que todo está mejor, que tengo de esos días que te cargan para levantar cualquier situación, que existe en esta mi vida, esa persona que te acompaña en este camino que llaman vivir, y que me siento en paz.

y que ando con ganas de afrontar todos eso que dejé pasar de una buena vez.

20.11.09

de fines

5 limas
terminar una actividad me hace tropezar de frente con el tiempo transcurrido, pero más que nada con aquellas situaciones a las que todavía no le di fin.
si, tengo finales pendientes, un currículum dando vueltas siempre, pero nunca, nunca entregado, un autoestima siempre a punto de dar un pasito más y una inseguridad que todavía no dejo irse de mi.

y esta mierda que escribo acá es para hacerme recordar mañana, pasado y cuando puta lo necesita, que si no me llevo hacia donde quiero, que si no me empujo de ser necesario hacia donde quiero nadie, nada lo va a hacer, entonces me dejo de romper las pelotas, y ... y procedo, trabajo, arremeto, sudo, deseo, lo que sea, pero necesito pararme de una vez y dejar de lamentar por lo que no es. Por lo que no fue. Y hacer de esta vida mia algo mio, algo mio, carajo algo hermoso como quiero de una vez.

Listo, era eso.

17.11.09

Poder

9 limas
Me puede, con una mensaje, con una mirada, con un roce, con estar, con no estar, con venir, con ir, con querer, con no querer, con vivir, convivir, con la palabra, con lo que carajo sea.
Con nada, con todo.
Con lo que se te ocurra, a mi me puede, me provoca, me hace, me eleva, me hunde, me entristece, me.

Casi 30 años y esta novedad que me traspasa, me supera, me enoja, me alegra, me opaca, me enaltece, y más.

palabras no tengo

4 limas
es en el medio, en mi medio, en donde me doy cuenta que no llego, que te miro y me superan todas las sensaciones, que me pasás por encima, que no te puedo alcanzar, que no llego a vos, que no estás acá. Y. A veces no puedo siquiera mirarte.
Yo estoy todo el tiempo en ese lugar, teniendo que estar en otros tantísimos otros sitios, pero no, no puedo, me quedé ahí. Hace un rato de eso, ya.

No hay manera de escribir nada de todo esto que pasa. No hay palabras, y en la puta vida me pasó. Y tengo miedo. O algo así. Y espero, y el que espera desespera, decían?

Duele. Todo el tiempo, porque estás, porque estoy, pero no. Estamos pero distinto. Distintos.
Creo que quizás sea eso.

Si metés la mano, mirame bien, me partí en dos hace un rato, y entraste.

11.11.09

marilú

4 limas

recién encadené el tema con eso de juan dixit =)

Simple

7 limas
Es linda, pero linda de solo linda, linda de que vive como linda, linda de que todo puede porque es linda, que todo alcanza porque es linda, y es linda, de las lindas-lindas, de las lindas que no necesitan producir ningún tipo de pensamiento, por eso, por linda, porque nadie quiso que piense, porque es linda, porque tuvo amigas por ser linda, porque tuvo novios por ser linda, porque le paró el bondi fuera de lugar, por ser linda, porque ante ella se detuvo el taxi que vos querías por ser linda, porque es linda todo, siempre anduvo sin problemas, tiene carta de presentación para las no complicaciones.
Ahora qué siente no tengo idea, solo puedo ver como se mueven los hilos superficiales, tampoco sé si siente.
Pero es tan linda.

Como decía mi padre, hay mujeres de las cuales es imposible no enamorarse.

No es mi caso, a mi me tocó remarla, remarla, siempre. La remo.

al pedo tecleás.

2 limas
Entiendo que la gente se horrorice y demuestre su sentimiento de repudio ante hechos de violencia, but, no me jodan más, no aporta nada que me sume a cada grupo inútil de facebook pro-benet.
No. Y no lo voy hacer.

9.11.09

Acá

10 limas
no se encuentran pensamientos filosóficos, ni interesantes, es tan solo un lugar donde vuelco como puedo mis pensamientos, esos que se agolpan y necesito poner en letras para alcanzar cierto orden.
Cierto, un poquito.
De todos las ideas que se suceden en estos pocos días, debería pensar en mi parte, en la que no puedo dejar fluir. Me tapo mi costado más lindo por cagona, por racionalizar lo que no se debe, por inferir según mi conveniencia, por tener miedo de salir hecha jirones.
Sí, ya sé, que así nunca voy a disfrutar nada, que nunca voy a ser quien realmente tengo en mí, que así no se vive.
Qué puedo decirte? que es verdad, que tenés razón, que lo sé, pero me cuesta, y no sabés cuanto bajar estas putas, putísimas defensas que me llevan a cierto grado de agresión.
Me alejo, avanzo dos pasos y retrocedo cinco, hago una cosa bien, y dos espantosas, te quiero y te hago mal, sin calcularlo, claro, pero lo hago. Y me hace mal, me frustra, me hace sentir en que no merezco una sola oportunidad de crear algo lindo.
Rompo los lazos.
Rompo la paz, el silencio de tu mirada, hermosa. Hermoso. Con alguna pregunta estúpida, cortante, secante. Seca.

Quiero aprender que así no es, que tengo que dar (me) y tirarme un poquito para atrás, relajar la espalda, la cabeza, el corazón, tomar envión y dar(te) esto que en realidad soy, pero te niego. Y de paso, me niego.

Te pido disculpas acá, ahí, de mí, de este lado que todavía no te dí, por esto áspero y sin sentido hasta hoy. O con un sentido, pero que no es por vos, ni para vos. No valen las excusas, ninguna. No. Te compartí lo que no quiero más.

Punto.

8.11.09

Regalo-te

5 limas
A-nónima me dedicó un post, con un poema que me gusta mucho, mucho, antes en otro blog que tuve lo había subido.
Cuando abrí esté se suponía que era para que sea un poco más feliz que el anterior, pero lo cíclico me atrae a lugar comunes.
Nena: Gracias, gracias, gracias.

La inteligencia emocional, la que nos lleva a amar, creo que no le cabe a todas las personas, y tampoco me parece que alguien tenga porque enamorarse de esta chica que escribe acá.
Igual más que triste, estoy muy pensante, y eso además de quitarme energía para muchas otras cosas... Me enrosca y enloquece! Pero no importa, el punto es que nada está muy distinto, solo soy yo que hay días que se quiere muy, muy poquitito, y concluye con estas cuestiones grises tirando a negro.



Derrotista

3 limas
Sí, de esos días en que prefiero pensar en todo el no que me podés regalar ante cualquier circunstancia, propuesta, pensamiento que diga, antes que un sí.
Además quien soy yo para generarte ganas de.

Podría ser muchas cosas, pero hoy no te represento ninguna. Lo sé.

Lista

8 limas
Quiero ser feliz.

La sencillez dónde se encuentra?

Alguna fórmula para elevar mi autoestima?

Quiero encontrar a todo este lío personal un punto, aunque sea por una semanita.

La gente inteligente, se enamora?





7.11.09

Cruzar

2 limas
Es inevitable al menos hoy que esto suceda, y suelen decir "lo que sucede conviene" , y si bien la percepción en el estado que me encontraba, es distinta y de una amplitud hacia el lado de la sensibilidad y la paranoia, quizás se pueda vislumbrar alguna verdad, de las ásperas... Qué gran obra de teatro, de las más trágicas y tristes podría armar de tener la lucidez de plasmar mi pensamiento cannábico.
La cuestión es que mientras armaba su bolso para partir por la mañana, me acerqué y la puerta de la habitación estaba cerrada... No la abrí, y me pregunto, en qué momento la privacidad de él no será tan amplia para mi? No abrí, no. Volví al sillón, me recosté, y siguieron disparándose los pensamientos.
Si bien tengo esa seguridad de que esto es así de lindo pero endeble, que no lo llevaremos a pasear por cuestiones más importantes, que no cruzaré nunca la puerta, que no voy a poder salir de mi e ir hacia ese otro lugar en donde él se encuentra... Su vida tiene una completud mayor en relación a la mia, y hay hitos por los que yo no pasé. Sospecho que no será con él, ni con ninguno.
Y ahora recuerdo cuando dije con esa acidez incontrolable que tengo, la cual es una de mis defensas: "no, la verdad no tengo idea, nunca presencie un parto" Ja, claro, y no creo que suceda.
Hoy me encuentro con algunas llaves de más en mi haber que corresponden al hogar de este hombre, ante el cual me presenté drogada y metida en mi mundo, en donde concluí que hay cosas que no van a suceder ni con él ni con nadie, que no deseo eso, y a su vez que nadie deseó eso conmigo.
No quiero un hogar, ni la cena de cada noche en la mesa, ni tener que hacer la tarea, ni mirar cuadernos con notas. Quiero que esto pase rápido, que sea como un trámite, en definitiva, acaso no nos obligaron a esto? Todo muy lindo pero no voy a hacer padecer a un otro por un capricho personal. No.
Y sabés que? está perfecto porque a decir verdad, no tengo ganas, aunque debe ser hermoso tener a alguien a quien decir te amo durante toda la vida y que tenga células paridas por uno. Pero no.


Sí, estoy miedosa, oscura, triste, nerviosa, angustiada, alterada, y retorcida, pero... no se me hace fácil ir por el mandato social, aunque sea más definitivamente más sencillo, no, por lo menos hoy no.

5.11.09

De adioses y despedidas.

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Hace rato, largo rato, que no entiendo el porqué de la angustia que me provocan las despedidas por más chiquitas o gigantes que sean, es decir, intento hablar de las que son reversibles, claro está.
Y estuve dando vueltas en mi cama, atando cabos de los distintos momentos, y este que si bien me encontró más sana y más entera... Se asemeja a este veranito de a ratos.
Y retrocedí, mucho, o para mi suficiente, y no, no hay registro de angustia que corresponda a épocas anteriores... Seguí dando vueltas, a falta de análisis con otro, necesito tener un porqué aunque sea pequeño, y lo encontré...
No sé si es real, pero es mío: las despedidas, me remiten indefectiblemente a la horfandad que llevo a medias. Es un hueco que está conmigo hace un par de años, al cual intento y tapo de cosas, pero cuando me llevan a la misma sensación ganas de nada me quedan.
Y así estoy, justo hoy, justo ahora que ella viajó y es la otra mitad de mi edipo, la otra mitad de mi futura e inevitable horfandad.
Capaz es como un ensayo de ese día en que te das cuenta que quienes desearon que estés acá te dejaron solita hasta el final, de ese día que dejás de ser hijo para siempre.

4.11.09

Oficio

0 limas
Soñé una mezcla imposible de recordar.

La noche? Hermosa, enteramente hermosa, pero lo único que recuerdo de todas la imágenes que pasaron al dormir, es una, la de la chica contando que el trabajo continuo con niños irremediablemente te lleva a la propia infancia... Y hoy ya despierta me respondo: mejor.