No sé que habrá sido, pero algo de hecho fue.

Contra el culo y el pelo.

Contra las migas.

Todo se cae.

La gravedad nos quita un poco de soberbia, quizás sea un modo de equilibrarnos.

Eso, y que tampoco podemos flotar.

No vendrás, sí matarás.

Acostarse en la cama a leer, y estar tan desconcentrada. TAN. Estoy pensando en un deseo inmenso, el que entres y me abraces. Eso sí, ahora que lo imaginé, no vengas. nonono.

No me gustan las sorpresas pensadas.

.

.

.

.

Te maté.

Los más lindos orgasmos.

Wuik end

Qué siete años no son nada.

Claro que no, pero no hablo de números, no, tan sólo quiero decir que somos distintos, que tengo ansiedad de vos, y que esta semana la anduve drogando un poco para que no se sienta tan sola.

Ella me entiende.

Enamorate

Ni dijo no, tampoco dijo sí, dijo no sé.

"no sé"

Pero tampoco dijo no, al menos

New Generation

Era una chica, que ahora es una mujer, que pensaba que el "mucho" después del te amo era una exageración.

Qué ilusa.

Nunca lloré como ese domingo.

Si lavida tuviera un espacio físico y una imagen donde dejarle un papelito, yo le escribiría "Gracias".

Por dejarme verte.

Y verme con vos.

O verme desde vos.

Porque vos reflejaste algo que tenía que ver-ser, y fue justo en ese momento.

"Gracias por no llegar tarde"

Resumila

Te doy mi todo, te lo di, quedatelo, porque sin tu vos-voz, es nada.

No me viste

pero hoy me fui un poco, y quería morir, todo eso en medio de un brote, qué feos son.

Me hacen verme primitiva, todo ese actito violento y autoviolento.

Lloro en posición fetal, y espero soluciones que lleguen de manera mágica a mi cabeza.

"No funcionamos", pero quiero confesarte que intenté, pero no me sale.

Me sentí un poco a prueba, también me enojé. Siempre me enojo cuando estoy triste.

Quiero devolverte tu aire.

Yo me niego la comida, días así.

Y me como carilinas.

Me lleno de mocos y los ojos se me ponen muy chiquitos.

No puedo sostener las palabras, se me quiebran en todas sus partes y se me pierden las ideas en la cabeza, se me mezclan todos los tantos.

Loco, llorar resta. Afloja, pero me deja demasiado atragantada.

No sé si el estado de vulnerabilidad que me provoca amarte, tanto, es repetible en la vida, porque así como ahora, nunca antes anduve pariendo.

Es como que si colocás tu dedo sobre mi (en forma de piel o de palabras, podés elegir) tenés el poder de hacerme subir a la más alta nube que puedas ver desde tu cama, (o si te place tirado sobre algún pasto lindo) o hundirme. Pero, así, HUNDIRME como se aplasta una arañita bebé. Imaginate, una cagada.

Seguro vos no sabés nada de esto, pero quizás un día lo leas.

Bueno, es para que ese día sepas que para alguien sos poderoso.

Y que yo a veces tengo alas y que otras veces tengo unas míseras patitas que puede pisar cualquiera.

Siento tanto, y entre esas cosas tengo la idea (sentida) loca que un día voy a dar en tu tecla, y que vas a quitarte todas esas capas y sobrecapas que tenés entre medio de los dos.

Pero no, ya lo sé, eso pasaonopasa. Igual dejame que sueñe de a ratitos que un día pasa.

Manito

Si todo se pudiera resolver con levantar la mano y pedir un pase, si todo se terminara con meterse en la cama y taparse hasta la cabeza.

Si todo fuera lejano.

Si pudiera la vida ser un dvd y ponerla hacia adelante y hacia atrás.

Si todo dejara de doler con un aspirinetita.

Si todo esto tuviera repuesto.

Si.

Las rocas también somos agua.

Yo sufro de excesos, de algunos tipos más que de otros, un poco me paso de la raya en ciertas cosas que se me exacerban del corazón, se me caen pedazos por toda esta habitación, te los ofrendo ilimitadamente y de manera enferma, te los arrojo, te los refriego, se me sangran las manos, se me parten los ojos, se me para el cuerpo.

Y sabés que tengo que hacer un día como hoy con todo eso? Escupirlo por los ojos y gritarme al espejo que los errores se marcan en los órganos, en el alma, en el medio del pecho y en mitad de la garganta, te pasaste de nuevo, y ya sos grande, ahora jodete...

jodetejodetejodetejodetejodetejodetejodetejodetejodetejodetejodetejodetejodetejodetejodetejodetejodetejodetejodetejodete

La vida me debe caricias que me mezquino, quiero un valecito para cuando aprenda a quererme un poco.

Gracias.

Intuyo

Que a algunos nos parieron así, solos hasta el final.

(Esencia)

Cuando la cuota de reflexión ante tus días últimos corresponden a que estás haciendo todo mal, no sos vos en su totalidad, es esa vos que se manifiesta como el orto ante las incomodidades, y el hecho de que no se corren las piernas a su origen primordial que, quizás, sea solitario, pero no triste, aunque si final. Estás molesta.

La naturaleza de la vida en pos de la familia, la casita, el perro, y esas cosas que denotan las "buenas costumbres" para la señora con ruleros, evidentemente a vos no te encajan ni un poco, ese caractercito mierdoso que hace que tengas múltiples reacciones ante deditos acusadores acompañados de frases berretas, marcándote el paso cual niño en formación, es claro que no te van.

Quizás sea el campo, o algún lugar donde la cosa humana sea lejana o suave la que vos necesitás. Pero no, no sos tan hippie, asi que bancatela, te gusta la cama con olor a suavizante.

Pues, entonces?

Yo quiero un sofacito, un poco de porro, un poco de arte, un cacho de sol, este vino en copita, porque para el resto de cosas, ya te dije, no me da el piné, yo no se callar mi diablo, yo no sé dejar de lado y sonreír. Yo no estoy sabiendo vivir "comodebeser"

Yo no sé.

No sé

Absolutamente nada, o tan sólo pocas, poquísimas, pero un día, quizás ayer, me senté simplemente a amarte, desde tus dedos a tus pestañas.

Rum rum

Si pudieras adentrarte en mi sentirías todo lo insoportable que es amarte.

Buenafortuna que es algo imposible, no te deseo todo esto, a veces quisiera bloquearme en todo este potencial que se me agolpa con solo mirarte, no sabés ni un poco todo el miedo que siento al verte resbalar por entre los ligamentos de toda esta pobreza que nos rodea y nos apelmaza.

Quiero volverte a confiar.

Quiero volverte distinto. Transformarte, transpirarte. Un mierda! lo sé.

Quiero borrar este block de cosas sucias que dan vueltas por mi memoria.

Quiero.

Quisiera morderte los dedos, borrarte los dígitos, nacerte, recortarte.

La histeria disloca corazones.

Rota

Y me encontré hecha una bola de agua y gemidos, algunos internos, otros visibles, y todos dolorosos.

De qué sirve amar si me sale tan mal?

Quiero parir un amor relajado, uno que me deje respirar un poco azul y otro poquito naranja.

Qué ingrata vergüenza quedarse tan desnuda, qué porquería el pataleo que se choca con la incondicionalidad, sería todo inmensamente más fácil si quisiera correr tanto como quedarme.

Este sanguche es de plástico.

Padre

ayer aprendí que hay dolores que no desaparecen aunque no los percibas constantemente en tu cuerpo o en tu alma, permanecen latentes dando vueltas por la sangre toda, de no ser así, quién puede explicarme que haya habido un mar de lágrimas frente a un novelita, sólo porque ese que hacía de tío de unas se enteraba que tenía leucemia.

Como vos que tanto te sigo amando.

Te extraño, siempre más.

Juro que no estoy exagerando, solo estoy haciendo un duelo.

Que triste es verse partir.

Final

Todavía reparo en ciertas cosas, aun es tiempo de enojos por cuestiones que el día de mañana dejarán de interesarme.

Todo eso que te estoy diciendo va a dejar de existir.

Eso que te pido de alguna manera va a terminar muriendo, son de esos días que apago mi sentir de a ratos, quisiera poder aniquilarlo todo, todo.

Es mucho más fácil cuando no hay nada.

Quiero que acabe. Quiero que esto no me importe más.

Quiero arrancar todo eso que armé en mí, nada de esto tuvo un sentido. No es hermoso, surge el gris, desparramo desconcierto.

Me enoja el desamor.

conteo

Algunas decisiones no corresponden a esas "importantes", no son de esas que encolumnarías en un tu biografía, no, pero sí de esas otras, tímidas y cotidianas que dan curso a tantas otras cuestiones que te descalabran la energía. Hacia allá o hacia acá, lo mismo da.

Es como elegir compartir ese almuerzo con alguien, y sacarte corriendo hacia cualquier otro agujero distinto, caminar rápido, pensar en porqué. Por qué? Qué te dejó el pasado que te parás ahí? Qué rechazaste de aprehender que recurrís a las mismas cuestiones?

Vos sos la que toca las líneas finas de esas fibras íntimas, porque sí. Porque te comprometés hasta la obsesión. Amás. Y odiás. Corrés siempre en el mismo lugar.

Te gusta dolerte con las mismas putas mierdas cambiando de figuritas.

Esas que declarás difíciles, esas son las que vos creés que tienen los afortunados, pero no tiene nada que ver con la suerte. Son de esas decisiones cotidianas que vos no ignorás pero no elegís, definitivamente.

Amás.

Y te vas.

Mierdos

Bolsas de comida que nadie compró, bolsas de comida que a nadie alimentó, decorativamente tiradas enfrente del shopping ese que no cambió una chota el barrio, pero si cagó un poco el paisaje de Mañana en el Abasto, esa canción que tanto te gusta.

Miles de muertos, miles que no fueron alimentados por nada, por nada de lo que comimos en nuestras mesas, con servilletas y copitas, por nada distinto, por nada.

Y te metés en la verdu y no sabés si comprar lechuga capuchina o francesa, oh! que gran debate.

Anudarte el estómago por un partido de millonarios, mientras miles agonizan, y vos desayunás al ritmo del relator. Mientras no sabés si edulcorante o azúcar. Si de grasa o manteca.

la realidad inmensa es asquerosa. Es más asquerosa que bella, pero no lo pensemos. Tapemos todo el sol con manos hechas de papel de regalo.

Rock

No son mis faltas de ganas, no, no ando con la desidia a cuestas, agarro el camino y pienso, me detengo a ver qué de todas las cosas fueron deformándose en esa cosa tan espantosa, hago hincapié en las formas.

- Las formas que deforman - tomo la respuesta, abrazo la teoría, y ahora solo me queda la certeza que trae el despertar... O enroco este modo-on-mierda o me siento a ver como todo se va bien al carajito.

Un poco a veces es necesario irse para volver, para volver y quedarse.

Mientras estaba en esa distancia, iba midiendo como se sumaban las ganas de ir de nuevo, por fuera del impulso, sin que me gane el simple hecho de las costumbres, la practicidad o el cariño.

Hoy me sentaría a tomar un café con ud. Ayer no. Ayer nada.

Me violenta el silencio que acompaña el ignorar.

Trans-aparente

Si tu mejor versión, si tu más linda voluntad no funciona, no hay mucho más que poder aplicar, lo siento pero no hay tanto más que se pueda esperar de mi, tengo todos esto que te molesta y no encuentro los exactos errores para poder modificarlos.

Quizás sea cuestión de tiempo, pero la paciencia no me acompaña. Cuestión de frazadas, chocolate y soledad, entonces.

Expoliada

La diferencia entre ayer y hoy, es que hoy tengo menos ganas.

Y me cago en mi tristeza, que ni siquiera me deja poner algo acá.

Quién se quedó con eso que yo pensé que existía? Ya sé, me equivoqué, me mentí, me confundí, o vi mal. Algo así.

Ando recogiendo pedazos de restos.

Restos de cosas que me inventé.

Nota mental

Recuerdo que a veces tengo mucho energía y hago cosas, muchas, y con ganas, sin automatizaciones, con cariño.

Listo, paz.

Pero hoy no tengo ganas de nada.

Solo de escribir acá.

Bardito mental

No sé si es el otoño, el frío, la lluvia, el lunes que es, el domingo que fue, el partirMe, el no tener una sola gana de nada, ni de una cosa ni de la otra.

La confirmación de ver como algunas cosas cambian, y en ese proceso quizás se terminen o puede que se reciclen, no tengo idea, no sé muy bien que sucederá conmigo, imagino pocas cosas con respecto a estas cuestiones que van más allá de esta que soy.

Quizás haya sido la lluvia, y el domingo y este lunes, y el vino, y todas las cosas, que hacen que me plante en estas dos piecitos y me de un gritito, que deje de querer cambiar como hipótesis mágica, obligadamente, casi con violencia, porque es una gilada, porque no tiene un puto sentido, porque a la gente se la quiere o no, se la acepta o no, se la roza o no, sea como sea.

Capaz no somos. Capaz no soy. yabuenonosqueremosnosqueremosnosqueremos. Pero a veces deseo más. Oh deseo, motor de los haceres, ese que hoy se encuentra descargado y triste.

Y sé que es triste, y lo pienso y tengo lágrimas, pero que más? hay cosas, cositas, que simplemente suceden. Algunas lindas. Algunas horribles. Algunas solo algunas.

Y así me quedo un poco más tranquila.

Drogas en jabón

El mundo está dividido en dos tipos de mujeres, las que cogen, y las que usan jabón en polvo.

Arrancar

Me llamo a silencio y me habilito al acto, te dejo ser de las múltiples formas bellas o deformes que desees, para así mirarte en perspectiva, cual obra de arte, decido eso. Liberarte(me).

Y si me alejo capaz es para acercar(te)me.

Vemos.

Zonza

Mientras se calentaban sus manos, mientras le compartía mi calor, en ese actito de amor, confirmé lo que otras veces.

Y me emocioné de mí.

Carajo.

Cuando soy grande

Mi casa hoy, tiene la mitad de personas. Mi casa hoy tiene más espacio para mí, y más vacíos que completar. Muchas veces también la dejé sola sin mi soledad.

Creo que eso no es tan de mi agrado, los espacios, expandirme no es una costumbre... Me encuentro de frente con lo latente que trae consigo las idas, y pienso en mis ayeres, era tan de irme, escapaba por naturaleza, y ahora soy tan de permanecerme... Que estoy "quedando grande", carajo, te digo. En la superficie de eso manifiesto, estoy viéndome.

Y no, no me iba, me iban, a la una, a las dos, a las tres, andate. Y ahí, las peleas, las discusiones, la intolerancia, la ley del más fuerte y la más inadaptada. Y las llagas, todas, y el parirme, para mí, (yosoyunpocovosnoves?), para poder respirar, para tener un(mi) pensamiento. De tanta expulsividad marcada, ME encuentro pensando en los futuros, y en como será, en cómo podré, en que se me va a explotar el cuerpo de amor, que voy a arremeter de caricias antes de un tevas. Joder, no podría, no podría. La historicidad sirve para algo, "no te olvides que contener, es una premisa". Anotá. Ama.

Que cuando antes hubiera corrido, borrado, empezado, hoy, te planteo una charla y la posibilidad de que caminemos de nuevo, hagamos un trato. Tú sabes, me he vuelto más mediadora y paciente, se perdieron los ataques adolescentes, pasaron, enseñaron, y se fueron. Aprehendí que si no te sostienen, no queda más que hacerte de la parada, y plantear algo distinto, que a falta de abrazos no queda otra que estirar la mano, que si no me pedís que me quede, me siento un rato, y espero que me mires. Y tan solo después de eso, si me ignorás sabré que sí es hora de partir(me)

Eso, que ando creciendo, y que las despedidas me producen dolor. Te hablo de las eternas y de las parciales. Y que si no me gustás, no te voy a sonreír.

Ah, y si me querés, quedate. Y me quedo, y nos abrazamos un rato. Eso.

28

Algunos días del mes vencer las ansiedades me cuesta el doble.

Realidad

- no es temor, pero en estos tiempos posmodernos, es algo que puede pasar.

Fue un pensar liviano sobre lo denso, sin más que decir que eso, que las relaciones humanas tiene principio, nudo y desenlace, solo eso. Y tan eso.

Y justo mientras esperaba que fueran las 13.10, en una esquina cualquiera, veo dos adolescentes que seguramente deben sentir un amor interminable, pero sabén qué? mentira. O al menos a mi me pasó así, y vinieron otros, y otros, y así.

Que agotamiento, porque no te dije, pero empezar me provoca cansancio, pero seguramente llegada la circunstancia, pasaría de nuevo por el tedio. Pero me gusta estar con vos, y quiero eso. Ahora. Y mañana. Entonces le hago un fuck you a la posmodernidad.

Mujer

Simplemente.

Hormonas

Tenía los ojos llenitos de sangre, deseé arrancar del mundo a las féminas que hablan de sus conchas desde un lugar liviano, sentí ganas de escupir las caras repletas de maquillaje barato y a sus vaginas calientes, carentes de sus dedos inútiles que siquiera saben usar para una buena paja... Aprendé, nena, conocete, y después cogé.

Pero como los padres te educan en base del "deber ser" y las "buenas costumbres" solo fueron pensamientos, la justiciera antimujeres berretas subió al colectivo con muchas ganas de llorar.

Alivio.

Quizás sean las hormonas, pero todo eso que pensé y solo explotó, siempre está latente. Siempre.

Gracias Sandra

Limadix- Ahora, ante cualquier cosa que me critiquen negativamente, voy a responder, "soy lo que soy"

El sábado fuimos a ver a Caetano, pero antes cantó Mihanovich.

Prescolar

Leyendo a ChuLs, su anécdota de pequeña sádica (:)) recordé inmediatamente una que por asco nunca olvidé y quizás nunca olvide...

Compañerito mugriento hizo un estupendo bolo alimenticio con las galletitas berretas que nos daban en el desayuno, para posteriormente escupirlo en mi... mi reacción fue nula. Ajá, la historia de mi vida.

Igual hoy te cagaría a trompadas, sabelo. Ah, y si se lo hacen a un pequeño mío, de seguro que tenemos una charlita, bien psicopedagógica... :) Claro...

Buen fin de semana.

Aquellos años

Después de la separación de la relación más tortuosa que he tenido, habían quedado despojos de esta persona que soy, por aquella época en la que tocaba rearmarMe, encontré pares, y cuenta la historia que Limada un día abrió el explorador y googleó "Loca" buscando alguna imagen, pero se encontró con http://solacomolocamala.blogspot.com/ eso devino en leerlo enterito, y posteriormente agregar el mail que allí figuraba, esto pasó en el 2007. Y dícese que Loca, le escribió a Limada en una conversación 2.0:

- "vos hiciste lo que sentías"

Y ésta que venía autocastigándose por lo hecho, sintió un poco más de paz.

Para ese mismo tiempo y sin tanto detalle, surge http://mientemientequealgoquedara.blogspot.com/ desde otro lugar, pero no importa, eramos jóvenes y usabamos fotolog ... :)

Más tarde y después de encuentros por separado los tres nos vimos en un recital de un amigo de Loca, que a su vez era amigo de un amigo de Reaccionario y bleh,bleh, bleh.

Lo que quería decir es que aquellos que encontré en los bordes de mi tristeza hoy son y siguen siendo mis pares, de esta una época más sosegada, pero siempre, siempre con algo para compartir.

Sí, Loca, Limada y Reaccionario, pero somos gente buena :)

Aviso

Cuando mi edad mental coincida con mi edad cronológica, posteo.

Escondeme

Hoy mandé más de un mensaje de texto "rosita", después por mail... envié esto

ღღღღღღღ

Entendés?

Concluye

Esos detalles que esperaba, y que nunca existieron, antes me dejaban de almohadón de sillón de abuela (leáse, viejo y tirado) pero hoy, no, no me provocan nada, quizás sea eso que llaman frustración, llorás una, pataleás dos, puteás tres, y a la cuarta, movés el culo hacia otras cosas, y te olvidaste de aquello que tanto querías, que nunca existió, que jamás te dieron.

Tomás tu deseo y lo colocás en un lugar más hermoso, quizás más individual, pero si o si, menos triste.

Esperar no está bien muchas veces, un poco eso, y un poco lo otro.

Creo.

Limada

pasan horas en que me ando conmigo y me pienso, me analizo, me pregunto, me interpelo, me cuento, me respondo, me odio, me reto, me fugo, me vengo, me toco, me raspo, me taro, me continúo.

la pregunta más recurrente es, por qué me oscurezco así de repente y todo lo veo en negro-gris-oscuro? todo lo siento lejos, o menos, o afuera, que no es conmigo, que esto no va, que las cosas solo reculan, que me cuesta avanzar.

que si te doy mucho te puede sobrar, que si te doy poco te puede faltar, que si te doy todo, me quedo sin nada, y así. Se me pasa la vida, y no armo nada, y avanzo dos pacitos y me tiro cuatro o cinco. Caminar me costó 18 meses, y hablar nada.

Soy de pensar y poco hacer. De sentir y poco decir.

Si me lees en actos enteros de darás cuenta de todo, si esperás palabras justas y actitos de noviecita amorosa, sentate, no me sale.

El otro día venía muy viajando en el tren, me senté al lado de una chica, y ring-ring, conversación con el novio, y ya sé, ya sé, lo que para mi fue empalagoso, no es eso, es solo que soy inútil para esas cosas. No me salen, y no es que no quiera, me coharto, o soy medio pelotudita, algo así.

Ando desordenada mentalmente, como este escrito y el anterior.

A ver, Puchi? puchi no te voy a decir nunca.

soñar

no cuesta nada, dicen, pero es mentira, no jodamos que cuesta esfuerzos psíquicos enormes, en estos días vengo haciéndolo, seguido, fue-es muy angustiante, y sin albergar grandes detalles, los mismos tratan de cuestiones que no puedo reparar, o resolver, o algo así.

En uno que recordé varias veces para no olvidar trataba de un aviso, necesitaba comunicar a todos sobre algo que ya había vivido, una agresión sobre la que había podido escapar, pero a nadie le importó, la incertidumbre fue inmensa, pero me fui. Nadie se movió, nadie cambió, todos se quedaron a ver como el gran perro se imponía ante todos, así sin más.

En otro no había podido salvar una vida, de un can muy pequeño.

En quien estaré pensando? en mi vida? en mi? en las cosas que no puedo cambiar?

Ufff. Yo el pequeño, yo el grande, yo la gente. Yo soy todos? Quizás sí, quizás se trate un poco de eso, del masoquista, del gigante, del sádico, de la niña, del adulto.

Vivir a mi me cuesta, inclusive cuando estoy durmiendo

Vos

que bueno que existas en esta mi vida.

limecito drogadito

Soy el perro tirado de la esquina con ganas de mover la cola ante el primer silbido.

Son todos unos hijos de puta exprimidores de mi alma, tengo seco el corazón, solo sirvo para coger y acabar sobre pijas de turno.

Hola, soy la chica que sonríe cuando todo está mal.

Soy esa que algunos creen conocer, pero tengo un papel film hermético, nada se filtra, nada se cuenta, nada se dice, nada se siente.

Ay, ay, hija de puta, corré, anda, y deciles a todos, a todos de como cogíamos en tu cama mugrienta, y tu novio? tu novio era un imbécil que nunca supo nada.

Con yo.

La linea imaginaria me encontró frente a un montoncito de semillas y yerba, el agua había hervido, pero no importaba, me cebé mates, me tosté pan, me regalé un desayuno y me conversé largo.

Me pregunté como estaba, y la respuesta fue entre mal y agotada, triste un poco, entonces me deje ser y brotar...

Me conté mis cosas, me llamé a silencio, reflexioné un poco, hice una lista mental-verbal de las cuestiones que no estoy haciendo bien, que no siempre se aprecia la permanencia... Que tenés que guardarte algunas cosas, que tu energía no es infinita, que si vos no te cuidás nadie lo va a hacer, que no importa más el afuera o el resto, o los otros, que vos tenés que auto-sostenerte...

Vos dependés de vos. Sonreíte y caminá.

[el post está linkeado, muy preciosísimamente :)]

Hoy, soy un dibujito, 15 horas dice la puta orden y casi que me voy a las 8.

Tic tic.

Tengo miedo.

Entonces me enfermo.

Entonces no me baño.

Entonces no hago.

Entonces me quedo en casa.

Entonces no curso.

Entonces le mando mensaje a amiga para tomar una cerveza.

Entonces me distraigo con problemas de ella y olvido lo míos.

Tengo miedo.

Entonces lloro mucho.

Entonces me enojo.

Y puteo.

Y me nublo.

Ando por donde no se me ve.

Muchos creen que puedo.

Pero mentira, ya te dije tengo miedo.

Me pongo gris, y dejo de hacer cosas lindas, me tiro, me alejo, me entristezco. Nadie sabe de mi listita.

Quizás Adriana un día anotó algo.

Búsqueda

Es irremediable que ante el revolver de cosas siempre encuentre algo que no buscaba, mas nunca aquello que precisaba, es así como hoy me crucé con un álbum de fotos, de hace casi 10 años, estábamos todos.

Eso incluye a mi padre.

El cumpleaños era mío, dos velas pedorras de colores que marcaban 19.

Así me cagué el día, fin de la historia.

un día nos dejamos de giladas y empezamos a amarnos.

Hasta más luego

Hoy me inventé una teoría para apalear la tristeza, o para engrandecerla a tal punto que me asfixie y dejemos de existir. Esta que soy yo, y esa que es ella.

Me auto-retiro de la cosa virtual, tan vacía, para definitivamente darme cuenta que verdadero es uno y algunos otros pocos. Y de la real-life también, de paso boicoteo a Movistar-Telefónica, ja.

Limada dijo, Limada purga.

2010 yo te banco.

Somatizar con casi treinta años me afirma en un camino de pelotudez bastante poco interesante.

El fin de semana se muda mi hermano. Distancia: considerable.

Ajá, madre toda para mí.... Imagine.

Hay dos lados?

Si y no?

Querés o no querés? Esos quereres feos, mentira, no?

Anal

Te cagás en tanta cosa prensada, empaquetada. Te vino un poco tarde y todo parece lejos, cosas que hiciste, anecdóticas y raras, de otros seres, de entes, como un camino sinuoso, desprolija vos, promoviendo el accionar hacia lugares yermos, oscuros, escondidos, innombrables, con tal de desalojarte de lo cuidado-controlado. Y siempre hacer no está tan bien, te traba, te embarra, y querés cortar desde un lugar enfermito, y preferís ahogarte de mierda, porque pensás que la elegís. Boba. Otras no. Paraste, hoy-ayer, y caminás por ese lado, que capaz te parezca requete pelotudo en 10 años, y la música que hoy tarareás te sepa a vómito auditivo, y tu pelo sea gris clarito y tengas dos gatos. No. Porque en la ciudad se castran. O sí, quizás te cagues en la vida, y les ligues las trompas como te mandan todos.

No sé y no sabés.

Te liberás mucho mentalmente, pero a la práctica no llevás nada, indagás, imponés, una soretito, como lo que criticás pero en un sentido loable, idealizado, una forrada como la de cualquiera, pero con un discurso distinto. Distinto en qué? blah, blah, blah. Pudrís nena, callate. Metete debajo de dos frazadas, y ahogate de a ratitos, hay todo un mundo maravilloso, no encajás, así que salite, salite. Y cortate las uñas una vez por semana. Ok?

Estás molesta contigo, y vomitás mierdas verbales, te enojás, te replegás.

Chau a vos.

Chau a mi.

Elaborá pero no hables.

Viernes Santo.

Tus cambios no enrocan el resto, por tanto, no cabe enojarse por más verdades que vayas acumulando entre tus lecturas, "la gente" no va a pensar parecido a vos, nunca.

Quedate contenta cuando encontrás a un par con el que puedas compartir, y dejá la caquita enroscada y la intolerancia para los tachos-cabeza. Cambiá tu actitud, perfeccionate, depilate, y maquillate.

Fue.

NO quiero.

Para esas tres mujeres, estar bien es estar flaca y con la sonrisa blanco colgate, y estar mal correspondía a la gordita-pobre-cachetona-deforme.

Y te juro que me duele la cabeza, si un día me vuelvo una señora así, con la revistita de avón, suicidame.

chat chat

"porque estan todos locos, inseguros, sucios, boluda, sucios"...

Y sí, algo tenemos en la caja-cabeza-tacho que nos hace tan idiotas como para creernos en condición de coartar expresiones, el amor es una energía que nadie debería truncar, pero lo hacemos, lo queremos solo para uno, somos unos imbéciles que no terminamos de entender que en ese fluir, crece, que dejarlo expandir nos libera, y que así habría cada vez más y más, para todos...

Pero no quereme solo a mí, mirame solo a mí... Y no hablo de pijas y conchas, hablo de amar, no seas un cortito mental.

Linea

Me es imposible vivir acá sin conectar con el allá, el ser humano es histórico, y tengo cosas que pasé que me hacen ruido hoy, y cuando decís ciertas cosas me angustio, y mucho.

y pienso-siento, en verdad estamos caminando bien? o ficcionamos?

No tengo respuestas, solo podría decirte improvisadamente que acá estoy, y que ando haciendo lo mejor que puedo, y siempre me faltan 5 no por vaga ni mezquina, solo que me veo así, con faltas , pero a veces un poco menos, suelen ser esos días que camino más derecha y sonrío porque sí, y también podría agregar que si deja de existir esto-nuestro no me entristecería del todo, quizás porque puse esto entero-incompleto que soy, que se yo. Hipotetizo al pedo. O no. Capaz me sirve de almohada mental.

Tengo varias teorías sobre mí, como una que dice que si un día me ven entera con las cosas que pienso, las cosas que siento, las cosas que diría, todas las cosas que tengo en mí, quizás pensarían que soy la chica más tontita, repleta de sensiblerías sin sentido, pero seguramente con esto no hago otra cosa que hablar de mi manera de subestimar-me, pero...

Hay días en los cuales me creo que cambié muchas cosas y me siento una mujer maravillosa, fuerte, hermosa, y otras como hoy me cubro de miedo plantada sobre un oración que dice que todo está igual, y que me esforcé para llegar al mismo lugar. Sería como un juego mental, lleno de casilleros de vida (retrocede 5, vuelve a empezar)

Y quiero correr de mí y dejarme por algún lugar, lejos, lejos.

Mañana es mejor. (Y necesito)

alitas

Como una niña me encontré al revolver para encontrar respuestas, o algo, y cruzarme con un papelito escrito por mi hace tiempo.

siempre existirá esa necesidad de dejar alguna cosa, eso inconsciente que nos dice que algún día vamos a terminar y que dejemos un cachito para no ser olvidados tan rápidamente.

quizás ese sea otro punto por el cual tenemos descendencia, no? dejar un poco de uno, que en realidad de uno la nada, capaz algún rasgo, con suerte el apellido y el color del pelo, pero hasta ahí.

tengo que equilibrar una lista de cosas en mi antes de pensar en eso de la planificación a tanto futuro, me miro en el espejo y no veo-encuentro nada distinto a hace unos años que me indique que quizás exista una posibilidad.

para mi la estabilidad, el futuro compartido y esas cosas prolijas son cosas que le suceden a otras personas, siempre me sentí muy espectadora o muy actriz, pero nunca realidad.

Veamos que sucede en 5 años, quizás yo haya tenido la razón siempre, y el " mundo" se divida en los que sí y los que no.

2010

Y todavía hay gente que se sigue interesando por la sexualidad del otro, que si es puto, si es lesbiana, o si es muy puta y relajadita.

La sexualidad todavía hoy nos morbosea la cabeza de tacho que llevamos, a mi me importa un carajo con quien duermen mis amigos o mis vecinos, o la actriz linda de la novela de las 2.

Me importa un carajo con quien duermas mientras te haga tener un buen par de orgasmos antes de dormir.

Te deseo buen sexo.

quiero

que no sea mal visto el no depilarse, ni el elegir un poco algo de distinto, como no tener hijos por mandato pero si por deseo, andar en alpargatas un sábado a la noche por tu calle que huele a perfume importado, andar con mi pelo mal o nada peinado, mi dieta sin carne que tanto jode, que no me cope vivir en cajitas apiladas por más que todo quede más cerca, que tu perro tenga mejor olor que mis pies, que mis uñas ya no pasen por la manicuría, que mis dientes estén torcidos y mis ojos lleven anteojos.

Please, aceptame así, un poco en contra de algunas cosas bien vistas tan solo porque sí.

Andemos por una paralela algunas veces... en algunas cosas.

Chupala

Vos que siempre te la pasás tirando te parecés a, sos igual a, metete el discurso bien en medio del ano, porque mírame bien a la cara, no me parezco más que en algunas partes del adn por putas cosas de la vida y porque de alguna pija tenía que salir para tener que escucharTE decir una cantidad de pelotuduces continuas, ay, ay, porque no habrás nacido muda, o yo sorda, son de esas personas que me hacen dar cuenta que nuestra raza puede ser sublime o una mierda.

Igual entre el esperma y el óvulo de donde provengo, joder, soy lo mejor que podrías haber parido, y eso te jode, te jode, te jode. Jodete.

Comparaciones

Limada dice:

pero casarse es asi, fácil, el tema es salirseee

Loca dice:

es malisimo

tendria que ser igual de fácil

Limada dice:

sip !

pero es un negocio

como todo !

Loca dice:

como el cable o internet

Limada dice:

si

o más como los planes del celular, que te exigen dos años de contrato

tenerlo a tarjeta es como un concubinato

ponele

Loca! dice:

jajaaaaa

bueno, despues de estas reflexiones tan profundas

me voy a dormir

que mañana tengo que firmar el divorcio con telecentro

Años

para llegar a una conclusión de lo más chiquita y fácil, a la cual arribo por cosas que veo que suceden a otros y por muchas que he vivido yo, claro está, y escupo sin tener que pedir permiso, ni ganas de caer en gracia con nadie, que no merece mi respeto persona alguna que por no decir que -NO prueba un poco de otro, porque la puta madre "humano" estás degustando de otro ser, que se pone a tu frente por vaya a saber que raras cuestiones, y tenés un ratito de suerte, no mucho más que eso, ta? entonces un poco de consideración a la raza, al sentir, al corazón, porque de última si querés ver que se siente con algo, probá con un consolador a cuerda.

Ponele.

Sin ánimo de ofensa.

Vale la pena analizar por qué escogemos la profesión médica. No cabe duda de que no se escoge para servir a la humanidad. Nos convertimos en médicos para obtener honores y riqueza. Me he empeñado en demostrar que en esta profesión no hay un verdadero servicio a la humanidad y que es nociva para todos los seres humanos. Los médicos hacen gala de sus conocimientos y cobran sumas exorbitantes. Sus preparados, que tienen un coste intrínseco de unos pocos peniques, cuestan chelines. El pueblo, con su credulidad y su deseo de librarse de algunas enfermedades, permite que lo estafen. ¿No son entonces mejores los curanderos, a quienes conocemos, que los médicos que se las dan de humanitarios?

Mahatma Gandhi: Gandhi’s Health Guide [‘guía de Gandhi para la salud’]. California: The Crossing Press. Hay versión en español: Gandhi; sus propuestas sobre la medicina, la salud y la sexualidad (pág. 30). Barcelona: Amat, 2005.

Solo sentí las ganas de compartirlo, algo que alguna vez he sentido, y que está tan bien dicho, tan.

106

Número de señoras: dos.

Edades: tercera, jubiladas, más de 70, ponele.

Señora1: y sí, se va a vivir a Estados Unidos.

Señora2: y con la madre, qué va hacer?

Señora1: se la lleva.

Señora2: a Estados Unidos??? (:O)

Señora1: y sí, qué va a hacer? la va a tirar?

Señora2: ay! pero que clavo esa madre.

Señora1: sí, sí, pobre la vuelve loca.

Limada y su cerebro: ...

Igual sospecho que si el ser humano viajante hubiera decidido dejar a su madre "tirada" mínimamente hubiera sido tildado de mala hija.

Gloria y horror

Agarré el cuadernito y vomité toda la creatividad que brotó, miré el reloj, había pasado una hora, así sin más, entre esas hojas y yo.

Miré la tapa, decía Ledesma... Fuck.

Retro

Fueron muchas cosas las que habré querido, habrá intentado sintetizar y poder elaborar mi psiquis en dos cuadras, apuré el paso, cruzé la calle, intenté no escuchar... Ufff.

Tengo miedo de que todo sea más de lo mismo, salvo que su intolerancia sea más elegante, finita...(finita?, eso acaba?) y que aquello que brotó de mí, sea esa chica, la misma de antes.

La diferencia? si pudiera apostar a los cambios es que voy a patear culos antes de verme caer.

Conste que todo eso lo pensé sentada en un inodoro matutino, no dormí muy bien, ja.

Divertículis

Pensar que somos todos tan distintos, antes era eso del "somos todos iguales" pero ya no, ahora alegamos eso de la diversidad que está tan bien vista, y la inclusión de todos, y dale que va, juguemos a mentir pero primero nos ponemos todos de acuerdo.

Eso sí, en una cosa seguramente nos parecemos y justo es en el olor de nuestras mierdas, y hablo de las anales, no te preocupes, ni interpretes nada, esto es literal, tanto como el olor de tus encías.

de maternidad II...

Cuanto tenés muy poco, tanto como casi nada, los concebís, cuando tenés casi como todo, los comprás.

Y la legitimidad es vista con asco, las más de las veces, en algo tan real como parir.

La pobreza da miedo y asco.

maternidad

En un momento, con el teléfono pegado a mí, y a madre del otro lado, sintiendo su voz, pensé, que definitivamente los hijos, en algún puto momento de la vida tenemos que dejar de pasar facturas, dejarlas a cuenta, llevarlas a algún diván de turno y dejarse de joder.

Así lo entendí yo, pero olvidate que siquiera espere la mitad de mi par.

Hace un rato que no espero nada, aunque eso me implique alguna pena.

laputacotidianeidad

Y el pasito de agradarnos con el esfuerzito que implica se resbala en el salón.

Ando sensible.

madrugón frío

hay cosas que no las puede resolver más que uno mismo.

todas.

y qué hago?

presente gana a pasado

progresivamente y repentinamente, depende como sea mi punto de vista, puedo confirmar, afimar, decir, sentir, tocar que ese pasado acaba de soltar su olor último para siempre, le abrí la puerta, y que se vaya definitivamente de acá, pero principalmente de mí.

Cumpliste un ciclo en este lugar, tu tiempo pasó, ahora ando yo por estas paredes, vos no me ves, pero ando firme caminando este lugar, hace unos días.

Vuelo

acomodarse del otro lado, donde las cosas son más suaves, donde el bienestar está a tu lado, donde simplemente tus ojos ven belleza y no más... seguramente te vayas, vos y vos, pero bueno, se tiene que soltar, el círculo se va cortando, ya no permanezco en el mismo lugar en el que te encontrás aún, y el piso ya no es para mí.

Abro las ventanas, mis respuestas son desde otro lugar, no tiro más mi tiempo en pensar que no se puede o que no me toca a mí.

Entonces sé que algunos hábitos se disipan y algunas personas a su vez, pero que importa si tus pies están donde siempre quisiste.

Eso.

en Palermo pasan cosas

Madre insoportable, de malos tratos con hijo preadolescente (11 años le calculo)

Limada (bajito) - pensá que cuando seas grande vas a poder elegirle el geriátrico.

lados

Tirarme en tus brazos y no pensar, dejarme caer elevando, distenderme en vos y con vos, mirarte de frente, de atrás, y de costado, tenerte de todos los lados, tocarte en todas las partes, sentirte en todos mis bordes.

Definitivamente la estoy pasando del carajo.

:)

:)

:)

(buen fin de semana)

Tomá

Es imposible que no seas hermoso porque te construí en ésta mi cabeza, y la belleza te rodea, te distingue por sobre cualquier realidad.

No me despiertes, no pierdas tu tiempo, voy a dormir todo lo que tenga ganas en esto que sos para mí.

O todo lo que se pueda descansar acá, en vos, dejame.

es un resumen de algunas cosas que te repito o de la manera en la que te miro, ponele.

Regla mental

Las planificaciones de ciertas cuestiones merecen de unilateralidad, al menos las que sí se pueden hacer a solas o sin necesidad de nadie específicamente.

Quito de la lista coger e ir al cine, con vos.

Cotidianeidades

Me suena el celular, porque es lo que uso de despertador, con un tono horrible es que tengo un teléfono bien básico, el cual lo puse en venta, pero todavía nadie lo quiso comprar.

En casa, me baño antes de dormir, costumbre que tengo porque relaja, y limpia de las mierdas de todo el día, eso incluye algún pensamiento atravesado.

Desayuno mate, a veces con galletitas de esas que tienen semillas, y me gustan tanto, sino nada.

Desde agosto no consumo carne.

Pero me gusta la cerveza.

Y peleo por dejar el cigarrillo, ahora empecé de nuevo el abandono.

Tengo el pelo corto, porque un día de mayo estaba muy triste y pensé que cambiando eso hacia algo, al menos algo. Y ahora quisiera que crezca. crezca, crezca, a pesar del calor.

En mi casa ando descalza, desde pequeña, nunca hay tierra en este piso, en otra casa lo hago, pero se me llenan los pies de tierra y no me copa mucho, viste(s).

Y ando buscando un perfume, porque el mío me cansó, pero ninguno me conforma. Opciones? Usar nada.

Y este verano no fue tan malo.

Fróid

Se me nubla la mirada, y la pregunta es, ¿cómo se resuelven los abandonos tácitos?

Sensación.

Algo está pasando, no sé qué es, pero me gusta, y mucho.

Es como sacarte los zapatos y apoyarlos en un pasto, de esos verdes, bien verdes, y esponjosos.

Así de hermoso.

Hermosa.

Milca en la hamaca

Esta vez no llegó a casa, directamente salimos a caminar, nos encontramos por ahí, estaba entre nostálgica, confundida y feliz, hasta en eso mezcla las cosas.

Hablamos de todo, mientras estábamos sentadas en el pasto, yo, aprovechaba para arrancar pastitos con los dedos de los pies.

Me dijo una cosa que no puedo ignorar, o al menos lo tomo, "no se pueden acelerar los tiempos" Y sé que se refería a mi, a mis apuros, a mis miedos, a mi querer patear las cosas para adelante, a veces por desapegada, otras por dependiente. Y algunas porque amo, así.

Hoy me retiré un poco triste, y un poco feliz.

Será porque tiempo todavía tengo, y contra ese no pude.

Señora voladora

La independencia no está en irte a dos cuadras, dos barrios, dos provincias o a otro país, radica en quitarla de tu cabeza-mente-cabeza.

Definitivamente es dejar rodar a tu mamá-pensamiento-mamá, o darle una buena patada en el culo, eso lo medirá cada una, según lo que te haya tocado.

Amén.

Facebook

La cantidad de comentarios será proporcional al interés personal por el perfil, en tanto y en cuanto no quieras quedar como un estúpid@, aminora y no quedés como un imbécil virtual (& real)

No se puede ser brillante o al menos un poco interesante interactuando todo el tiempo.

Al menos yo no podría.

Para buscadores de coincidencias

Su padre se llama como mi padre.

Y su madre cumple años el mismo día que la mía.

Momentismo

Te apoyás en lo que se encuentra, y no en lo que se proyecta, en lo que llevás en las manos, y no en lo que quisieras tener en diez, quince, veinte años, o dos meses.

Te parás en donde estás y no donde deberías estar algún día, según postulaciones a próximo que cuchichean las tías mientras toman el té. Y ni hablar de tu no permanencia en lugares comunes que a esta altura ya deberías estar ocupando, igual eso es tema a extender en otro momento.

Vivís acá, aquí, con, sin, pero hoy, ahora, y esto ya pasó, pum, se fue. Futuro? un invento para sentirse menos mortal o quizás sirva para ir hacia o un tiempo de conjugación,un algo de todo eso y seguro un poco más. O menos.

Intento con todo esto anotarme en la lista de las personas que dejan de pulsar, presionar para y simplemente dejar que sea, que esto que vivimos fluya, desde el mínimo movimiento de cada día, hasta las decisiones que nos rumbean.

Humilde intento, humildísimo.

Milca ilustrada

Milca iba caminando y pensaba muchas cosas, tantas, tantas que pensó que se había perdido, cuando ella te cuenta las cosas es como muy detallista y un poco me desespera, pero la quiero tanto que la dejo que cuente todo, todos.

Cuestión, que entre todas las cosas que me dijo, es que el señor que vendía diarios leía un libro de psicoanálisis y psicopatología, eso le pareció interesante, y que ante las consultas de quienes nunca compran nada, respondía con una voz muy tranquila, y eso le había gustado mucho, "parecía un señor tan amable" y sonreía mientras lo decía, me hizo pensar que a mí me hubiera pasado lo mismo con el hombre tranquilo.

Milca se enamora de las cosas sencillas, y es muy linda, también me contó que está en un emprendimiento nuevo, me dijo algo así como que ahorrarse sensaciones, sentires, no tiene sentido alguno, no entendía mucho lo que me quería decir, ni en qué se estaba por meter, porque ella es así, y a veces me pierdo con esas cosas que me cuenta, pero remató la idea de manera contundente, creo porque veía mi cara de no poder alcanzar su concepto...

"el camino que hagamos nos lleva a todos al mismo lugar, Lima, todos nos vamos a morir, y quiero vivir hasta que eso suceda, y ahorrarse sentir por miedo es como andar muerto, y no quiero"

Milca es hermosa. Amo a Milca.

jueves santo

y fuimos a un lugar con Loca, donde rifaban cosas, nosotras que nunca habíamos ganado nada, y que definitivamente veníamos sumando poco, desde hacia un tiempo...
pero el saldo es que de todos los premios, si bien, ganamos el que menos nos interesaba, era algo.

hoy entregué mi corazón sin más, hoy, después de una vida de esquivar ese tipo de cosas, lo hice.
y hoy ganamos el premio más chiquito.
pero ganamos.


a este escrito nadie le niega la verdad, ni el efecto de alcohol.

buen fin de semana.

No me sale ni dormir.

Nena boba.

Aprendí que todo pasa, porque he vivido similitudes antes, y termina haciéndose callo, pasa el tiempo y duele menos, se aminora, se hace pequeño hasta que deja de estar, y después uno mira todo, y hasta aprende de lo que dolió, eso ya lo sé, porque ya pasó, y lo pasé.

Pero es la primera vez que dejo algo, o me dejan dejar algo, o termino algo, o se termina algo cuando todavía tengo un puñado gigante de cosas que hubiera querido hacer, dar, compartir... Ok, ya sé, no me salió, y ahora me jodo, y a llorar a la iglesia, pero ese no es el punto...

Ahora me toca aprender cómo es que se hace para pasar y dejar pasado algo cuando todavía se siente tanto y ya nada se puede hacer porque una se encargó de deshacer. Todo.

Un día me tengo que volver mujer.

Cargo y carga.

Desde hace tres veranos, tres, no hago más que destruir(me), durante este, un poco me recluí en libros, otro poquito me escapé, y por último golpe de gracia ataqué y destrozé todo lo que pude algo que quería.Esto es un poco de lo que se me agolpó en la cabeza de vuelta a casa, y que quizás tenga que ver este matarme de a poquito con eso otro que extraño, y que evidentemente no duelé, el mismo fue un hombre harto destructivo, y quien te dice, sino resuelvo eso, me termine enfermando tanto como él, y lastimando tanto así como él hacía, y fuera de todo posibilidad de elección era mi padre, y no se puede negar su naturaleza, su influencia.

Hoy es la primera vez en mi vida que pedí perdón desde lo más, más profundo de mi alma, espero que se haya sentido así.

Una señora no paraba de mirarme en el tren, quizás ella también quería llorar.Al bajar llamé a mi analista, a la que pensé me había abandonado, eso fue un golpe grande, saco conclusiones apuradas, negativas, en vez de hablar, recién ahora está por retomar su trabajo.Mañana arreglamos la vuelta al putito diván.

Eso.

Comentario.

Usé twitter 3 días, me di cuenta que había gente demasiado interesante, no podía estar en semejante lugar.

Tarada.

Sacarse una foto ahora, sería una idea muy inteligente, pero una interna, en la que después cuando te olvides de todo esto, puedas leer ahí, y no des de más, nunca más.

Tengo un maldito puto dolor que no se como carajo sacarlo, no hay manera.

Y acá no escribo más de esta mierda.

Al pasar.

Creo que eso del amor, y demases uno se lo inventa, lo recrea, lo arma, lo sostiene para que el tiempo no pase tan lento, y para que sea todo un poco más bello.

Ahora cuando te deja un huequito, ahí te regalo el invento.

Outlet.

Lo único que me queda, es un corazón que está preparado, nuevamente.

Mirá como late.

Es lindo, alguien ya lo va a poder ver, un día.

Algún día.

Surco

No puedo, me sobrepasa el dolor y parezco una loca, y no es eso, es que no puedo sostener en soledad, y no hay pares. Y ya no me quedan ojos. Dejemos esto de lado, yo soy alguien con la que te tropezaste y sirvió de descarga de tu dolor, y de tus miedos,pero no aquella con la cual te quedarías de poder elegir, un poco más sano, por estas cosas es mejor irse.

Esta tristeza es gigante,ya no puedo seguir ignorándola.

No puedo más.

No tenés una puta idea de como raspás.

Amores.

La conclusión de todo es que el resto se quede con su acotado sentido de la realidad y siga consumiendo caracteres y cosas retocadas, yo me quedo con la cerveza debajo de la media sombra, el mate después de que baja el sol, el bar cerca de casa, con ellos.

El resto es ficción. Y lo digo acá que es tan de mentirita como aquello.

sueñas sensaciones

Ya no se dicen te quiero, algo cambió definitivamente, no se qué, pero sí; ellos lo saben, y se miran de a ratitos, y nada, quizás crean que sea mejor así, y se sientan a conversar, toman café, y clavan la vista en la pared...

Yo limito a mis ojos y no mi miopía, todo se ve más chiquito pero más definido, más real, como una lente de excelente calidad, te veo muy bien, o más bien, o mucho mejor? No, antes eras tan lindo, solo te veo distinto, y es una mierda, mierda, mierda, volvamos el tiempo un tiempo a mi tiempo. Dale.

Me robaron mis nubes.

A el enamoramiento me lo vomitaron todo, todo, todo, miralo, está sucio, manchado, ajado, manoseado, y se ríen, lo tengo en mis manos, me miran, y se burlan. No puedo hacer nada, me voy corriendo. Corremos los dos, mi sentir y yo, a la par, nos vamos. Lejos.

Y solo quiero llorar, no deberían permitir a nadie que quiebre (tic.tic) nuestros sentimientos y todo quede así sin más, no está bien, quizás lo hacen porque no te ven acurrucada en esta esquina... O no, sádicos. Gente sádica.

Las personas deberían ser más amorosas y delicadas, no se puede pisotear todo. Lágrimas.

No me gusta nada eso. Y los pañuelos todos mugrientos.

i roc

algo se desconectó, lo hablaba anoche así como al pasar, como diciendo el parte de un tumor, como si fuera algo cotidiano.

ya no es lo mismo, es como sentarte en un lugar, mirar una película de la cual sos protagonista, y la ves pasar, pasar, pasar.

pero esa sos vos, pero vos no hacés nada, es raro.

soñé que me daba cuenta de todo, así como un pum de luz, y me levantaba y dejaba toda la mierda atrás.

en realidad eso vengo haciendo, paso revista de quienes hurgaron en mí y lastimaron.

es raro, es distinto, como en una nube.

pero es feliz, te da más aire.

igual todavía no accioné con todos, y con esos me siento a ver la peli, por ahora.

Resumencito

Y llegué acá, me vine, paré un ratito, y todo eso que se agolpaba en teorías que oraba sin parar, en palabritas al viento, en cosas que no podía llevar a la práctica, están así osmóticamente en mí, seguramente necesitaron tiempo, quizás me agoté de mí, de tener energía sobrante pero mal gastada, entonces acá en estas paredes decidí hacer y dejar de hablar.

Y me miro, después de mucho, mucho, mucho tiempo logro gustarme.

Era hora? No sé, fue un proceso, y llegó, un poco eso de hacerse cargo que no tenes más 20, hace rato, y elegís fuera de eso que siempre hacías, y está buenísimo, no sabés cuánto.

Decisiones, cambio de lista, valorarTE, priorizarTE.

maternidad

Santiago tiene varios libritos pero hay un cuento que se sabe de memoria, el cual fue destrozado por la cachorra de la casa, y mientras yo estaba alienada en esta computadora, escucho el ruido de la cinta adhesiva...

La miro, la miro reconstruir el libro.

Limada- Cosas que solo una madre hace.

A- Y sí, sino cuando se quiera lucir "leyendo", no lo va a tener.

Debe estar bueno, definitivamente.

Que putada ser humano, y tener que pensar sobre el sentir, y sentir sobre el pensar, me mareo.

coca

a veces se muere, y no queda nada más que hacer, ni nada más que decir, ni nada más que pensar.

Nota mental 234

Si entre tanta virtualidad nos cruzamos, por qué matarlo?

Digo.

cuestiones de estado

Si me preguntas como estoy, te voy a responder que bien, y te estaría mentiendo, por eso obviemos la pregunta y hablemos de banalidades.

D(olor)

definitivamente la tristeza inspira, pero prefiero vivir sin musas.

papá

tenía un sentido del humor poco habitual ( de mierda) para reír siempre tenía que herir a algún otro, pobre, que mal la habrá pasado.

de esa mierdas que uno hereda también, y por eso no te digo gracias.

saldos

le quedó un mate, muy lindo por cierto, pero nada más.

soy medio hombrecito para esas cosas, dijo, nunca me llevé nada.

y sí.

crece.

Tiene 3 y se levantó llorando, en la cama no encontraba a Osito, y se angustió.

Sí, cuando crecemos nos pasa igual, solo que mamá no nos resuelve el entuerto.

El último

El viernes un asado, y no consumo carne, el sábado un casamiento, y yo...

me arrinconé en un espacio alejado, y esperé que sea una hora no tan mal educada para retirarme, pero a decir verdad, me hubiera ido detrás de la jueza, o como se llame el cargo de la persona que te casa. z.

y hoy era un asado post-casorio, y ni da, aprovecho mi histérica contractura y me quedo acá, mirando una película chota que ya vi, y tomando diclofenac, o como se escriba.

Cash me canta al oído ahora, que triste todo.

Pero tan como estoy ahora que no quiero poner stop.

Es domingo, y puedo echarle la culpa al domingo, al menos eso puedo hacer.

Si vieran este cuadro, la casa sola, una manzana mal mordida, mi pelo que no sabe que hacer, mi pijama eterno y la perra que me mira... Y me da besos :)

Y mentira todo, yo también quiero una casita con un nenito, y un maridito, pero me hago que no me importa, porque soy re piola. RE.

domingo

hermosa versión.

fuck

hacia rato que no tenía tanta necesidad de escribir.

es proporcional a toda la podredumbre que tengo acá en el medio.

pero la muy puta no quiere irse.

la odio.

nota mental.

es simple, aunque quieras complicarlo.

es NO. punto.

linda

patea el árbol, tuc el árbol, quiere que le de frutos y es invierno.

se enoja, mira el árbol.

acaso no te das cuenta que todos tenemos momentos? la naturaleza es así, las personas igual.

no patees más, no te enojes más, descansá, dormí.

y esperá.

mayo

y pasaron los meses, y consiguió encontrar lo que necesitaba en un hembra finalmente, se cruzó, y me dijo:

- perdón, con vos fui un hijo de puta.

le dije que no, que son momentos, pero mentí.

lo fue.

resumen de movimiento

quizás solo las historias se re-editen y nada más y aquella, la cual respeta tu cabeza por mandato o por lo que sea, esa que llenó el lugar diciendo que amaba, que él, tu padre, y no sé cuántas cosas más, enrocó sin más, mientras vos todavía no entendías eso de la muerte, las pérdidas y...

Sí, el germen de tu ser, sí, parte de vos fue así, qué mierda esperás del resto?

Idiota. Nena boba.

Sí, ella cambió a ese que dictó como amor de su vida, por el cual dejó un hijo a azar de lo que carajos venga... Ella se cagó en su producto, entendés?

SI, nena, esa mujer dejó por una pija, tal cual eso que vos ni siquiera te animás a tener por respeto.

ay, ay, tanto respetar te va dejando sin nada, te das cuenta?

marcó.

marcaron.

cagaron.

y mirá, todos jodidos, re jodidos.

deleteá.

soltá, vos no sos ella, y él nunca será él.

Final.

No pudo verme.

O no tuvo ganas.

Es lo mismo.

O no, pero bueno, simplemente patalee un rato y me fui.

Algo así.

En fin

nada, que el coso este de mierda, ponele que lo llamemos dolor no es importante más que para mí, que tampoco le doy demasiada lugar a mis cosas.

Entonces nada, eso.

el dolor de cada uno de nosotros es eso, una puta gotita entre montones de otras.

insignificante.

yo, también.

Boba.

Y yo quería volver de a ratos, pero de a ratitos, como hoy que es viernes, o mañana que es sábado y me daban ganas de estar en algún otro lado.

Pero sonó el maldito teléfono y una voz que decía te necesito acá.

Y ahora solo quiero llorar, porque tengo miedo, más que ayer pero por otras cosas, porque no me banco las enfermedades, al menos no todavía. Me siento una estúpida egoísta que solo piensa en sus cositas mínimas.

Otra vez la historieta de hablar con tecnicismos del orto con heladeritas disfrazadas de humanos con su puta matrícula de mierda. No tengo ganas, ni una sola.

Sí.

Tengo miedo.

De mí.

De mí conmigo.

Llueve, en todas partes.

Simple.

Yo solo quería estar ahí, con vos.

Y ahora?

Perdón

Después de continuos ataques maníacos por parte del más pequeño de la casa, los cuales me hacen reír bastante, y otros simplemente lo quiero matar...

Limada: nene, te pido disculpas vos no tenés la culpa de todos estos adultos que te rodean, es así.

A (la madre) : pobre, tendríamos que hacerle un regalo... importante.

Distendemos un poco este lugar III

Maximo Jesus dice:

manissssss.

Limada dice:

eeeehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Maximo Jesus dice:

q onda wei

Limada dice:

acá! ahí te acepte !

vos, qué onda?

Maximo Jesus dice:

acá, quiero garchar

Limada dice:

pfff y yo!

voy contando días como los presos

Maximo Jesus dice:

no cojo desde el 16 o 17 de diciembre

jajajajaja que hdp

dónde está mi visita íntima?!

o higienica creo q le dicen

Limada dice:

no sé, nos la cagaron!

higiénica

Maximo Jesus dice:

re gracioso q le digan así, no entiendo porque le dicen así

Limada dice:

no, yo desde el día 24, casi lo mismo

no sé, coger es sucio, y lo llaman higiénica, todo está mal en estar preso, inclusive eso

Maximo Jesus dice:

jajaja mal

en el cole

Chico 1: A mí ese árbol no me gustó nada.

Chico 2: Pero eso no era un árbol, era un pavo real.

...

Limada y A se miran.

Limada: ¿Qué fuman?

A: No, eso son hongos.

Distendemos un poco este lugar II

Taltron: absurdo, provocador, y un loco lindo!!! dice:

así que tranca allá, que tal estos días? alguna magia nueva? no me refiero a los magos bajo los árboles

Limada dice:

no, todo tranquilo, salvo que tengo un enamoramiento por el pequeño de la casa, al cual voy a extrañar, el resto sigue igual

Taltron: absurdo, provocador, y un loco lindo!!! dice:

bueno, son esos amores de verano

Limada dice:

jajajajajajajajajajajaja

sí, mi amor de verano tiene 3 años

Taltron: absurdo, provocador, y un loco lindo!!! dice:

me alegro que estés tranquila, de buen humor y de amores pedófilos

Limada dice:

sí, eso pensé, además, también, otro punto, es pequeño, moldeable a mis antojos, no me va a venir con cualquier cosa, además no sabe usar internet, es perfecto

Taltron: absurdo, provocador, y un loco lindo!!! dice:

pfff lo tenés todo bastante calculado

Limada dice:

pero claro! no me joden más, si no es un ignorante de estas cosas, queda descartado!

Taltron: absurdo, provocador, y un loco lindo!!! dice:

de carácter infantil, moldeable a antojos varios y sin conocimiento en internet y redes sociales, caray niña, a dónde vas a encontrar esa joya?

Limada dice:

ni puta idea, pero ese sería el perfil, capaz me entierro en alguna selva, y zás! el amor de mi vida, quién te dice!

descarga

Después de un monólogo catártico-verborrágico antitodoelputomundoputo, insoportable que tuvo que soportar A, y mientras ella hurgaba en su cartera...

Limada- ¿qué buscás? ¿me vas a inyectar!!?

Y la risa llegó al fin para bajar un poco.

Distendemos un poco este lugar.

Taltron: absurdo, provocador, y un loco lindo!!! dice:

claro, así que mucho calor, acá también está very caluroso y el ambiente invita a entregarse a ritmos frenéticos y a la despreocupación

Lima dice:

ea ea!! eso suena muy bien!

Taltron: absurdo, provocador, y un loco lindo!!! dice:

sí, te recomiendo lo mismo, acompañado con un mago a la sombra de un árbol

Lima dice:

con un mago??

pero no veo ninguno por aquí!

Taltron: absurdo, provocador, y un loco lindo!!! dice:

bueno entonces te agrego la N que me comí en el enunciado anterior y te queda un fruto que por esos pagos debe haber

Lima dice:

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

jajajajajaaja

Taltron: absurdo, provocador, y un loco lindo!!! dice:

que fruto noble y fibroso

Lima dice:

esto va al blog, sabelo.

Amar, temer, partir.

Dice que podés dejar todo en sus manos, que te ama incondicionalmente, que la angustia y la tristeza procede de otro lugar, que confíes y descanses.

Quisiera creer, sería todo tanto menos complicado. En realidad mi cabeza tiene un algoritmo hecho mierda, o algo así, sino no se entiende tanta rosca sin sentido.

De todas las cosas que recorrió el pensamiento, hizo dos columnas mentales, sumó, restó y multiplicó, fue ahí cuando decidió que definitivamente, y por sanidad mental necesaria, a veces simplemente es mejor soltar, y dejar a la buena del viento que las personas continúen su camino a como sea.

Eso también es amar, hacerse cargo de que a veces no se puede, de que no es posible, de que no somos, de que no es el lugar, de que a veces una es un poco inoportuna en la llegada, que mejor es tener el recuerdo más intacto y hermoso posible, y no inundar todo de resentimiento.

De esas veces en las cuales sentís, sentís y sentís, pero cada uno tiene tiempos distintos, momentos dispares, deseos y anhelos diferentes, y te quiero tantísimo, y te dejo ser.

Y no queda otra más que retirarse, con la única certeza de que eso es lo mejor en este momento, y quizás para siempre.

Bueno, eso.

EncriptaDA

Entiéndase que todo tiene su lógica aunque no pueda ser apreciada en un primer enfoque. Cada acto es realizado a mi propia conveniencia, y su cabeza es pequeña en relación a todo lo que ya he visto...Estoy jugando con ella, simplemente, la perversión de sus palabras hizo un click irremediable, me llamó a jugar, y eso hago.
Tengo los dedos bastante largos para poder meterlos en el culo de cualquiera, más si se le antoja entrar en mi cabeza a macabrear, y ni hablar cuando de sentimientos se trata! Quien no entienda eso tiene la puerta bien abierta como para salir corriendo.

Estoy jugando con una perversa, y ahí la ves, seguramente ella cree que soy de papel,pero está equivocada, tengo el cuerpo curtido, pasado, manoseado y maltrecho de patadas en esta vida a pesar de lo estrecha.

Sabés las veces que perdí personas? y acá me ves, pensás que no puedo hacer un play rol con esta ñiñata?

Mirá más allá de lo evidente, te creo, pero dejame jugar 5 minutos más con sus pelos.

Quiero estirarselos un ratito más.

Quisiera que se pudra, la gente está enferma, pero no por eso voy a justificar estas cosas, no puedo, eso del perdón es para cuando crea en Dios, esos 5 minutos antes de mi muerte, ahora no. Ahora le deseo lo peor.

Entendé y dejá las agresiones y las malas direcciones para cuando estemos llenos de fango los dos.

Cómo no creerte? Aunque quisiera no hacerlo, me es imposible.

Salud por vos, salud por mí.

LimaDA AniquilaDA

Y se suicidaron las ganas de correr hacia.

De besar como.

De sostener.

De hacer plancha y mirar el sol, porque todo estaba bien.

De mirar,te.

De tocar,te.

De reírme, te.

De coger, te.

Se tiraron por ahí, las pisaron un rato.

Mañana las riego. Mañana, siempre mañana y su puto ruido a esperanza, y esas enfermas ganas de vivir y toda esa mierdita por las cuales uno se agarra para no hundirse en la tierra de una buena y última vez.

-El día que Lima se ame... ahí te creo lo de los cambios, de mientras seguirá en el puto hueco de su puta existencia...

-Sí, puta, puta, puta.

Hoy solo quiero dormir, pajearme, mirar tele, y dormir de nuevo.

Como dije una vez, las cualidades con respecto hacia el otro solo parten de uno y las ganas de ver eso que queremos, por tanto, Lux querido lo de especial lo ves vos porque me apreciás.

No pasa eso todo el tiempo, ni a todas las personas.

Al menos, eso pienso, porque si no no entendería muchas otras cosas.

puntoycomoélquenoseescondió...

...te hubiera dado mis manos para que hicieras lo que quisieras...

"Tú haces que quiera ser mejor persona"... sí... así. Mejor imposible.

Y ahora? el vacío, un huequito más grande que hace unos años y a esperar, esperar, esperar.

No hace tanto, dije, y nunca, nunca voy a olvidar mis palabras... " yo acá me quedo, si me dan a elegir, no pido más, este tipo es lo que yo quiero". Imbécil de mí.

El cielo puede esperar, y yo también.

Nudos

Que no te entiende cuando no conviene, que no sabés, que guardás, reponés, dejás, saltás.

Puteás.

Jodés.

Teorizás.

Inventás.

Deseas.

Que ves que hay cosas que quisieras pero... imposible, entonces te conformás.

Y en la puta vida pensaste que dirías me conformo o podría ser peor, pero te pasa.

Dormís. Soñás. Contrastás... Conformidad.

Escondés la foto de la chica y el chico porque no da, porque no da, porque no da.

No te gusta molestar, o que se molesten, o que te reclamen y no da. O sí, pero por las dudas: NO.

No a lugar!

Y la dejás archivada. Y sonreís. O hacés la mueca, es igual.

Se te estruja la parada cuando ves al resto plasmando, plasmando, plasmando, que no guardan la nada.

Entonces parás...

Pensás.

Pensá, pensá, pensá! y te inventás alguna, que ya sos grande... que no significa cosa alguna... que no tiene nada que ver, que cada uno lo vive distinto y que a vos ahora te toca así.

Deleteate el cerebro, Limada. Mente-demente... sin recuerdos es mejor. Mañana no es mejor un carajo, Luis.

Luis Alberto es nombre de novela mexicana, no jodamos.

Quiero un ramo de sueños en mi placard sacarlos por las noches y vivirlos durante el día.

Tragás.

Piedras? Jodete.

JODETE.

Me jodí.

Igual te reís, porque sí. Por qué no?

Tengo miedo, un día te cuento acerca de mi lista de bu.

Ir-me.

Irse definitivamente no es quedarse, por más que queramos pensarlo distinto, irse puede significar distender, expandir, airear, y a veces también escapar, pero no quedarse.
Me traje acá después de tantísimos años, muchas cosas cambiaron y algunas son sorprendentes.
Pero no tristes.

Aprendo de todo, inclusive de la pequeña zorrita que maneja al nene de la casa con sus modos suaves, increíble!, que verte en la mirada de un niño magnifica y transparenta, que las familias grandes también pueden ser lindas, y que el calor puede ser insoportable, ja.

Irse te acerca a otras cosas, irse te trae a lo que dejaste, irse te lleva a donde querías volver, irse te enseña que a veces tan solo es necesario un pasaje. Y ser.